Por que apenas falar "leva comigo" não faz ninguém te dar atenção, enquanto uma pessoa conhecida, mesmo sendo solitária, consegue muitos recursos?

Vamos explicar a essência da socialização e refletir sobre isso.
A essência da socialização se divide em dois tipos: socialização empática e socialização utilitária.
Um (socialização empática)
Por ligação emocional e não troca de interesses, a maioria das pessoas na infância praticam socialização empática. Com o crescimento, a idade, classe, posição e capacidade de uma pessoa aumentam, ela tende a praticar cada vez menos socialização empática.
Por isso, quanto mais envelhecemos, mais nos sentimos solitários. Quando alguém é mentalmente imaturo ou independente, ou sua vida não vai bem, ele precisa do apoio emocional dos amigos.
Dois (socialização utilitária)
Comportamento social que surge para alcançar um objetivo ou obter benefícios. Essa socialização utilitária já começa na infância, quando as pessoas preferem fazer amizade com crianças que têm mais doces e brinquedos, e gostam de brincar com aquelas que não nos maltratam.
À medida que a pessoa amadurece mentalmente e melhora sua posição social, ela passa a valorizar mais a eficiência da socialização. Quando a maturidade mental atinge certo nível, a necessidade de socialização empática quase desaparece.
Quando conseguimos distinguir esses dois tipos de socialização, muitos problemas podem ser resolvidos, pois muitos conflitos surgem da confusão na compreensão da socialização.
Um exemplo comum: algumas pessoas acham que é natural que amigos que praticam socialização empática façam coisas de socialização utilitária por eles.
Por exemplo:
Você é tradutor, seu amigo pede que você traduza um artigo e nem agradece.
Você é fotógrafo, tira fotos e faz edição de graça para um amigo, e ele acha que foi só apertar alguns botões do obturador.
Isso é uma típica demonstração de confusão na delimitação da fronteira social, e mais grave ainda, na cultura tradicional chinesa, há uma mistura constante entre socialização utilitária e socialização de relacionamento.
"Amigo é para ajudar mutuamente, amigo é para incomodar um ao outro" — essa é uma ideia que nos é incutida desde pequenos. Quando seu "amigo empático" te pede algo de caráter utilitário, se você recusar, pode ser rotulado de "pouco amigo".
Na China, a forma de construir relacionamentos é puxar relações para se tornar amigo, e depois fazer pedidos de caráter utilitário. É justamente por esse modo de socialização com fronteiras pouco claras que muitas pessoas se tornam viciadas em gestão de contatos, em lidar com as pessoas, em discursos motivacionais, criando o que chamamos de cultura de mesa de bar, sociedade de relações humanas.
Precisamos perceber: para amigos empáticos, você pode fazer pedidos de empatia, conversar, confortar, etc. Mas, na socialização utilitária, deve-se usar a abordagem de interesses.
Por exemplo, se um amigo te pede dinheiro emprestado, você deve ser grato e exigir um recibo.
Se um amigo empático te pede algo que ultrapassa seus limites, você tem o direito de recusar com 100% de certeza. A decisão de ajudar ou não está na sua mão. Você não é responsável pela infelicidade ou problemas dele, e não deve se sentir culpado ao recusar um pedido, pois a pessoa não tem poder de te culpar por não ajudar.
Ao entender a essência da socialização, você também precisa aprender a — focar na questão, não na pessoa.
A maioria das pessoas, ao conviver, inconscientemente faz julgamentos de valor e tenta adivinhar motivações, o que pode afetar seriamente a racionalidade e o raciocínio lógico em momentos de emoção. Quando discordam de alguém, muitas vezes passam de uma "discussão" para uma tentativa de defender seu ponto de vista.
Devemos parar de julgar a personalidade ou o valor das pessoas, e apenas apresentar fatos.
Por exemplo:
Xiao Li, seu trabalho desta vez não foi bom, ao invés de Xiao Li, você é inútil.
Xiao Zhou, você acabou de comer o último snack, ao invés de Xiao Zhou, você é um faminto.
Xiao Wang, o hot pot que você pediu não está bom, ao invés de Xiao Wang, você é um pão duro.
Quando alguém se comunica com você e faz julgamentos de valor ou te ataca por algo, isso não significa que você seja ruim, mas que quem julga está confuso.
Da mesma forma, não julgue alguém por doar dinheiro por causa de uma traição ao país.
Nem pense que um super-herói que faz boas ações o salvou de um problema familiar, ele é um mau caráter.
O critério para considerar alguém seu amigo nunca é há quanto tempo vocês se conhecem. Amigos de verdade têm um certo padrão, que atende às suas expectativas.
Se conviver com alguns amigos te cansa demais ou você não quer mais manter contato, mas se sente constrangido, minha sugestão é terminar a relação de forma direta. Muitas pessoas têm medo de serem rejeitadas pelo grupo ou de ficarem sem ajuda.
Por isso, minha recomendação central — e meu objetivo principal — é: continue se aprimorando.
Quando você tem valor, mesmo sozinho, muitas pessoas irão procurar você. Espero que este texto possa te ajudar.