Orang yang mendengarkan umumnya akan percaya, dan ketika menuduh seseorang secara langsung, otak mereka sulit menerima, bahkan jika itu untuk kebaikan mereka. Jika orang dewasa saja begitu, apalagi anak-anak. Bagaimana cara berkomunikasi dengan anak? Jika dia melakukan kesalahan dan kamu langsung menuduhnya, itu akan membuatnya merasa tertekan, bahkan jika kamu berbicara dengan lembut, dia tetap bisa mendengar bahwa kamu sedang mengajari. Tetapi jika kamu tidak mengatakan apa-apa, bagaimana kesalahannya bisa diperbaiki? Cara terbaik adalah dengan berbicara sebagai suami istri, sehingga anak bisa mendengarnya. Pembelajaran awal anak berasal dari tahap di mana mereka belum bisa berbicara, yang sebenarnya adalah mendengarkan, melihat, dan meniru. Cara ini disebut pembelajaran observasional dalam psikologi, dan merupakan pupuk organik yang sama sekali tidak memiliki efek samping. Kamu berkata kepada istrimu, 'Saya harus mengontrol penggunaan ponsel saya, karena leher saya sakit', istrimu menjawab, 'Saya juga harus mengontrol berat badan saya, saya terlalu suka makanan manis, saya harus mengontrol minuman bersoda, mengurangi karbohidrat, lebih banyak makan protein, dan meningkatkan latihan fisik.' Kamu bertanya, 'Apakah kamu bisa mengajak saya berolahraga, sayang?' Istrimu menjawab, 'Tentu saja, saya harus mengontrol olahraga.'

Lebih menarik, anakmu mungkin berpura-pura menonton televisi dan bermain mainan di sebelah, padahal dia sedang mencuri dengar dan melihat, dan dia mendengar setiap kata. Jika istrimu berkata, "Saya mendengar anak menonton televisi terlalu banyak bisa merusak mata," kamu menjawab istrimu, "Tidak, anak kita tahu cara mengontrol waktu." Lihatlah, anakmu merasa puas karena mencuri dengar, menurutmu dia peduli dengan pujian orangtuanya? Tentu saja. Dan dia sangat menikmati pujian di balik itu. Jadi, memuji seseorang sebaiknya dilakukan di belakang, agar dia mendengar efeknya adalah yang terbaik. Nanti anak mungkin akan menunjukkan kepadamu, "Ayah, lihat aku sudah mematikan televisi," kamu bilang, "Anak hebat, aku tahu kamu lebih bisa menahan diri dibandingkan ayah." Ayah harus belajar darimu, lain kali bisakah kamu membawaku menonton televisi bersamamu? Aku ingin belajar tentang pengendalian dirimu. Ingat, biarkan anakmu melakukan sesuatu dengan rasa pencapaian, bukan dengan kecemasan. Ketika motivasi untuk prestasi hanya berasal dari kecemasan, prestasi dan kerusakan kesehatan akan memiliki hubungan yang sebanding.

Akhirnya, bagi pasangan yang bertengkar, perang dingin, atau mengajukan perceraian, segera renungkan diri Anda, apa yang Anda ajarkan kepada anak? Pembelajaran anak sangat banyak berasal dari pembelajaran observasional, yang secara tidak sadar menyerap dan dibandingkan dengan prinsip referensi sosial, itu adalah hal yang paling tidak efisien dan memiliki efek samping yang besar. Karena ceramah dan tuduhan akan langsung menyerang harga diri dan pandangan nilai diri anak, memicu mekanisme pertahanan psikologis, penolakan, perlawanan, dan pengunduran diri akan terjadi. Sedangkan mendengarkan adalah non-konfrontatif, informasi melewati pertahanan, langsung masuk ke otak untuk diproses. Dan melalui pengamatan dan mendengarkan, anak akan merasa bahwa ini adalah penemuan mereka sendiri, dan mereka memutuskan untuk melakukannya, bukan diperintahkan, sehingga perasaan otonomi ini adalah inti dari dorongan internal, dan itu adalah cara yang sangat efektif untuk membangun dorongan internal sejak dini.

Percakapan antara pasangan menunjukkan suasana keluarga yang kolaboratif, reflektif, dan saling berkembang. Anak-anak menyerap nilai-nilai dari suasana ini, bukan hanya aturan konkret. Dia belajar bahwa orang tua juga bisa merenungkan diri, bahwa segala sesuatu bisa dibicarakan, dan masalah bisa diselesaikan melalui komunikasi, jadi jika dia memiliki sesuatu, dia akan dengan proaktif berdiskusi dengan Anda. Setelah melihat ini, jika anak Anda melakukan sesuatu di belakang Anda, tidak memberi tahu Anda ketika dia di-bully di luar, Anda sekarang tahu alasannya, kan? Jika Anda ingin anak Anda belajar, Anda harus sendiri mengambil buku dan membacanya, bukan hanya menyuruhnya untuk membaca sambil bermain ponsel. Jika Anda ingin anak Anda sopan, Anda harus bersikap lembut dan sopan kepada keluarga dan pelayan. Jika Anda ingin anak Anda mahir bersosialisasi, Anda harus aktif berkomunikasi dengan orang asing saat keluar, anak mungkin tidak melakukan apa yang Anda katakan, tetapi dia pasti akan meniru apa yang Anda lakukan.

Untuk hal-hal yang seharusnya dilakukan, perhatikan untuk mengubah perintah menjadi undangan. Sayang, Mama mau turun ke bawah untuk berjalan-jalan, mau ikut tidak? Papa sedang menyiapkan telur ceplok, butuh satu asisten, kamu tertarik? Ubah pekerjaan menjadi permainan, ubah perintah menjadi undangan, berikan penghormatan dan hak memilih. Efeknya jauh lebih baik dibandingkan "jangan bermain game, keluar lari tiga putaran di komunitas untuk diet, jangan bermain, ayo bekerja". Selalu ingat, kamu adalah lingkungan anak, bukan manajemen yang ketat dan menekan. Kamu tidak bisa mengatur mereka selamanya, mereka pasti akan tumbuh dewasa, ketika mereka memutuskan untuk meninggalkan rumah dan melawan kamu, kamu pasti merasa lelah dan kompromi. Hubungan suami istri adalah dasar pembelajaran anak. Anak adalah salinan orang tua, jika salinan tersebut salah, kemungkinan besar masalahnya ada pada aslinya yang tidak jelas. Apakah kamu mengajarkan anak untuk memperbaiki konflik, atau justru belajar perang dingin dan menghindar? Apakah kamu mengajarkan anak untuk mengelola emosi, atau justru belajar meluapkan emosi? Apakah kamu mengajarkan anak untuk mengekspresikan cinta, atau menghadapi ketidakpuasan dengan kritik dan ketidakpedulian? Pendidikan yang tertinggi bukanlah pendidikan yang dilakukan secara sengaja, tetapi adalah menjalani hidupmu seperti yang kamu harapkan anakmu menjadi, menciptakan lingkungan yang penuh cinta, rasa hormat, dan pertumbuhan, agar anak dapat bebas mengamati, meniru, dan menyerap di dalamnya.