Có một hiện tượng tâm lý mà tôi gần đây ngày càng quan tâm, gọi là Định luật Bêb. Nói ra thì có chút đau lòng—— bạn giúp đỡ bạn bè hoặc đồng nghiệp rất nhiều, ban đầu họ sẽ cảm ơn, rồi dần dần sẽ coi đó là chuyện đương nhiên. Một khi bạn không giúp lần nào đó, đối phương lại không vui, như thể cảm thấy bạn đã thay đổi. Chính tôi cũng đã từng vướng vào cái bẫy này, lâu dài muốn trở thành "người tốt bụng", kết quả là sự biết ơn ngày càng ít, kỳ vọng lại càng cao hơn.

Thực ra đằng sau không phải là tính người lạnh lùng, mà là một cơ chế của não bộ. Mỗi người đều phản ứng mạnh mẽ với kích thích ban đầu, lặp đi lặp lại nhiều lần, não sẽ bắt đầu "quen", phản ứng ngày càng yếu đi. Giống như lần đầu ai đó tặng bạn quà sẽ rất vui, lần thứ hai vẫn có thể chạm đến cảm xúc của bạn, nhưng càng nhiều lần thì trở nên bình thường. Trong tâm lý học gọi đây là "thích nghi với kích thích", nói đơn giản là chế độ tiết kiệm năng lượng của não.

Điều thú vị hơn nữa là giải thích của khoa học thần kinh: những điều tốt ban đầu sẽ mang lại lượng lớn dopamine, khiến bạn phấn chấn vui vẻ, nhưng hệ thống thưởng của não rất nhanh học cách dự đoán những điều tốt này, khi thực sự nhận được thì không còn cảm giác phấn khích nữa. Đây cũng là lý do vì sao giai đoạn yêu đương nồng nhiệt sẽ qua đi, sau đó làm lại cùng một việc, cảm giác không còn mãnh liệt như ban đầu. Nguyên lý này giống như "giảm dần lợi ích biên" trong kinh tế học — cùng một khoản đầu tư, ban đầu lợi nhuận cao, sau đó thêm nữa thì cảm giác nhận được ngày càng nhỏ đi.

Nhà tâm lý học Bêb đã thực hiện một thí nghiệm cân nặng kinh điển để chứng minh định luật này. Khi người ta nâng một trọng lượng 400 gram rồi đổi sang 405 gram, đa số có thể cảm nhận được sự nặng hơn. Nhưng nếu lần đầu là 4000 gram, rồi chỉ cộng thêm 5 gram, hầu như không ai phân biệt rõ. Cảm giác trở thành một trò chơi ngưỡng. Điều này không chỉ áp dụng cho cảm giác vật lý, mà còn đúng trong các mối quan hệ xã hội, tâm lý tiêu dùng, thậm chí trong việc hình thành thói quen. Năm 2016, tạp chí tâm lý học của Anh đã công bố một thí nghiệm, yêu cầu người tham gia hàng ngày nhận các "món quà nhỏ" với số lượng khác nhau, kết quả là cảm giác mới mẻ của phần thưởng tần suất cao nhanh chóng biến mất, ngược lại, khi giảm tần suất thưởng, mọi người lại trân trọng hơn, ghi nhớ sâu sắc hơn. Suy nghĩ kỹ lại, thật đáng sợ — đôi khi ít lại là nhiều.

Vậy làm thế nào để đảo ngược "hiệu ứng biên của sự đóng góp"? Trước tiên, cần cố ý kiểm soát tần suất đóng góp, làm cho thiện ý trở nên hiếm có. Đừng bắt đầu một cách không giữ gìn, đặc biệt trong các mối quan hệ mới xây dựng, sự thân thiện với tần suất thấp nhưng chất lượng cao sẽ dễ được trân trọng hơn so với việc luôn sẵn sàng giúp đỡ mọi lúc mọi nơi. Khi bạn giúp bạn bè, thỉnh thoảng chủ động, thỉnh thoảng nói "Lần này không tiện lắm, lần sau tôi cố gắng hết sức", sẽ giúp đối phương cảm nhận lại sự mong đợi. Thứ hai là tạo ra những thay đổi nhỏ, tăng tính bất ngờ. Não bộ rất thích hiệu ứng bất ngờ, điều bạn có thể làm không phải là lặp lại máy móc những hành động tốt, mà là định kỳ thay đổi cách thể hiện sự quan tâm, dùng các phương pháp mới để tạo bất ngờ. Điều này trong quản lý mối quan hệ, thúc đẩy nhóm, thậm chí trong gia đình, đều mang lại hiệu quả rõ rệt. Quan trọng nhất là duy trì một cách duyên dáng các giới hạn, học cách từ chối hợp lý. Mỗi hành động thiện ý đều cần để đối phương hiểu rằng nó không dễ dàng có được, việc đặt ra giới hạn thực chất là duy trì "ngưỡng tâm lý" trong cảm xúc.

Nói tóm lại, đừng xem Định luật Bêb như một "lá chắn phòng thủ" trong giao tiếp xã hội. Người giỏi không dùng nó để tính toán người khác, mà là học cách điều chỉnh độ nhạy cảm của chính mình, có chọn lọc trong việc đóng góp, dùng thiện ý vào những người và việc xứng đáng nhất. Đừng để cảm giác giá trị của bản thân hoàn toàn phụ thuộc vào phản hồi của người khác, cũng đừng biến lòng tốt thành "đồng tiền cứng" giảm giá hàng ngày. Nếu bạn có thể áp dụng Định luật Bêb vào việc tự nhận thức, mỗi hành động thiện ý chủ động sẽ trở nên có trọng lượng hơn. Quản lý cẩn thận ngưỡng đóng góp của chính mình, khi cần nhạy cảm thì nhạy cảm, khi cần bình tĩnh thì bình tĩnh. Người khác phản ứng thế nào, cũng sẽ không làm mất quyền chủ động trong các mối quan hệ của bạn nữa.