Những người nghe lén hầu như sẽ tin, và khi chỉ trích người khác một cách trực tiếp, não bộ rất khó chấp nhận, dù có tốt cho họ cũng không được. Người lớn còn như vậy, huống chi là trẻ con. Cách giao tiếp với trẻ em nên như thế nào? Nếu bạn chỉ trích trực tiếp khi trẻ làm sai, điều đó sẽ khiến trẻ cảm thấy thất bại, ngay cả khi bạn nói một cách khéo léo, trẻ cũng có thể nhận ra bạn đang giáo huấn, nhưng nếu bạn không nói gì, thì sai lầm của trẻ sẽ không được sửa chữa thì sao? Cách tốt nhất là để vợ chồng nói chuyện, để trẻ nghe thấy. Giai đoạn học tập ban đầu của trẻ đến từ khi trẻ chưa biết nói, thực ra là nghe, nhìn và bắt chước, phương pháp này được tâm lý học gọi là học tập quan sát, hoàn toàn không có tác dụng phụ như phân bón hữu cơ. Bạn nói với vợ rằng bạn cần kiểm soát việc sử dụng điện thoại của mình vì bạn bị đau cổ, vợ bạn nói rằng cô ấy cũng cần kiểm soát trọng lượng của mình, cô ấy quá yêu đồ ngọt, cô ấy cần kiểm soát đồ uống có ga, giảm carbohydrate, tăng protein, tăng cường luyện tập thể lực, bạn hỏi vợ rằng liệu cô ấy có thể đưa bạn đi tập không? Vợ bạn trả lời, tất nhiên rồi, tôi cần kiểm soát việc tập luyện.

Thú vị hơn, con bạn có thể giả vờ ngồi bên cạnh xem tivi và chơi đồ chơi, nhưng thực ra nó đang nghe lén và nhìn trộm, và đã nghe thấy từng chữ. Nếu vợ bạn nói, tôi nghe nói rằng trẻ em xem tivi nhiều sẽ hại mắt, bạn nói với vợ rằng, không sao đâu, con chúng ta biết kiểm soát thời gian. Bạn thấy con bạn nghe lén cảm thấy tự hào, bạn có nghĩ nó quan tâm đến lời khen ngợi của cha mẹ không? Chắc chắn rồi. Hơn nữa, nó rất thích những lời khen ngợi ở phía sau đó. Vì vậy, khen ngợi một người nên được thực hiện lén lút, để họ nghe thấy là hiệu quả nhất. Một lúc nữa, có thể con bạn sẽ cho bạn thấy, ba ơi, con đã tắt tivi rồi, bạn nói con thật tuyệt, con biết con tự chủ hơn ba. Ba phải học hỏi từ con, lần sau con có thể cho ba xem tivi cùng không? Để ba học hỏi về sự tự chủ của con. Hãy nhớ, hãy để con bạn làm việc với cảm giác thành tựu, chứ không phải với sự lo lắng, khi động lực thành tích chỉ đến từ sự lo âu, thì thành tích và sức khỏe sẽ xuất hiện mối quan hệ tỉ lệ thuận.

Cuối cùng, khi vợ chồng cãi nhau, lạnh nhạt hay có ý định ly hôn, hãy nhanh chóng tự suy ngẫm về bản thân, bạn đã dạy cho trẻ điều gì? Việc học của trẻ chủ yếu đến từ học tập quan sát, hấp thụ một cách vô thức và so với nguyên lý tham chiếu xã hội, đó là thứ kém hiệu quả nhất, và có nhiều tác dụng phụ lớn. Bởi vì việc giảng giải, chỉ trích sẽ tấn công trực tiếp vào lòng tự trọng và giá trị bản thân của trẻ, kích hoạt cơ chế phòng vệ tâm lý, dẫn đến việc phủ nhận, kháng cự và rút lui. Trong khi đó, việc nghe lén là không đối kháng, thông tin vượt qua hàng rào phòng vệ, trực tiếp vào não để xử lý. Khi quan sát và nghe lén, trẻ sẽ cảm thấy đây là điều mình khám phá ra, và tự mình quyết định làm như vậy, không phải bị ra lệnh, thì cảm giác tự chủ này là cốt lõi của động lực nội tại, cũng là một cách rất hiệu quả để phát triển động lực nội tại từ nhỏ.

Cuộc đối thoại giữa vợ chồng thể hiện một bầu không khí gia đình hợp tác, phản tư và cùng nhau trưởng thành. Trẻ em tiếp thu giá trị của bầu không khí này, chứ không chỉ là một quy tắc cụ thể. Nó học được rằng bố mẹ cũng có thể tự phản tư, mọi thứ có thể được thương lượng, và vấn đề có thể được giải quyết thông qua giao tiếp, vì vậy nếu có chuyện gì, nó sẽ chủ động thảo luận với bạn. Nhìn thấy điều này, nếu con bạn làm việc sau lưng bạn, bị bắt nạt bên ngoài mà không nói với bạn, bạn đã hiểu lý do rồi đúng không? Bạn muốn con bạn học hành, hãy tự mình cầm sách lên đọc, chứ không phải cầm điện thoại ra lệnh cho nó đi đọc sách. Bạn muốn con bạn lịch sự, hãy tự mình đối xử nhẹ nhàng và hợp lý với gia đình và nhân viên phục vụ. Bạn muốn con bạn giỏi giao tiếp, khi ra ngoài, bạn phải chủ động giao tiếp với người lạ, có thể con bạn sẽ không làm theo những gì bạn nói, nhưng chắc chắn sẽ bắt chước những gì bạn làm.

Đối với những việc nên làm, hãy chú ý chuyển lệnh thành lời mời. Bé yêu, mẹ sẽ đi xuống để đi dạo, con có muốn đi cùng không? Bố chuẩn bị chiên một quả trứng, cần một người phụ giúp, con có hứng thú không? Biến công việc thành trò chơi, biến lệnh thành lời mời, cho phép tôn trọng và quyền lựa chọn. Hiệu quả sẽ tốt hơn nhiều so với việc "đừng chơi game nữa, ra ngoài chạy quanh khu phố ba vòng để giảm cân, đừng chơi nữa, đến làm việc đi". Luôn nhớ rằng, bạn là môi trường của trẻ, chứ không phải là quản lý áp lực. Bạn không thể quản lý trong nhiều năm, sớm muộn gì chúng cũng sẽ lớn lên, và khi chúng quyết định rời khỏi nhà để chống lại bạn, bạn chắc chắn sẽ cảm thấy mệt mỏi và phải nhượng bộ. Quan hệ vợ chồng là nền tảng mà trẻ học hỏi. Trẻ em là bản sao của cha mẹ, nếu bản sao sai, vấn đề có khả năng lớn nằm ở bản gốc không rõ ràng. Bạn có để trẻ học cách khắc phục xung đột hay học cách chiến tranh lạnh và trốn tránh? Bạn có để trẻ học cách quản lý cảm xúc hay học cách trút bỏ cảm xúc? Bạn có để trẻ học cách thể hiện tình yêu hay dùng sự trách móc và thờ ơ để chống lại sự bất mãn? Cảnh giới cao nhất của giáo dục không phải là cố ý giáo dục, mà là sống thành hình mẫu mà bạn mong muốn trẻ trở thành, tạo ra một môi trường tràn đầy tình yêu, sự tôn trọng và sự phát triển, để trẻ tự do quan sát, bắt chước và tiếp thu.