この星球のすべてのものは包まれる必要がある。食べ物は包装され、人間の体は衣服に包まれ、劣等感は証言に包まれ、欲望は欲望に包まれる。万物は隠され、互いに包装し合う。人々が自己以外の他者に示す言葉や事物には目的があるが、誰であれ、主観的には認識の中の良いものを証明したいと考え、より多くの良いラベルで自分を包み込み、物理的・精神的な利益を得ようとする。

明確な目的意識の枠組みは、私を不安にさせる。木も兵となることもあり、しばしば後悔する。

善意もまた私に考えさせる。私は精神的利益を満たすために、自己の崇高な達成感に浸り、自惚れているのか？それも悪いことではない。

人にバラを贈れば、手に香りが残る。私は本当に偽善者なのか、それとも高潔なのか？品性という概念は教育によって得られるものであり、無欲な人はいない。評判は習慣的に追加の報酬とみなされるが、実際には善行者の行動の瞬間から、賞賛や誇示、報酬を期待または少なからず望むものである。少なくとも私は認める、私には欲望がある。

欲望は私を分裂させる。偽善にし、恥じらいにし、豊かさにし、小ささにし。

私はルソーのように、告白録を書く勇気を持てるだろうか？しかし具体的には、私は依然としてルソーさえも、ある程度は積極的に、または受動的に自己弁護や証明をしていると考える。でも、私たちや社会の大多数と比べれば、彼は十分により聖なる人になり得る。純粋な行動の結果は動機に関係なく。

良心に恥じることがないのは本当に難しい。もしそれが信仰になれば、人類が子供や幼児の頃から嘘や甘え、わがまま、さまざまな手段を使って目的を追求してきたことを思い返すだけで、私は悲しくなる。生きている限り、自己中心的で心が裏切る瞬間は常にある。それは私の過度な厳しさや罪悪感の原因条件なのだろうか？

人の本性は、赤ちゃんの誕生から、自分の母親の胎内から、受精卵が生まれる瞬間にまでさかのぼる。すべての呼吸する空気は、世界の複雑さに染まっている。だからこそ、より多くの現実的利益を得るために、すべての闇のルールを掌握しなければならないのか。

一方では、恐れや受け入れ難さから、自分が明珠ではないことを恐れ、積極的に怠惰になったり、受動的に逃避したり、努力を惜しむ側面もある。

また、少しは自分が明珠だと信じたり、願ったりして、瓦礫の中の一河と認めたくない気持ちもある。これが私の不安の一つの源だ。

私は理解している。哲学は確かに読むほどに疑問を深め、自分を縛ることになる。しかし、私の怠惰は自分自身をコントロールする助けとなっている。

孤独の中で反省し、告白し、沈思黙考し、崇拝する清らかさに向かって意識を高めている。

気づいたのは、多くの場合、私はまだ十分に率直でないということだ。自分に理由をつけることも、要求が厳しすぎるのかどうかも、結局は自己弁護の証言になってしまう。

心について言えば、世の中に完璧な人はいない。心の魔を試すことは、ある意味で人間の本性が善であることを証明しているのだろうか？しかし仏にとっては、魔性は心の魔、魔にとっては仏性は心の魔だ。どの思想に立脚しても、束縛があれば変数が生じる。悪は本来自然に生まれるのか、それとも受動的に侵略してくるのか？根本的に問い直せば、この世界のすべての物質も非物質も純粋ではなく、白黒はっきりしない。

あなたと私が罪悪感から徐々に自己破壊や自己省察の良いバランスを見つけられることを願う。そう思うと、私の頭の中に混沌と秩序が入り混じったイメージが浮かぶ。

私は良い人であるべきだと思う。なぜなら、啓蒙の欠如から、暗闇に直面し、認め、対抗し、減らし、抑制することを願っているからだ。それを弁解したり、議論を拒否したりするのではなく。