Self-Hi Pot, despedida definitiva【Pequena derrota】

Caros amigos, a “auto-mastiga” agora foi literalmente varrida do mapa — como se tivessem vindo levar a panela e a tampa de uma vez.

Aquela nova figura de consumo que um dia chegou a ser avaliada em 7,5 mil milhões, que tinha metade do entretenimento em fila para a promover, e que se gabava de ser o “teto do mundo para comer sozinho” — agora, além de ter uma dívida enorme, a empresa-mãe foi requerida para um processo de insolvência para revisão e, mais recentemente, ainda foi executada em 8,81 milhões; e o fundador, por sua vez, recebeu o seu 12.º “pacote” de “limitação de alta”:

Quando Zhuge Liang capturou Meng Huan, foram precisas sete capturas; já este nosso fundador, só com “limitação de alta” acumulou cinco vezes a mais.

Ah~~~ cinco anéis, tu és mais do que cinco anéis acima dos quatro anéis…

O mesmo é comida pronta, o mesmo é líder do setor. Veja-se as marcas de noodles instantâneos como Kangshifu e Jinmailang: conseguiram viver e manter-se bem durante décadas. Então porque é que a “auto-mastiga”, que era um top case, só em poucos anos se desintegrou a si própria?

Muita gente diz que é porque “é caro e não sabe bem”. Afinal, gastar entre 20 e 30 euros para comer uma refeição rápida em que até a carne tem de ser quase imaginada—é, de facto, um pouco difícil para o comum dos mortais.

Há também quem diga que a “auto-mastiga” só começou a ir mal depois do fim da pandemia — não havia cenários, não havia procura.

Como a “mãe de todos os sucessos” que no mundo inteiro se preocupa mais com estas empresas que estão perto do fracasso, quase tinham sucesso e ainda assim são um pouco abstratas, eu digo com a consciência tranquila: a “auto-mastiga” nem sequer morreu por causa de o período de pandemia ter acabado.

Desde o momento em que nasceu, já estava na fila debaixo do Rei do Inferno.

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Porquê?

Não inventes demais**, isto simplesmente não sabe bem.**

Diz-me: tu, sendo um alimento, se não sabe bem… então não equivale a Newton não conseguir aprender matemática, a B. D. (Wang) Barba de Pão não conseguir vender tortas de forno — e eu não conseguir ser o Cixi Menqing. Qual é então o sentido da tua existência?

Quem já comeu o arroz com aquecimento da casa sabe como é a textura: é como aquela sensação dos cadernos de trabalho que eu mastigava às escondidas quando estava na escola; quanto aos noodles com panela de aquecimento, nem vale a pena falar: umas lâminas de alga, alguns pedaços de “konjac” vegetal, e mais algumas bolinhas moles… e ainda assim chamam-lhe “hot pot”.

Até o peixe em vinagre do Lago Oeste ficaria com confiança para voltar a nadar do lago e reaparecer no prato.

Muita gente, por curiosidade, compra uma ou duas vezes… mas não compra uma terceira.

O ponto-chave é que esta coisa de panela de aquecimento é, em si, uma “procura falsa”.

Vamos pensar: afinal, quem é que compra isto?

Para comer em casa?

Eu pego numa tigela, acendo o fogão, fervo um noodle, bato dois ovos, corto um pouco de enchido… resolvo em dez minutos.

Porque é que eu havia de gastar dezenas de euros para comer um “bloco” de arroz recomposto com uma textura que parece mastigar um caderno de trabalho?

Para comer fora?

Se estiveres num comboio ou num comboio de alta velocidade, esta coisa consegue desencadear diretamente o alarme de fumo e a multa começa nos 500 euros — não recomendo que tentem.

Claro, não tens de te preocupar: provavelmente nem sequer conseguirás tentar. A embalagem de aquecimento tem pó de magnésio e alumínio e carbonato de sódio; a maioria das estações ferroviárias nem sequer permite trazê-los.

Se estiveres em campismo no meio do nada, aí até é um cenário de uso “a sério”; mas diz-me, quantas pessoas fazem campismo todo o dia?

Mesmo que não digas 100%, então ainda há 99,9% de cenários de consumo que simplesmente não existem.

E o mais cómico é o preço.

Qual é a “taxa do mercado” nos delivery?

Gastando uns 20 ou 30 euros, mesmo que não seja “muito bom”, pelo menos consegues comprar uma refeição quente com carne e legumes:

E tu, o que é de nível da “auto-mastiga”? Uma porção ousa vender praticamente pelo mesmo preço.

Quanto custa o outro? Menos de 5 euros por embalagem de 1 lata.

Se tu vendes por 20 ou 30 euros, fica quase 5 vezes mais caro. Essa conta, qualquer um consegue fazer.

Por isso, naturalmente, ninguém vai querer continuar a consumir contigo.

Resumindo: a lógica de valor deste “aquecimento em casa” é, desde o início, torta — dizes que é para emergências? É 5 vezes mais caro do que os noodles instantâneos. Dizes que é bom? Nem o “prato do vizinho” de noodles fritos de baixo se deixa vencer. Dizes que é conveniente? Têm de desmontar uma pilha de embalagens, esperar 15 minutos, e ainda tens de ter cuidado com queimaduras. Dizes que a carne é pouca? Eles dizem-nos “temos perspetiva de ser integrados”****…

Para ser sincero, eu raramente vi um concorrente de “pequeno fiasco” tão abrangente.

Uma pessoa pode ter muitas falhas, mas como é que pode ter só falhas?

Faz mesmo medo.

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Então, nesta altura, talvez alguém diga: se a comida não sabe bem, dá para mudar; se o preço é caro, dá para baixar. Por que é que a “auto-mastiga” simplesmente não consegue fazer nada disso?

Porque o dinheiro dela, de facto, nem foi gasto para tornar o produto mais saboroso.

Foi alimentado para o tráfego.

Aqui, temos de mencionar o fundador da “auto-mastiga”: um mestre do marketing, Meng Huan da “categoria de limitação de alta”, Cai Hongliang.

No início, ele ainda fez outra marca que o público conhece muito bem — Baicaowei.

Em 2016, ele vendeu a Baicaowei para Haoxiangni, realizou a liquidação e saiu diretamente; depois de provar o doce do capital, passados dois anos criou outra marca: a própria “auto-mastiga”.

Quem já provou o “doce” do capital tende sempre a ficar obcecado com a força do capital.

Na perspetiva dele, o que quer que seja — o produto não é importante. Desde que se deite dinheiro com força suficiente, eu consigo voar lá para