偷聽的基本上都會信，而當面指責對方大腦很難接受，哪怕是爲他好也不行。成人尚且如此，何況孩子。和孩子的溝通方式應該是什麼樣的？他做錯了你直接指責他，會讓他有挫敗感，哪怕你委婉的講，他也能聽出來你在說教，但是如果你不講，他的錯誤得不到糾正怎麼辦？最好的方式是夫妻談話，讓孩子聽到。孩子最初的學習來自於他還不會說話的階段，其實就是聽、看、模仿，這種方式被心理學稱爲觀察式學習，是完全沒有副作用的有機肥。你和老婆說我得控制一下自己手機了，因爲我頸椎疼，老婆對你說我也得控制一下我體重了，我太愛甜食了，我得控制碳酸飲料，減少碳水，多喫蛋白質，增加體能訓練，你說老婆你運動是否可以帶上我呢？你老婆說，當然啊，我得控制運動。

更有意思，你的孩子可能會裝作在旁邊看電視玩玩具，其實他在偷聽偷看，並且聽到了每個字。如果你老婆說，我聽說孩子看電視看多了會傷害眼睛，你對老婆說，不會的，咱的孩子知道控制時間。你看你孩子偷聽到了成就感，你覺得他在乎父母的贊揚嗎？當然。而且他很享受這種背後的贊揚。所以贊美一個人要在背後贊美，讓他偷聽到效果是最好的。一會兒孩子可能就會向你展示，爸爸，你看我關上電視了，你說孩子真棒，我就知道你比爸爸更有自制力。爸爸要向你學習，你下次可不可以帶我一起看電視啊，讓我學習一下你的自制力。記住，讓你的孩子用成就感去做事兒，而不是用焦慮，當成績的動力只來自於焦慮的時候，成績和健康損傷就出現了正比關係。

最後，夫妻吵架、冷戰、鬧離婚的，抓緊反思下自己，你讓孩子學到了什麼？孩子的學習大量來自於觀察式學習，無意識吸收和社會參照原理相比起來說，說是最低效效用的的東西，而且副作用賊大。因爲說教、指責責會直接攻擊到孩子的自尊和自我價值觀，觸發心理防御機制，否認、反抗、退縮就發生了。而偷聽是非對抗性的，信息繞過防御，直接進入大腦進行加工。而觀察和偷聽，孩子會覺得這是自己發現的，並且是自己做決定要這麼做的，而不是被命令的，那這種自主感是內在驅動力的核心，也是從小培養內驅力的非常有效的方式。

夫妻間的對話展示了一種合作反思、共同成長的家庭氛圍。孩子吸收的是這種氛圍的價值觀，而不僅僅是一條具體的規矩。他學到的是原來爸爸媽媽也會自我反思，事情是可以商量的，問題是可以通過溝通來解決的，所以他有事兒就會主動和你商量。看到這兒，如果你的孩子做事背着你，在外面受了欺負也不告訴你，你知道原因了吧？你想讓孩子讀書，你就自己拿起書看，而不是刷着手機命令他去看書。你想讓孩子有禮貌，你就自己對家人對服務員溫和有理。你想讓孩子擅長社交，你出門在外就要主動和陌生人溝通，孩子或許不會按照你說的做，但是一定會模仿你做的。

對於應該做的事情，注意把命令改爲邀請。寶貝兒，媽媽要下樓去散步，你要不要一起啊？爸爸準備煎個雞蛋，需要一個幫手，你有興趣嗎？把工作變成遊戲，把命令變成邀請，給予尊重和選擇權。效果比你別玩遊戲了，出去圍着社區跑三圈減減肥，別玩了，來幹活，要好得多。永遠要記得，你是孩子的環境，而非監管強壓式的管理。你管不了幾年，他早晚會長大，當他決定用離開家和你對抗的時候，你肯定是乏力和妥協的。夫妻關係是孩子學習的基石孩子是父母的復印件，復印件如果出錯了，問題大概率是在原件自己不清。你讓孩子學會衝突後修復，還是學會冷戰和逃避？你讓孩子學會了管理情緒，還是學會發泄情緒？你讓孩子學會表達愛，還是用苛責和冷漠對抗不滿？教育最高的境界不是刻意的去教育，而是把自己活成你希望孩子成的樣子，營造一個充滿愛、尊重和成長性的環境，讓孩子在其中自由的觀察、模仿和吸收。