いつからこんなになってしまったのかわからない

敏感になって、泣き虫になった
楽観的だったのに悲しみに沈むようになった
深夜に止まらない涙
眠れない夜が何度も続き
言葉にできない悲しみ
たくさんのことが私を息苦しくさせている
自分がどうなってしまったのかわからない
ただ、すごく不憫に感じるだけ
ネガティブな感情をうまくコントロールできない
ただ、こんなに辛くて、涙が勝手に流れる
どうやって伝えたらいいのかわからない
自分は気にしないふりができると思っていた
でも、自分をごまかせないことに気づいた
何度も自分を慰め続けている
大丈夫、乗り越えられると自分に言い聞かせて
でも、深夜になると
あの思い出が刃のように襲ってくる
もう自分の不幸を語る元気もなくなる
あの心の避難所が懐かしい
でも振り返ると、もう避難所はないことに気づく
自分のこともよくわからない
いつも遅くまで起きていて
一人で動画を見ている
心に響く文章を見て、あれこれ想像して
眠れない夜の中で
自分がどんな人間なのかと考える
見た目も良くなく、声も良くない
怒りを感じても言えず、ぼんやりしている
そしてあれこれ考え込む
もう昼間の明るい自分と
深夜の無力で疲弊した自分とを区別できなくなる
不幸じゃないわけでもない
友達といるときは笑って楽しいけれど
それだけでは本当の幸せは感じられない
それはまるで膝の反射のように、触れると笑ってしまうだけ
でも笑ったらそれで終わり
ほとんどの場合、不快なだけ
いつも思う
こんな私を誰が本当に理解してくれるのだろう……