Recentemente, manter contacto com um ex-parceiro era praticamente sinónimo de alarme. Os ciúmes, os medos, as inseguranças dominavam a relação. Mas agora algo mudou radicalmente na forma como vemos isso. Muitas pessoas interpretam que alguém conseguir manter uma boa relação com o ex como uma green flag, como algo positivo que indica maturidade emocional e capacidade de fechar ciclos sem rancor.

Essa mudança diz muito sobre como entendemos as rupturas hoje. Em Espanha, ter ex-parceiros é completamente normal. Segundo o relatório do CIS sobre Relações sexuais e de casal de 2025, a cidadania espanhola tem em média quatro parceiros estáveis ao longo da vida. E isso não é casualidade: a estabilidade relacional diminuiu em comparação com gerações anteriores, o que significa mais rupturas e mais recomeços.

Os números confirmam. Entre os maiores de 55 anos, o habitual é ter tido apenas uma relação. Mas à medida que a idade diminui, a média aumenta: três parceiros entre os 45 e 54 anos, entre dois e três na faixa de 35 a 44, volta a três entre 25 e 34, e diminui para dois entre 18 e 24. O padrão repete-se com parceiros sexuais: enquanto os jovens costumam ter estado com entre cinco e dez pessoas, os maiores de 55 anos geralmente têm apenas um.

A velocidade de hoje tem muito a ver com isso. As novas conexões a um clique, conversas que começam e terminam em horas, relações que nascem numa app e desaparecem com um unmatch. Anna Monné, psicóloga e terapeuta de casais em Barcelona, explica como isso afeta a forma como sentimos os vínculos. Por um lado, a exposição a mais rupturas pode ensinar que a dor não é definitiva, que nos reconstruímos. Mas por outro, pode crescer a ideia de que as relações são quase descartáveis, o que o sociólogo Zygmunt Bauman chamou de amor líquido.

O problema é como temos rotulado o conceito de ex. Valentina Berr, coordenadora do livro (h)amor11 ex, reflete sobre como todo conceito precedido de ex está pensado para se explicar para trás. O prefixo define o que já não é, mas se foi. No entanto, no âmbito afetivo, funciona como uma etiqueta eterna. Como explica Celia Hort no mesmo volume, é uma condição para toda a vida que só desaparece se a relação for retomada. Jamais voltarás a ser minha namorada, mas nunca deixarei de ser teu ex.

Embora os dados mostrem que ter ex-parceiro é comum, o discurso em torno deles está ligado ao fracasso, ao esquecimento, até à inimizade. Os mecanismos do capitalismo fizeram com que, no imaginário coletivo, o casal seja o único caminho para o sucesso. Se não conseguimos formar um par, somos fracassadas. Nas redes sociais, o discurso é de rejeição e superação. Frases como "com o ex, sempre zero contato", "com uma ex, não se fala nem se escreve", "o passado não se visita sem pagar um preço" viralizam constantemente.

As ex-parceiras não só são vistas como fracasso pessoal. Quando alguém inicia uma nova relação, tende-se a demonizá-las. Lucía G. Romero conta em Testemunhos de amor como começou a ver as relações passadas de suas parceiras como uma ameaça, um rastro que manchava o que construíam. O psicólogo Hugo Vega explica claramente: quando o amor é entendido a partir da exclusividade e da posse, a ex-parceira se torna um lembrete desconfortável que gera dúvidas, ciúmes e inseguranças.

Anna Monné acrescenta que às mulheres foi ensinado a se compararem, como se tivessem que provar que são melhores que a ex. Aos homens foi transmitida a ideia de território e competição: se alguém esteve antes, é um rival que pode questionar seu controle. De ambos os pontos de vista, qualquer vínculo anterior é percebido como uma ameaça automática.

Mas há uma mudança de perspectiva em andamento. Historicamente, as relações de casal estavam ligadas a estruturas rígidas como o casamento e a família. A ruptura implicava cortar com todas essas esferas compartilhadas. Hoje, há uma visão mais flexível que permite assumir novos papéis sem necessidade de desaparecimento absoluto. Pablo Viñuela, psicólogo em Toledo, observa modelos mais contínuos e negociados: o ex já não é alguém que morre simbolicamente, mas alguém com quem se redefine o papel. Às vezes é amigo, às vezes contato cordial, às vezes apenas alguém de quem se sabe pelas redes sociais.

Essa é precisamente a proposta do livro (h)amor11 ex: questionar que as exs sejam histórias que devem ficar na memória ou serem apagadas. Propõem uma abordagem diversa que tenta unir dois conceitos que parecem antagônicos: ex-namorada e futuro. Valentina Berr fala de um ponto de fuga lésbico que escapa dos tentáculos do sistema monogâmico. Onde o resto vê uma ameaça, muitas vezes as lésbicas veem na ex-namorada outras possibilidades. Onde o resto vê uma figura do passado, elas conseguem ver na ex-namorada uma possibilidade de presente, até de futuro.

A cultura queer construiu historicamente redes afetivas nas margens dos modelos familiares tradicionais. Diante da falta de apoio da família de origem, integraram amizades e ex-parceiros em seus círculos mais próximos. Isso favoreceu modelos relacionais menos rígidos, onde os vínculos não se classificam de forma fechada. Em contextos mais normativos, a ruptura costuma ser tudo ou nada. Nesses modelos, permite-se algo diferente.

Sara, bissexual de 22 anos, observa que em seu entorno apenas suas amigas lésbicas costumam manter relação com suas ex-parceiras. É muito mais frequente manter contato com as ex-namoradas do que com os ex-namorados. Alexia, lésbica, conta que quando uma relação entre duas mulheres termina bem, mas já não se entendem como casal, é mais fácil manter o contato e até a amizade. Os exs tornam-se fontes de apoio, já conhecem sua história, tornam-se pilares de segurança.

Agora, para ter uma relação saudável com uma ex-parceira, são necessárias condições específicas. Respeito e responsabilidade afetiva por ambas as partes, o fim do vínculo romântico, um processo de luto, eliminação de expectativas românticas. Hugo Vega é claro: isso não se aplica a relações onde houve abuso ou violência. Mas, quando essas condições são cumpridas e consegue-se transformar o vínculo, indica coisas muito positivas: capacidade de fechar ciclos de forma saudável, responsabilidade afetiva, um padrão de apego mais seguro.

Saber como uma pessoa se relaciona com seu entorno, incluindo suas ex, fornece informações sobre como ela pode se relacionar contigo. Por isso, cada vez mais pessoas interpretam uma boa relação com as ex-parceiras como sinal de maturidade emocional, como uma green flag. Viñuela alerta que isso não significa ser amigo de todas as ex, mas manter e transformar esses relacionamentos indica se a pessoa sabe fechar ciclos sem transformá-los em campos de batalha.

No entanto, nem sempre é uma green flag. Hugo Vega esclarece: pode não ser quando há dependência emocional disfarçada, quando a nova parceira se sente deslocada, ou quando não existem limites claros. Por isso, mais do que simplesmente levar-se bem com as ex, a verdadeira green flag é ter transformado o vínculo sem ambiguidades. Isso sim demonstra maturidade para fechar ciclos.