多くの人は喧嘩ができないのではなく、口下手なわけでもなく、幼い頃から次のように教育されてきた：衝突しない、反論しない、場を乱さない。長い時間が経つにつれ、他人が越境してきても、最初の反応は反撃ではなく、まず我慢し、まず引き、まず自分があまりに気にしすぎているのではないかと疑うことになる。でも、理解しておくべきだ：喧嘩の本質は誰の声が大きいかではなく、自分の境界線を守れるかどうかだ。例を挙げると、もし誰かがあなたに言ったとしよう：「彼はただの子供だ、何をそんなに気にする必要がある？」

あなたはこう反論できる：
1、論理の解体：彼はただの子供であって、馬鹿ではない。
2、責任の転嫁：それならあなたは大人だ、ちゃんと気にしなさい。
3、次元を下げた反撃：子供は未熟だ、あなたも頭が悪いのか？
4、境界線の提醒：年齢が若いからといって、教養がないわけではない。
5、比喩による一撃：犬が人を噛んでも放っておくのに、人を叩く犬に飛びかかるのか、あなたは裁判官としてかなりダブルスタンダードだね。
6、因果の逆推：彼が今日こんなに境界線を越えているのは、いつも誰かが彼の面倒を見ているからだ。
7、教育の逆反撃：あなたは子供を守っているのではなく、むしろ子供を害している。
8、現実の警告：子供の頃に面倒を見るのをためらったから、社会が代わりに面倒を見ている。
9、結果の警告：今放っておくと、将来彼が捕まったときにあなたが面倒を見ることになる。
10、最終的な封じ込め：『まだ子供だから』を言い訳にしないで、間違えたら教えるのが親の役目だ。
本当に強い反撃は：相手のリズムに乗らず、素早く相手の論理を崩し、責任を再び投げ返し、自分の境界線をしっかり立てることだ。なぜなら、多くの場合、相手は理屈を言っているのではなく、一言であなたを黙らせようとしているからだ。