Je semble toujours avoir été de nature enfantine, peu douée pour affronter la véritable douleur, ni pour gérer ces choses complexes et incontrôlables. J’ai toujours aimé fuir, c’est depuis toujours.

Je pense que le bonheur est éphémère, une sensation qui disparaît en un instant — comme un feu d’artifice éclatant dans la nuit noire, comme la douceur du coucher de soleil qui s’enfonce à l’horizon, comme la chaleur d’une étreinte soudaine. Il arrive vite, mais ne reste jamais longtemps. Je n’ose jamais espérer un bonheur durable, et je pense toujours que personne ne peut vraiment être aimé éternellement. C’est comme si la Terre continuait de tourner sans personne, peu importe qui part, qui est triste ou qui abandonne, ce monde ne s’arrête jamais pour les émotions de quiconque.

Alors, chaque fois que je suis confrontée à quelque chose qui me fait souffrir, ou à une relation que je ne peux pas vraiment saisir, ma première réaction n’est pas de persévérer, ni de communiquer, mais de fuir. Je veux immédiatement faire demi-tour, cacher ma personne, même si ce n’est que pour que mon cœur souffre un peu moins, que la douleur ne dure pas si longtemps.

Je sais que ce n’est pas une façon mature, mais c’est une réaction instinctive. Ce n’est pas que je ne tiens pas à, c’est juste que j’ai trop peur — peur d’être déçue, peur de ne pas être choisie, peur qu’en s’approchant davantage, je réalise plus clairement que l’autre ne restera pas toujours.

Je suis aussi très admirative de celles qui peuvent croire au bonheur encore et encore, elles sont courageuses et douces. Et moi, je suis simplement habituée à fuir d’abord, à abandonner d’abord, à dire au revoir d’abord. Au moins, ce n’est pas quelqu’un qui me laisse tomber, c’est moi qui me suis tournée vers l’autre.