أنا أبدو دائمًا أنني طفل بطبعي، لست جيدًا في مواجهة الألم الحقيقي، ولا أستطيع التعامل مع الأمور المعقدة والتي لا يمكن السيطرة عليها. أحب الهروب، منذ الصغر وأنا كذلك.

دائمًا أعتقد أن السعادة قصيرة الأمد، وأنها لحظة زائلة بسرعة — كالألعاب النارية التي تتفجر في الظلام ببريقها، كالغروب الذي ي沉 في الأفق بلطفه، وكالعناق المفاجئ الذي يجلب الدفء. تأتي بسرعة، لكنها لا تدوم أبدًا. لم أجرؤ أبدًا على التوقع بسعادة مستمرة، وأشعر دائمًا أنه لا أحد يمكن أن يُحب حقًا إلى الأبد. تمامًا كما تدور الأرض بدون أحد، سواء غادر أحد، أو شعر بالحزن، أو تخلى، فإن هذا العالم لا يتوقف أبدًا لمشاعر أي شخص.

لذا، في كل مرة أواجه فيها شيئًا يسبب لي الألم، أو علاقة لا أستطيع السيطرة عليها، رد فعلي الأول ليس الصمود، وليس التواصل، بل الهروب. أريد أن ألتفت وأمضي، أريد أن أخفي نفسي، حتى لو كان ذلك فقط لأقلل من ألم قلبي، أو لأجعل وقت الألم أقل.

أعرف أن هذا ليس نضجًا، لكنه رد فعل لا واعي. ليس أنني لا أهتم، بل أنا خائف جدًا — خائف من أن يُخذلني أحد، أو أن لا يُختارني أحد، أو أن أكتشف بوضوح أثناء الاقتراب أن الطرف الآخر لن يبقى دائمًا.

وأحسد أولئك الذين يثقون بالسعادة مرارًا وتكرارًا، فهم شجعان وطيبون. أما أنا، فاعتدت على الهروب أولًا، والتخلي أولًا، وقول وداعًا أولًا. على الأقل، هكذا لن يتركني أحد، بل أنا من التفت وابتعدت أولًا.