偷听的基本上都会信，而当面指责对方大脑很难接受，哪怕是为他好也不行。成人尚且如此，何况孩子。和孩子的沟通方式应该是什么样的？他做错了你直接指责他，会让他有挫败感，哪怕你委婉的讲，他也能听出来你在说教，但是如果你不讲，他的错误得不到纠正怎么办？最好的方式是夫妻谈话，让孩子听到。孩子最初的学习来自于他还不会说话的阶段，其实就是听、看、模仿，这种方式被心理学称为观察式学习，是完全没有副作用的有机肥。你和老婆说我得控制一下自己手机了，因为我颈椎疼，老婆对你说我也得控制一下我体重了，我太爱甜食了，我得控制碳酸饮料，减少碳水，多吃蛋白质，增加体能训练，你说老婆你运动是否可以带上我呢？你老婆说，当然啊，我得控制运动。

更有意思，你的孩子可能会装作在旁边看电视玩玩具，其实他在偷听偷看，并且听到了每个字。如果你老婆说，我听说孩子看电视看多了会伤害眼睛，你对老婆说，不会的，咱的孩子知道控制时间。你看你孩子偷听到了成就感，你觉得他在乎父母的赞扬吗？当然。而且他很享受这种背后的赞扬。所以赞美一个人要在背后赞美，让他偷听到效果是最好的。一会儿孩子可能就会向你展示，爸爸，你看我关上电视了，你说孩子真棒，我就知道你比爸爸更有自制力。爸爸要向你学习，你下次可不可以带我一起看电视啊，让我学习一下你的自制力。记住，让你的孩子用成就感去做事儿，而不是用焦虑，当成绩的动力只来自于焦虑的时候，成绩和健康损伤就出现了正比关系。

最后，夫妻吵架、冷战、闹离婚的，抓紧反思下自己，你让孩子学到了什么？孩子的学习大量来自于观察式学习，无意识吸收和社会参照原理相比起来说，说是最低效效用的的东西，而且副作用贼大。因为说教、指责责会直接攻击到孩子的自尊和自我价值观，触发心理防御机制，否认、反抗、退缩就发生了。而偷听是非对抗性的，信息绕过防御，直接进入大脑进行加工。而观察和偷听，孩子会觉得这是自己发现的，并且是自己做决定要这么做的，而不是被命令的，那这种自主感是内在驱动力的核心，也是从小培养内驱力的非常有效的方式。

夫妻间的对话展示了一种合作反思、共同成长的家庭氛围。孩子吸收的是这种氛围的价值观，而不仅仅是一条具体的规矩。他学到的是原来爸爸妈妈也会自我反思，事情是可以商量的，问题是可以通过沟通来解决的，所以他有事儿就会主动和你商量。看到这儿，如果你的孩子做事背着你，在外面受了欺负也不告诉你，你知道原因了吧？你想让孩子读书，你就自己拿起书看，而不是刷着手机命令他去看书。你想让孩子有礼貌，你就自己对家人对服务员温和有理。你想让孩子擅长社交，你出门在外就要主动和陌生人沟通，孩子或许不会按照你说的做，但是一定会模仿你做的。

对于应该做的事情，注意把命令改为邀请。宝贝儿，妈妈要下楼去散步，你要不要一起啊？爸爸准备煎个鸡蛋，需要一个帮手，你有兴趣吗？把工作变成游戏，把命令变成邀请，给予尊重和选择权。效果比你别玩游戏了，出去围着社区跑三圈减减肥，别玩了，来干活，要好得多。永远要记得，你是孩子的环境，而非监管强压式的管理。你管不了几年，他早晚会长大，当他决定用离开家和你对抗的时候，你肯定是乏力和妥协的。夫妻关系是孩子学习的基石孩子是父母的复印件，复印件如果出错了，问题大概率是在原件自己不清。你让孩子学会冲突后修复，还是学会冷战和逃避？你让孩子学会了管理情绪，还是学会发泄情绪？你让孩子学会表达爱，还是用苛责和冷漠对抗不满？教育最高的境界不是刻意的去教育，而是把自己活成你希望孩子成的样子，营造一个充满爱、尊重和成长性的环境，让孩子在其中自由的观察、模仿和吸收。