مطر أو طائرة بدون طيار، لا زلنا أمامنا أميال لنقطعها: محادثات في مساء مبلل

(MENAFN- Khaleej Times) بين ماضٍ ثري وحاضرٍ عاجز وأحلامٍ خائبة بالكامل، يظل هذا الزوجان على نحوٍ ما غير مكترثين

بواسطة: Suresh Pattali

لقد هطل المطر لأيام. ليس مجرد مطر - بل شبه إعصار تقريبًا. بدت الطاولات والكراسي من المقاهي الخارجية والشرفات كأنها تنمو لها أجنحة، بينما تحولت الطرق السريعة والشرايين إلى أمواجٍ هائجة كلما تجرأت أربع عجلات على عبورها.

لم أتذمر، مع أنني أكره المطر. شعرت أنه كان قد تأخر كثيرًا. إن مطرًا بهذه الشراسة عادةً ما يأتي قبل أن يودّع الشرق الأوسط شتاءه القاسي. لكن للأسف، كان ما ينقص هو ذلك العطر المحبوب المسمّى «بتريكور» (petrichor). كان المطر ينهمر دون توقف، من دون أن يمنح محبيّ المطر فرصة للخروج، واستنشاقه، والانغماس في رائحة الأرض.

مُرشَّح لك تحديث خطوط طيران الإمارات لقواعد الدخول والترانزيت للمواطنين الإيرانيين

تحتاج إلى لحظة توقّف بعد أول شرخٍ في سماء الغيث كي يعلو «بتريكور» من كل مسامٍ في التربة ويلمس وجهك - خصوصًا بعد دشٍّ ليليٍّ جيد. عندها تتناثر في البرك، فتُبلّل عابري السبيل الأبرياء دون قصد. عادت إلى ذهني أيام الطفولة القديمة بكل ما فيها، كوميض البرق المتطاير خارج النافذة.

أكره المطر لأن ما يعقبه من فرحٍ يتحول عند كثيرين إلى عذاب. ومع ذلك، وأنا مستلقٍ أراقب زوجًا من الحمام الأبيض يتخذان مأوى على حافة نافذتي في غرفة نومي، وهما ينعّمان ريشهما بينما كانت قطرات المطر تطرق الزجاج كالبَرَد، لم أشعر بأي من كراهيتي المعتادة. «ليَمطر إذن»، قلت. من يهتم؟

وهنا نهضت. مشت إلى النافذة، وتوقفت بجانب «بونساي» جديدٍ نحيل - كتمثالٍ يلتفّ ظلّه أمام ضوء الشارع.

«علينا نقل النبات إلى داخل المنزل أكثر. قد لا يَصمد أمام شدة الحرارة»، همست.

«لنرَ. ما زال ليس الصيف - إنه يمطر»، قلت. كنا قد قررنا «كاربيه دييم» (Carpe diem).

«لم يكن هناك شتاءٌ حقيقي هذه المرة، أليس كذلك؟»

«كنا. كانت هناك أيام قاسية ومؤلمة.»

«لا أتذكر.» بدا صوتها متوتّرًا في ظلام الليل بينما كان ماء المطر يجلد الألواح، ويختبر أختام المطاط.

«ليس ضروريًا أن تتذكري كل شيء. لكن لتكوني على علم، كنتِ ترتدين ذلك الستّرة البنفسجية الخفيفة تقريبًا أربعًا وعشرين ساعة في اليوم، شهرًا أو شهرين، رافضةً أن تبدّليها.»

«رافضةً أن تبدّلي؟ حقًا؟ بالمناسبة… هل تبدّلت اليوم؟»

«نعم. استحممتِ وارتديتِ عطر «eau de parfum» الذي أهداه لكِ ابنك من ألمانيا.»

شمّت نفسها بحثًا عن دليل. «يا إلهي… أنسى دائمًا أدويةي.»

«أخذتيها. أنا أعطيتُها لكِ.»

«هل تعرفين شيئًا؟ نسيتُ أن أسقي النبات. كم كوبًا قال صاحب المتجر؟» سألت، ثم عادت مع أكواب ماء.

«أنتِ تُتلفين النبات. قال كوبًا واحدًا، مرتين أسبوعيًا.»

«حقًا؟ الحمد لله أنك تتذكرين.»

«أتذكر كل شيء نيابةً عنكِ. مُحاسِب واحد يكفينا للاثنين، صحيح؟ لا بأس.»

«كم تعتقدين أن عمر هذا النبات؟» سألت، وكان صوتها يكاد يختنق وسط الرعد.

«لماذا العمر مهم في كل شيء؟» ممازحتها.

«لماذا تتكلمين فلسفيًا بعد منتصف الليل؟» قالت وهي تتنفرج/تتجمد للحظة عندما هزّ الرعد المبنى.

«أنتِ ترتدين شيبك، وتقولين إنك تريدين أن تكبري برشاقة. حتى الجيل زد يلوّن شعره بالألوان.»

«تظن أنني ينبغي أن أفعل؟»

«بالطبع. عِشي اليوم. احتفلي بالحاضر. كوني ملكة البيت.»

«هل ستذكرينني غدًا؟»

«بالطبع. هذا واجبي.»

«لماذا أنا هكذا؟ لا أتذكر ما تناولته على العشاء.»

«تتفلّتين/تتشنجين من الرعب مرة أخرى كطفل عند الرعد. بالمناسبة، هل تتذكرين أننا تحدثنا يومًا عن إنجاب طفل آخر؟ كم كان عمره الآن؟»

«أتذكر. كيف يمكنني أن أنسى؟ لكن لماذا أتذكر الأشياء الخطأ؟»

«لأنني أتذكر كل الأشياء الصحيحة بالنسبة لكِ.»

«لماذا ذكرتِ ذلك الحلم؟»

«لأنه كان سيصبح واحدًا زائدًا.»

«لا أفهم.»

«كنتُ سأُنتهي إلى رعاية طفلين. أنتِ بالفعل واحدة بالنسبة لي.»

«أشعر أنني أريد رشفة أخرى من الماسكاتو (Moscato).»

«لا. أنتِ على وشك الإدمان.»

«عصير برتقال، من فضلك؟»

«برتقالة واحدة = أربع ملاعق سكر. بصيغة العصير، يصبح ست. وأنتِ مُصابة بالسكري.»

«فقط أحيانًا؟»

تحركت أصابعها نحو أوراق «البونساي».

«لا! لا تؤذي البونساي. لقد تناولتِ أربع برتقالات اليوم بالفعل. انظري؟ أنتِ طفلَة الآن.»

«هل أنا طفلة مشكلة؟»

«لا. أنا أستمتع بتربية طفلي الجديد. إنه ممتع.»

«لكن يجب أن يكون مكلفًا - أدوية ونوبات غضب.»

«الأطفال دائمًا مكلفون. الحمد لله أنكِ لستِ في المدرسة.»

«كل ليلة ما زلتُ أذهب إلى المدرسة… أحلامي مليئة بأيامي في GEMS Modern. لماذا سمحوا لي بالمغادرة؟»

«كل وظيفة لها سنّ تقاعد، مهما كنتِ شغوفة.»

«أبي، هل لم تعد تحلم بعد؟ من فضلك لا تتوقف عن أن تكون حالمًا فقط لأنك تعتني بي.»

نادَت زوجها «أبي» - شيئًا لن تتوقف عنه أبدًا. أما أنا، فقد استمتعت بدوري بإطلاق «أمّا» عليها.

«لن أستطيع التوقف عن الحلم أبدًا»، قلت. «أنا مُجاز/مُعتمَد كحالم. لكن يبدو أني لم أعد أحلم.»

«إذًا لا تتوقفي. احلمي بأي شيء - حضاريًا أو غير حضاري، أخلاقيًا أو غير أخلاقي. فقط احلمي. لن أسألك عنها بعد الآن. لقد قاتلتِ لتحتلي مكانك طوال حياتك. كنتُ دائمًا أنا المتطفل/الوافد الجديد.»

اهتز هاتفي - رسالة تقطع فوضى العاصفة وصفارات إشعارات الهاتف عن صواريخ قادمة.

«من الذي يراسل؟ يا رئيس؟»

«انظري إليكِ - شديدة اليقظة بشأن رسائلي بعد كل ذلك الشرح. هناك كارهٌ ما من الإمارات يثور ضدي على فيسبوك - لا يستطيع التمييز بين دويّ الرعد وانفجارات الصواريخ، يبدو. هراء.»

«انهضي. الماء يتسرّب. أحضري ممسحة»، أمرت.

كانت تمسك/تجري أصابعها على أوراق البونساي بلا وعي، كأنها تحصيها. يجب أن أحصيها يومًا ما، فكرت. ربما يكون ذلك مَنفذًا جيدًا لتخفيف الضغط.

«ألا يمكنكِ أن تمسحي/تُمسحي ذلك بنفسك؟ تذكري ما قاله الطبيب؟ عليك أن تُبقي عقلك نشطًا.»

راقبت حركاتها البطيئة والمتعمدة - مثل راقصةٍ رشيقة تؤدي «بحيرة البجع». كان شكلها الظلي قرب النافذة هشًا. اختفت الحمائم. كان ينبغي أن تبقى وانتظرناها. شعرت بوخزة قلق.

في الخارج، كان المطر يهطل بلا رحمة. تم اقتلاع لوحة إعلانات ضخمة على E311، وغُمرت السيارات بمسطحات من المياه.

«أبي، قلتَ كاربيه دييم. إذًا… رشفة أخرى من الماسكاتو؟ إنه رومانسي جدًا. كنتُ أرقص في المطر… أتسلق أشجار الكاجو المبللة وأهزّ الماء فوق أخواتي.»

«إن الحزن يمطر في كل مكان - في البيت، عبر العالم العربي، وحتى خارجه.»

«لماذا تفعل إيران هذا؟»

«لأن ترامب يعاقبهم.»

«لماذا يفعل ترامب هذا؟»

«لأنهم لن يمنحوه جائزة نوبل.»

«إذًا سيحصل عليها الآن؟»

«ربما - من إسرائيل - عندما لا يبقى سوى حضارتين واقفتين.»

«أبي… هل سقيتُ البونساي اليوم؟»

«لقد فعلتِ. إذا أحببتِ سقيه، سأشتري لكِ واحدًا من Day to Day - مصنوع في الصين. يمكنكِ سقيه إلى ما لا نهاية حتى تتفتح منطقة الحُصين لديك مثل أزهار الكرز.»

«أنتِ غاضبة. ليس خطأي أن أنسى.»

«أنا لا ألُومكِ. فقط أمزح. عندما لا يهتم أحدٌ بمُقدِّم الرعاية، يَسلي المُقدِّم نفسه.»

«هل أنتِ تتعبين/تنهكين؟ هل تأخذين أدويةك؟ هل أخذتُ دوائي؟»

«لقد أخذتيها. أنا من أعطيتهم لكِ. لا أستطيع أن أرهق/أن أتعب - أمامنا طريق طويل لنقطعه. لم أتعب أبدًا من تربية ابنتي. لن أتعب من تربيَتك. سأمشي بكِ عبر ذكريات طفولتك… ثم أعيدك إلى قدّام إلى أيام ازدهارك، كي تقع في الحب مرة أخرى.»

«لن تتغير أبدًا. ما هذه المغازلة. بالمناسبة، هل ما زلتِ تتحدثين مع صديق أبوظبي - ذلك Wonderwall الذي تحدثتِ معه قبل منتصف الليل؟»

«لقد حظرَتني.»

«لا بد أنكِ فعلت شيئًا مُشاغِبًا/مُراوغًا.»

«لم أفعل. ربما روحي فعلت.»

صباح اليوم التالي بعد أن انفجرت العاصفة وانتهت كطفلٍ توقّف عن البكاء للتو بعد أن استلم دمية - ما زالت آثار الدموع باهتة على وجنتيها.

لقد أزال المطر انسداد المشهد المعرفي في عقلي. لم يعد هناك غمرٌ بالماء في كل شيء. السماء تألقت فوق الكثبان.

حان وقت أن يعبّئ «تاجر الأحلام» جماله (حميره/إبله).

«هيا يا صغيري. لدينا أميال لنقطعها - مطر أو طائرة مُسيّرة.»

«انتبه لكلماتك، يا محررة»، ابتسمت. «قل، لنذهب، يا حبيبتي.»

الكاتب هو رئيس التحرير التنفيذي في Khaleej Times

MENAFN02042026000049011007ID1110936973