Недавно контакт с бывшим партнером практически считался сигналом тревоги. Ревность, страхи, неуверенность захватывали отношения. Но теперь что-то кардинально изменилось в нашем восприятии этого. Многие считают, что хорошее отношение с бывшим — это зеленый флаг, что говорит о эмоциональной зрелости и способности закрывать циклы без злобы.

Это изменение многое говорит о том, как мы понимаем разрывы сегодня. В Испании иметь бывших партнеров — совершенно нормально. Согласно отчету ЦИС о сексуальных и парных отношениях 2025 года, среднестатистический испанец имеет четыре стабильных партнера за всю жизнь. И это не случайность: стабильность отношений снизилась по сравнению с предыдущими поколениями, что означает больше разрывов и новых знакомств.

Цифры подтверждают это. Среди тех, кому за 55, обычно был один роман. Но с понижением возраста среднее число увеличивается: три партнера в возрасте 45–54 лет, от двух до трех в диапазоне 35–44, снова три в возрасте 25–34, и два — в 18–24. Такой же паттерн наблюдается и у сексуальных партнеров: молодые обычно имели от пяти до десяти, а у тех, кому за 55, обычно один.

Скорость современных связей во многом влияет на это. Новые знакомства одним кликом, разговоры, начинающиеся и заканчивающиеся за несколько часов, отношения, рождающиеся в приложении и исчезающие после «unmatch». Анна Монне, психолог и терапевт по парам в Барселоне, объясняет, как это влияет на наши чувства. С одной стороны, больше разрывов может научить, что боль не вечна, что мы можем восстанавливаться. Но с другой — может укрепиться идея, что отношения почти выбрасываемы, что социолог Зигмунт Бауман называл «жидкой любовью».

Проблема в том, как мы обозначили понятие «бывший». Валентина Берр, координатор книги (h)amor11 ex, размышляет о том, что все понятия с приставкой «бывший» предназначены для объяснения назад. Приставка определяет то, что уже не есть, что ушло. Однако в эмоциональной сфере это работает как вечная метка. Как объясняет Целия Хорт в том же издании, это условие на всю жизнь, которое исчезает только при возобновлении отношений. Ты никогда больше не будешь моей девушкой, но я никогда не перестану быть твоим бывшим.

Хотя данные показывают, что иметь бывшего партнера — распространено, история вокруг них связана с неудачей, забвением или даже враждой. Механизмы капитализма создали в коллективном воображении образ, что пара — единственный путь к успеху. Если не удается найти пару, мы считаемся неудачниками. В соцсетях распространены высказывания о полном отсутствии контакта с бывшими, о том, что с бывшей не разговаривают и не пишут, что прошлое не посещают без ценой — эти фразы постоянно становятся вирусными.

Бывшие партнеры воспринимаются не только как личная неудача. Когда кто-то начинает новые отношения, их tendenciosamente демонизируют. Луция Г. Ромеро рассказывает в «Историях любви», как она начала видеть прошлые отношения своих партнеров как угрозу, след, портящий то, что они строили. Психолог Хьюго Вега ясно объясняет: когда любовь понимается через исключительность и владение, бывшая партнерша становится неприятным напоминанием, вызывающим сомнения, ревность и неуверенность.

Анна Монне добавляет, что женщин воспитали сравнивать себя, будто им нужно доказывать, что они лучше бывших. Мужчин учили идее территории и конкуренции: если кто-то был раньше, он — соперник, способный поставить под сомнение контроль. С обеих сторон любой предыдущий vínculo воспринимается как автоматическая угроза.

Но есть перемена в перспективе. Исторически отношения связаны с жесткими структурами, такими как брак и семья. Разрыв означал разрыв со всеми этими сферами. Сегодня есть более гибкий взгляд, позволяющий принимать новые роли без полного исчезновения. Пабло Виньола, психолог из Толедо, наблюдает более продолжительные и согласованные модели: бывший уже не тот, кто умирает символически, а тот, с кем переопределяется роль. Иногда это друг, иногда — вежливый контакт, иногда — просто кто-то, о ком знаешь через соцсети.

Это именно то, что предлагает книга (h)amor11 ex: оспаривать идею, что бывшие — это истории, которые должны остаться в памяти или исчезнуть. Они предлагают разносторонний подход, пытающийся объединить два, казалось бы, противоположных понятия: бывшая и будущее. Валентина Берр говорит о lesbiano-выходе, который ускользает от щупалец моногамной системы. Там, где остальные видят угрозу, многие лесбиянки видят в бывшей что-то другое. Там, где все видят фигуру прошлого, они видят в бывшей возможность настоящего и даже будущего.

Квир-культура исторически создавала сети эмоциональных связей на периферии традиционных семейных моделей. В отсутствие поддержки со стороны семьи происхождения они включали в свои круги друзей и бывших партнеров. Это способствовало менее жестким моделям отношений, где связи не классифицируются однозначно. В более нормативных контекстах разрыв обычно — это «все или ничего». В этих моделях допускается что-то другое.

Сара, бисексуалка 22 лет, замечает, что в ее окружении только подруги-лесбиянки обычно поддерживают отношения с бывшими. Чаще всего поддерживают контакт с бывшими девушками, чем с бывшими парнями. Алексия, лесбиянка, рассказывает, что когда отношения между двумя женщинами заканчиваются хорошо, но уже не считаются парой, проще сохранить контакт и даже дружбу. Бывшие становятся источниками поддержки, знают твою историю и становятся опорой.

Чтобы иметь здоровые отношения с бывшей, нужны определенные условия. Уважение и эмоциональная ответственность обеих сторон, завершение романтических связей, процесс горевания, устранение романтических ожиданий. Хьюго Вега ясно говорит: это не применимо к отношениям с насилием или злоупотреблением. Но когда эти условия соблюдены и удается трансформировать связь, это говорит о многом: о способности закрывать циклы здоровым образом, о эмоциональной ответственности, о более безопасном стиле привязанности.

Знание того, как человек взаимодействует со своим окружением, включая бывших, дает информацию о том, как он может взаимодействовать с тобой. Поэтому все больше людей воспринимают хорошее отношение с бывшими как признак эмоциональной зрелости, как зеленый флаг. Виньола предупреждает, что это не значит быть друзьями со всеми бывшими, но поддерживать и трансформировать эти отношения — показатель того, умеет ли человек закрывать циклы без превращения их в поле битвы.

Однако это не всегда зеленый флаг. Хьюго Вега уточняет: он может не быть таковым, когда есть скрытая эмоциональная зависимость, когда новая пара чувствует себя отодвинутой, или когда отсутствуют четкие границы. Поэтому, больше чем просто хорошо ладить с бывшими, настоящим зеленым флагом является умение трансформировать связь без двусмысленности. Это действительно свидетельство зрелости в умении закрывать циклы.