基本的に盗み聞きする人は信じるが、面と向かって相手を非難すると脳が受け入れにくくなる。たとえそれが彼のためであっても無理だ。大人でさえそうなのだから、子供ならなおさらだ。子供とのコミュニケーションの方法はどうあるべきか？彼が間違ったことをした場合、直接非難すると彼は挫折感を感じる。たとえあなたが穏やかに話しても、彼はあなたが説教していることに気づく。しかし、もし何も言わなければ、彼の誤りは修正されない。最良の方法は、夫婦で話をして、子供に聞かせることだ。子供の最初の学びは、まだ話せない段階から始まる。実際には、聞く、見る、模倣することであり、この方法は心理学で観察学習と呼ばれ、副作用のない有機肥料のようなものだ。あなたが妻に、"自分のスマホを制御しなければならない。首が痛いから。"と言うと、妻は"私も体重を制御しなければならない。甘いものが大好きだから。炭酸飲料を制限し、炭水化物を減らし、タンパク質を多く食べて、体力トレーニングを増やさなければならない。"と言う。あなたは、"妻よ、運動する時は私も連れて行ってくれる？"と言う。妻は、"もちろん、私は運動を制御しなければならない。"と答える。

もっと面白いことに、あなたの子供は隣でテレビを見たりおもちゃで遊んだりしているふりをして、実際にはこっそり聞いたり見たりしていて、すべての言葉を聞いています。もしあなたの妻が、「子供がテレビを見すぎると目に悪いと聞いた」と言ったら、あなたは妻に「そんなことはないよ、うちの子は時間を調整することを知っているから」と言います。あなたは子供が聞き耳を立てたことに達成感を感じていると思いますか？もちろんです。そして、彼はその裏での称賛を楽しんでいます。だから、誰かを褒めるときは、背後で褒めて、彼がそれをこっそり聞けるようにするのが最も効果的です。しばらくすると、子供はあなたに見せてくるかもしれません。「パパ、テレビを消したよ。あなたは子供が本当に素晴らしいと言ってくれたから、僕はパパよりも自己制御ができるって知ってるよ。パパは君から学びたい。次回は僕も一緒にテレビを見せてくれる？君の自己制御を学ばせてほしい。」覚えておいてください、子供に達成感を持って物事をさせるのです。不安ではなく。成績の動機が不安からのみ来るとき、成績と健康の損失は比例関係が現れます。

最後に、夫婦が喧嘩をしたり、冷戦をしたり、離婚の危機にある場合、自分自身を反省することが重要です。子供に何を学ばせているのでしょうか？子供の学びは多くが観察学習から来ており、無意識に吸収することは、社会的参照原理と比較して最低の効率のものと言えます。そして副作用も非常に大きいです。なぜなら、説教や非難は子供の自尊心や自己価値観に直接攻撃を加え、心理的防御機構を引き起こし、否認、反抗、退縮が起こるからです。一方で、耳を傾けることは対抗的ではなく、情報は防御を回避し、直接脳に入って加工されます。観察や耳を傾けることで、子供はこれが自分で発見したものであり、自分の決定でこうすることにしたと感じ、命令されたわけではないため、その自主感は内的な動機づけの核心であり、小さい頃から内的動機づけを育む非常に効果的な方法です。

夫婦間の対話は、協力的な反省と共同成長の家庭の雰囲気を示しています。子供はこの雰囲気の価値観を吸収しますが、単なる具体的なルールではありません。彼は、実際にお父さんとお母さんも自己反省をし、物事は相談できるものであり、問題はコミュニケーションによって解決できることを学びます。だから、何かあれば自分から相談してきます。ここまで来ると、もしあなたの子供があなたの背を向けて物事を行い、外でいじめられてもあなたに言わないなら、その理由がわかるでしょう。あなたが子供に勉強してほしいなら、自分で本を手に取って読むべきです。スマートフォンをいじりながら、彼に本を読むよう命令するのではなく。あなたが子供に礼儀正しくあってほしいなら、自分が家族や店員に対して穏やかで理性的である必要があります。あなたが子供に社交的であってほしいなら、外に出たときに自ら進んで見知らぬ人とコミュニケーションを取るべきです。子供はあなたが言ったことをするかもしれませんが、あなたがしたことを必ず模倣するでしょう。

すべきことについて、命令を招待に変えることに注意してください。ベイビー、ママは散歩に行くから、一緒に行かない？パパは卵を焼こうとしているので、手伝いが必要なんだけど、興味ある？仕事をゲームに変え、命令を招待に変え、尊重と選択権を与えましょう。効果は、「ゲームをやめて、コミュニティを3周して体重を減らしなさい」とか、「やめて、働きなさい」と言うよりはるかに良いです。常に覚えておいてください、あなたは子供の環境であり、厳しい管理者ではありません。あなたは数年の間は管理できませんが、彼はやがて大きくなり、家を離れてあなたと対立することを決定したとき、あなたは間違いなく疲れ果て、妥協せざるを得なくなります。夫婦関係は子供が学ぶ基礎です。子供は親のコピーです。コピーが間違っている場合、問題は原本が不明瞭である可能性が高いです。あなたは子供に対立を修復することを学ばせますか、それとも冷戦と回避を学ばせますか？あなたは子供に感情を管理することを学ばせますか、それとも感情を発散することを学ばせますか？あなたは子供に愛を表現することを学ばせますか、それとも厳しさと冷淡さで不満に対抗しますか？教育の最高の境地は、意図的に教育することではなく、自分自身を子供がなってほしい姿に成長させ、愛、尊重、成長に満ちた環境を作り出し、子供がその中で自由に観察し、模倣し、吸収できるようにすることです。