有錢人為什麼總希望，另一半愛的不是自己的錢？

很多有錢人都有一種情感上的幻想，那就是希望別人愛的是他這個“人”，而不是他的钱，是不是這樣？王石，還有很多其他的有錢人，都有這種期待，就是當伴侶是“有錢了以後才找的”的時候，就怕別人喜歡的只是自己的錢和資源。

為什麼會這樣？內心的不安全感在作祟。我們跟任何人建立關係，只要不是單次博弈，只要是想建立長期緊密可信賴的關係的，那雙方就都要不停地在關係裡投入，時間，精力，金錢，還要綁定一些共同的利益，這樣關係的穩定性就越高。但如果我們預判一段關係很容易解體，那我們從一開始就不會往裡塞很多東西，因為打水漂的概率很大，這樣這段關係就會變得更容易解體——它會自我加強，自我實現。所以有錢人希望對方愛的不是他的钱和資源，是因為如果對方只愛錢和資源，那麼它有兩個不穩定變數，第一個是萬一自己之後沒錢沒資源了，怎麼辦？第二個是萬一對方也有錢有資源了，“翅膀硬了”，怎麼辦？——它會直接導致有錢人在初期就不肯投入錢和資源，也就是傳說中的“只給看，不讓拿”。因此這是一個博弈，一方要努力證明自己不是為了錢，而是為了一些更不容易在自己分到了錢和資源後也不容易起變化的，例如看中的是對方的魅力，性格，大方，做事方式，眼界，智慧等；另一方則且信且投入，一點點滲透，一點點考察，一邊不斷增加自己在其他方面的價值，比如王石要搞這搞那的，好像哪方面都不能比年輕人差，來自欺欺人對方也可能喜歡我的其他方面。演，大家都接著演？是演，也不純演。人的目的往往是多重且複雜的，人類的情感，也從來不由單一因子驅動——你有錢的時候，我喜歡你殺伐果斷，意氣風發的魅力，而不單單是錢，是真的；你沒錢的時候，我不喜歡你做什麼都失敗的樣子，而不單單是你沒錢，也是真的。所以我說這是一種幻想，有錢人怎麼能把錢從自己身上剝下來呢？如果你不剝下來可以找到劉亦菲，而你現在也找了劉亦菲，那你剝下來以後，劉亦菲又憑什麼繼續跟你在一起呢？如果王石沒錢沒資源，他再愛運動，再愛公益，不也就是公園大爺嗎？最多是朝陽區的諸神黃昏裡的一員，那本來就只能找到旁邊觀戰的大媽，想啥呢？就為什麼要有不切實際的幻想？哪怕是甲骨文的老闆埃里森，看起來魅力無限，你讓他破產試試，80多歲怎麼夜夜當新郎？事實就是哪怕他30出頭風華正茂的時候，沒有事業，一樣被第一任老婆掃地出門，哪來的魅力呢？有錢人首先要正視自己的錢和資源，它們就是焊在身上的價值，是不可分割的一部分——既然如此，你在有錢時候匹配到的對象本來就是有更高價值的，那就不能再剝了去考慮問題，除非你很有錢，但你找的是屌絲時候也能找到的對象；其次是把自己的核心優勢保持住，比什麼都重要，與其去增加一些邊邊角角的價值，去做一些不切實際的夢，去擔心這那的，不如把心思花在“不讓這些風險發生”上，別整天把精力花在情啊愛啊的上面，什麼你在不在乎我，愛不愛我，愛我的錢還是我的人之類的東西。整這些，你的精力就用錯了地方。反之，就算你心甘情願投入，對方拿了資源和錢以後，也的確不再跟你交易情感價值了，那對你的影響也有限，只要核心資源在，找下一個也是手拿把掐，就這麼簡單。#股票交易挑战最高赢17000U