不生病的祕訣；不生氣 、不心急、不焦慮 、不熬夜、不貪喫、不閒着。

別覺得自己已經走投無路，那只是情緒在死胡同裏打轉，不是人生真的到了盡頭。絕望再大，也能被拆成一小段一小段，慢慢咽下。撐不住時，別急着給餘生判死刑，先讓時間替你撐傘，把此刻的室息交給時間，風會把它帶走。情緒只是暴雨，不是末日，雨停了，路還在。

每個人在二十多歲，是人生中最簡單，卻又最具變革性的階段。這一時期的選擇與行動，將深刻影響你的工作、愛情、幸福，甚至可能改變整個世界。我們知道，人生中80%的決定性時刻，通常發生在35歲之前。這意味着，塑造你人生的八成關鍵決策、經歷和頓悟，都將在你三十多歲中期之前發生。職業生涯的頭十年，對你未來財富的積累有着指數級的深遠影響。大腦在二十多歲時完成第二次、也是最後一次的成長高峯，重新塑形以適應成年期。這意味着，無論你想改變自己的什麼特質，現在正是最佳時機。

許多人一輩子都看不透的幾個社會真相：公平競爭只是對底層社會的運行法則，而上層社會憑藉關係和金錢就可以輕而易舉的完成通關。這個世界其實有兩套秩序，一套宣傳仁義道德，另一套踐行價值和利益，但多數人接受的都是第一套秩序，而富人的小孩在學習第二套。利益的最終獲利者往往是一羣不守規矩的人，他們會利用各種手段來得到自己想要的東西，成功之後又會重新制定規則，讓別人去遵守，以保證自己的利益不受損失。從生存的角度來說，一個人對物質的需求其實很少，只不過買回來的大多數的東西都被商家賦予了價值和意義，而這些價值帶給我們的虛榮和快樂一方面阻止你去探尋自己真正的需求，另一方面會變相的掏空你的錢包。這個世界像是一個賭場，裏面有三種人，一種是開場子的負責布局，第二種是坐莊的負責控場，還有一種是下注的爲賭場輸血，99%的人都是第三種，1%的人是第二種，1%中的1%才屬於第一種人。學校教的東西只能讓你懂事，沒辦法讓你致富，教育的目的就是爲了培養標準化的人才，維持社會的正常運轉，至於你能賺多少錢那待看你自己的本事，標準化的教育只能讓你有一個標準化的收入。

不要浪費生命去活成別人的樣子。不要一味模仿前人，犧牲自我，把自己強行壓進一個不適合的模子裏——那樣做不僅消耗巨大，還浪費了你本應用於創造與建設的精力。別把寶貴的時間花在迎合所有人、嘗試成爲每一種可能上。你不會在那裏找到真正的答案。你要在挑戰中找到勇氣，在孤獨的道路上找見你的願景。別被外界幹擾。這個世界上，太多人索取贊譽卻不願承擔責任；太多人只擅長批評，卻不曾真正創造過任何有價值的東西。做個不一樣的人。留下屬於你的印記，別總是擔心別人怎麼想。記住：你無法把一切都帶走，你終究要坦然穿越這一生。

永遠保持逆向思維，知道自己不要什麼。要懂得錢爲你工作，而不是你爲錢工作。我們的投資紀律，就是等待一個可以放手一搏的機會。如果你不能清楚界限在哪裏，就不能算是一種能力。如果你不知道你的能力範圍在哪裏，你就會身陷於災難之中。知道你不知道什麼事情，比成爲聰明人更有用。

引發焦慮的原因有很多，其中一個非常重要的原因，就是急於求成。

五點告訴你如何面對創業？第一，創業，就像學遊泳，岸上的人會教你如何擺臂換氣、保持靈魂，但沒有人跟你講，跳進水裏的那一刻開始，真正我們要面對的不是水流，而是心裏的恐慌，商學院會教你商業模式，投資人會教你如何融資，前輩會教你如何避坑，但創業本身就是一場沒有標準答案的考試過程，結果三分天注定，七分靠打拼。第二，創業一定要從自己擅長的領域下手，所謂入行一年懂行三年，精通成就五六年。第三，創業的第一個敵人就是自以爲是，千萬不要創造生意。咱們什麼都缺，就是不缺人，更不缺聰明膽子大還勤奮敢幹的人。如果說你發現了一個你自己覺得別人都沒有發現，只有你自己發現的好門路。那千萬千萬要提醒自己，這會不會是一個就是專門爲你量身定制的陷阱。第四，創業不是單打獨鬥，而是團隊，團隊合作選隊友，志同道合一定是基礎，能力互補一定是前提，創業是戰鬥，不是過家家，沒有那麼多同類的機會，不要到最後就是人財兩空。第五，永遠要記住風險和利益的正相關。就是創業做任何的決定不能只看利益，對風險視而不見。凡是跟人合作，防騙和風險思維一定要放在第一位。不要覺得自己自己很聰明啊，那你要知道騙子他也是專業的。

趨同是大多數現代人所採用的逃避方式。他們放棄自己的個性，讓自己變得和其他人一樣，試圖以此消除自己與社會之間的距離，減輕孤獨感和疏離感。過去的危機是人淪爲了奴隸，而將來的危機則是人會變成機械。人們就像一部巨大的機器中的齒輪，按部就班地運轉，與其他的所有齒輪沒有什麼不同。而這樣的後果只能是愈加感到自己無能爲力，無法獲得真正的安全感。

成爲強者的五個反人性的生存法則：第一，永遠保持理性。情緒是弱者的天敵，強者早就已經戒掉情緒，遇到問題不抱怨，不糾纏，專注解決問題。本身就像洪水來了，不去罵水，而是趕緊的築壩。野獸追來了，不會喊疼，而是拼命的奔跑。理性到極致，才能在亂局中穩控全局。第二，利益優先於感情，弱者談感情，強者講利益。人際交往的本質是價值交換。別把時間浪費在無效社交上，當你自身沒有價值的時候，再深厚的感情都會褪色。與其去討好別人，不如深耕自己，讓自己成爲別人需要的資源。第三，極致的自律和孤獨。強者字典裏面沒有舒適區，凌晨五點的鬧鍾，雷打不動的健身計劃和持續學習的習慣都是標配。他們享受孤獨，因爲熱鬧是人性的陷阱，孤獨才是成長的加速器。就像竹子用四年只長了3釐米，但第五年開始就瘋狂的長，每天長30公分。厚積薄發，源於耐住寂寞的沉澱。第四，要敢於直面真相。弱者喜歡聽假話來自我安慰，但強者主動撕開假象看本質，承認自己的平凡，接受社會的殘酷，看透人性的復雜。比如說別人的贊美可能會出於利益，關係的破裂往往源於價值失衡。直面真相雖然痛苦，但能讓你清醒的活着，做出最有利的選擇。第五，永遠保持攻擊性。這裏的攻擊性不是野蠻的鬥爭，而是一種生存的底氣和鋒芒，不讓任何人去拿捏你，不逆來順受，該拒絕的時候果斷拒絕，該爭取的時候全力爭取。就像獅子從來不解釋自己爲何是王者。強者的氣質自帶邊界感，當你學會了捍衛自己的原則，世界才會對你溫柔以

你對外在越掌控，你的內在就越失控。外界的絕大部分從來不是你能真正掌控的東西，關係、局勢、他人的情緒和反饋等。你越渴望他們按照你想要的方式來，就越容易產生挫敗、焦慮與撕裂。心理學上，這是一種“控制幻覺”，通過幹預和反復確認來防御內心的恐懼，實則被外部波動牽着走，導致內在越來越空慌和疲憊。放棄掌控，接受不可控，才能擁有真正的穩定和秩序感。你只需要對自己的情緒和行爲負責。

其實一個人的面相，是會影響她的氣運的。你去看那些富貴相的女孩兒，一般來說運勢都比較好，機會也比較多。但是呢，富貴面相這個事情，它其實是可以養出來的，相由心生，所以你要先去養自己的心。你是看那些富貴相的女孩兒，她一般來說在小事情上面，是不會斤斤計較的，也沒什麼計妒心，因爲他覺得這些人跟他不在同一個層次，犯不着。所以她不會每天充滿怨氣，抱怨這個抱怨那個，再加上呢，他心性比較穩定，心態比較健康。所以呢，在生活中他不會輕易的去自我貶低，不會輕視自己，當然也不會自傲過於的驕傲。所以你可以去觀察一下身邊那些富貴相的女孩兒，是不是都是這樣的。當然了，我們說養心，養心一定要做的第一步是什麼呢？就一定要遠離那些來讓你消耗的，讓你煩躁的，讓你身心疲憊的，或者說每天把一些負能量發泄給你的人，因爲這些人不光是來幹擾你的磁場的，更是來搶奪你的好運的。

世界上的事情，最忌諱的就是個十全十美，你看那天上的月亮，一旦圓滿了，馬上就要虧厭;樹上的果子，一旦熟透了，馬上就要墜落。凡事總要稍留欠缺，才能持恆。

其實，主動選擇孤獨的人，其實並不孤獨。真正孤獨的是，那些拼命想要擠進人羣裏的人。

我們終其一生尋找的，應該是自己喜歡的生活方式和想成爲的人。所以多走一點彎路沒有關係，花很多時間在路上也不要緊，和世俗期待的不一樣也無所謂只要你在成爲自己的路上就足夠了。時間花在熱愛的事上，就從來不算虛度。

看清一個人的底色，其實只需留意兩個細節。第一個細節，是他如何對待那些對他毫無價值的人。一個真正有教養的人，不會因身分地位而改變自己的態度。你可以觀察他如何對待服務員、清潔工、陌生人，或那些犯了小錯的人。一個內心穩定、有同理心的人，不會對弱者傲慢，更不會用輕視來掩蓋自己的不安。真正的善良，不是表演出來的，而是本能的流露。第二個細節，是他如何對待自己的承諾。承諾不僅是說出的一句話，更是一份內在契約。準時赴約、回復電話、兌現安排，這些看似不起眼的小事，才是真正衡量一個人是否值得信賴的關鍵。
當承諾無法兌現時，他是否承擔責任？是否真誠解釋？還是輕描淡寫地推給別人？真正成熟的人，會爲自己的失約負責。我們尋找的從不是完美的人，而是正直的人。你可以留心，一個人是否總是答應得好好的，卻頻繁失約；還是那個話不多，卻總把事情默默做好的那類人。能在小事上守約的人，往往在關鍵時刻也靠得住。當然，也別忘了回望自己：你有沒有兌現對他人、對自己的承諾？有沒有守住那些內在的約定？守信，不只是爲了別人，更是對自己的忠誠。這兩個細節——如何對待“無用之人”，以及如何對待承諾，就像兩面鏡子，照見我們每個人的靈魂。真正的人品，從不在高光時刻彰顯，而藏在無人注意的細節裏，被日復一日地看見。

亮證姐救了武大，武大救了少林寺，少林寺救了六大學生溺亡，六大學生溺亡救了哇哈哈，哇哈哈救了杭州自來水，杭州自來水又救了天水幼兒園，你救我，我救你，無窮盡也。他們用煩惱解決煩惱：圍魏救趙。民衆很多事幾天就忘了。

心脈受損的表現：突然開始出現臭臉或面無表情，不自覺的走神兒，能聽到周圍人的聲音，但是不進腦子，懶得回任何人的消息，耐心幾乎爲零。如果一句話太長，就不想說了。上一秒還興致勃勃，下一秒突然沉默。同時做兩件事，CPU會燒壞。

我不能長期愛人，而不被人愛！你弱的時候，壞人最多。這個世界的溫柔，都來自於你的強大。

父母細思極恐的隱形霸凌：賦予孩子過高的責任和期待，用貶低式的語言激勵孩子，情感上冷暴力以懲罰孩子，剝奪孩子的隱私甚至公開嘲笑，把壞情緒發泄給孩子或者和孩子訴苦，經常在雞毛蒜皮的小事上糾正孩子，用犧牲感/道德感綁架孩子，對待孩子雙重標準/隨意改標準，雙重束縛 (這樣也不對，那樣也不對)。霸凌孩子的第一個人往往就是父母。我們談論霸凌時往往聯想到校園暴力，卻忽視了最隱祕也最致命的暴力父母無形霸凌，如同枷鎖鎖住了我們一生的幸福。