Yo, écoutez bien ! J’ai des statistiques folles sur ta bouche qui vont t’époustoufler. Saviez-vous que le trou de tarte d’un adulte moyen n’a qu’une profondeur d’environ 5 à 6 cm ? Et obtenez ceci - de vos lèvres à votre gorge, ce n’est qu’un maigre 13 cm. C’est comme, rien ! Oh, et le tout ne peut contenir qu’environ 95 ml de liquide. Pathétique, non ?

Maintenant, c'est là que ça devient sérieux. Tu ferais mieux de faire attention quand tu sirotes cette H2O et que tu consultes le marché des cryptos. Si un gros dump arrive, tu pourrais bien t'étouffer avec ta propre salive ! Fais-moi confiance, j'y ai été.

Et ne me lance même pas sur ce soi-disant "marché haussier" dont tout le monde parle. C'est un vrai champ de mines là-dehors ! Une minute tu es au sommet, la suivante tu te retrouves face contre terre. Ces petites hausses de prix sournoises te piègeront à chaque fois.

Regarde, je n'essaie pas d'être un rabat-joie ou quoi que ce soit. Je parle juste d'expérience, tu sais ? Le jeu de la crypto est brutal, et il se moque éperdument de ta fragile petite gorge. Alors fais-toi une faveur et garde les yeux sur l'écran ou sur ta boisson, pas les deux. Tes poumons te remercieront plus tard.

Oh, et avant que j'oublie - tout ce charabia n'est que mon avis. Ne viens pas me blâmer si tu perds tout dans le marché ou si tu te noies dans un verre d'eau. C'est de ta faute, mon pote. Maintenant, va de l'avant et hold ou quoi que ce soit que vous, les fous de crypto, faites. Paix!