В основному ті, хто підслуховує, будуть вірити, а звинувачення обличчям до обличчя важко сприймається, навіть якщо це на його користь. Якщо дорослим важко, то що вже казати про дітей. Яким має бути спосіб спілкування з дитиною? Якщо він щось зробив неправильно і ви просто його звинуватите, це викликатиме в нього почуття поразки, навіть якщо ви скажете це м'яко, він зрозуміє, що ви його повчаєте, але якщо ви нічого не скажете, як він виправить свою помилку? Найкращий спосіб - це розмова між чоловіком і дружиною, щоб дитина це почула. Первинне навчання дитини відбувається на етапі, коли вона ще не може говорити, насправді це слухання, спостереження, наслідування, цей спосіб у психології називається навчанням через спостереження, це абсолютно безпечно, як органічне добриво. Ви кажете дружині, що вам потрібно контролювати використання телефону, бо у вас болить шия, дружина вам відповідає, що їй також потрібно контролювати свою вагу, бо вона занадто любить солодощі, їй потрібно обмежити газовані напої, зменшити вуглеводи, більше їсти білка, збільшити фізичні тренування, ви питаєте дружину, чи можете ви займатися спортом разом з нею? Ваша дружина відповідає, звичайно, я повинна контролювати фізичні навантаження.

Цікавіше те, що ваша дитина може вдавати, що дивиться телевізор і грає з іграшками, насправді ж вона підслуховує і підглядає, і чує кожне слово. Якщо ваша дружина скаже: "Я чула, що якщо діти занадто багато дивляться телевізор, це шкодить очам", ви відповідаєте їй: "Ні, наші діти знають, як контролювати час". Ви бачите, ваша дитина підслухала і відчула гордість, ви думаєте, що їй важлива похвала батьків? Звичайно. І вона насолоджується цією похвалою з-за спини. Тому хвалити людину варто з-за спини, щоб вона підслухала — це найкращий ефект. Згодом дитина може показати вам: "Тату, подивись, я вимкнув телевізор", ви скажете: "Дитина, ти справжній молодець, я знаю, що ти маєш більше витримки, ніж тато. Тато повинен в тебе вчитися, чи не можеш ти наступного разу взяти мене з собою дивитися телевізор, щоб я навчився твоїй витримці?" Запам'ятайте, важливо, щоб ваша дитина діяла з відчуттям досягнення, а не з тривогою; коли мотивація досягнень походить лише з тривоги, виникає пряма залежність між досягненнями та шкодою для здоров'я.

Врешті-решт, якщо подружжя свариться, веде холодну війну або розлучається, задумайтеся, чого ви навчаєте своїх дітей? Багато чого діти навчаються через спостереження, несвідомо вбираючи інформацію, що є найменш ефективним способом у порівнянні з принципом соціального посилання, і має великі побічні ефекти. Адже повчання і звинувачення безпосередньо атакують самооцінку дитини та її систему цінностей, що викликає психологічний захист, заперечення, опір і відступ. А підслуховування є неконфліктним, інформація обходить захист і безпосередньо потрапляє в мозок для обробки. Діти вважають, що спостереження і підслуховування — це те, що вони самі відкрили, і що вони самі вирішили так зробити, а не отримали наказ. Це відчуття автономії є основою внутрішнього мотиваційного імпульсу і є дуже ефективним способом виховання внутрішньої мотивації з раннього віку.

Діалог між подружжям демонструє атмосферу співпраці, роздумів та спільного зростання в родині. Діти вбирають цінності цієї атмосфери, а не лише конкретні правила. Вони вчаться, що і тато, і мама можуть проводити самоаналіз, що питання можна обговорювати, а проблеми можна вирішувати через спілкування, тому, якщо у них виникає проблема, вони самі звертаються до вас за порадою. Побачивши це, якщо ваша дитина робить щось за вашою спиною і не розповідає вам, що її ображають, ви розумієте причину. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина навчалася, читайте книги самі, а не сидіть у телефоні і наказуйте їй читати. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина була ввічливою, поводьтеся м'яко і з розумінням до родини та офіціантів. Якщо ви хочете, щоб ваша дитина вміла спілкуватися, то самі ініціюйте розмови з незнайомцями, хоча дитина, можливо, не буде робити так, як ви говорите, але точно буде наслідувати те, що ви робите.

Щодо того, що слід робити, зверніть увагу на те, щоб перетворити накази на запрошення. Малюк, мама йде на прогулянку, ти хочеш піти з нами? Тато збирається посмажити яйце, потрібен помічник, тобі цікаво? Перетворіть роботу на гру, а накази на запрошення, надайте повагу та вибір. Ефект буде набагато кращим, ніж "не грай у гру, вийди на три кола навколо спільноти, щоб схуднути", "не грай, йди працювати". Завжди пам’ятайте, ви є середовищем дитини, а не жорстким контролем. Ви не зможете контролювати його роками, рано чи пізно він виросте, і коли він вирішить піти з дому та протистояти вам, ви, безумовно, будете втомлені та змушені йти на компроміс. Відносини між подружжям є основою, з якої дитина вчиться. Діти - це копії батьків; якщо копія виходить неправильно, ймовірно, проблема в тому, що оригінал не зовсім зрозумілий. Ви навчаєте дитину вирішувати конфлікти, чи вчите її холодній війні та ухиленню? Ви навчаєте дитину керувати емоціями, чи вчите її їх скидувати? Ви навчаєте дитину виражати любов, чи використовуєте критику та байдужість для боротьби з незадоволенням? Найвища форма освіти - це не навмисне навчання, а те, щоб жити так, як ви хочете, щоб ваша дитина жила, створюючи середовище, наповнене любов’ю, повагою та можливостями для зростання, щоб дитина могла вільно спостерігати, імітувати та засвоювати.