Los que escuchan a escondidas prácticamente siempre creen, y acusar a alguien cara a cara es difícil de aceptar para el cerebro, incluso si es por su bien. Si así es para los adultos, ¿cuánto más para los niños? ¿Cómo debería ser la forma de comunicarse con los niños? Si comete un error y lo acusas directamente, le generará una sensación de frustración, aunque hables de manera sutil, él también podrá darse cuenta de que lo estás regañando, pero si no dices nada, ¿cómo se corregirán sus errores? La mejor manera es tener una conversación entre los padres para que el niño escuche. El aprendizaje inicial del niño proviene de su etapa en la que aún no puede hablar, que en realidad es escuchar, ver y imitar; esta forma se llama aprendizaje por observación en psicología, y es un abono orgánico completamente inofensivo. Tú le dices a tu esposa que necesitas controlar tu uso del teléfono porque te duele el cuello, y ella te responde que también necesita controlar su peso porque le encantan los dulces, que debe controlar las bebidas carbonatadas, reducir los carbohidratos, comer más proteínas y aumentar el entrenamiento físico. Tú le preguntas a tu esposa si puedes acompañarla en el ejercicio, y ella responde: "¡Por supuesto! Necesito controlar el ejercicio."

Es aún más interesante, tu hijo puede pretender estar viendo la televisión y jugando con juguetes al lado, pero en realidad está escuchando y mirando a escondidas, y ha escuchado cada palabra. Si tu esposa dice: "He oído que ver demasiada televisión puede dañar los ojos de los niños", tú le respondes: "No, nuestro hijo sabe controlar el tiempo". ¿Ves? Tu hijo ha escuchado y se siente realizado, ¿crees que le importa el elogio de sus padres? Por supuesto. Además, disfruta de los elogios que vienen de manera encubierta. Así que alabar a alguien es mejor hacerlo a sus espaldas, para que escuche. En un momento, tu hijo puede mostrarte: "Papá, mira, he apagado la televisión". Tú dices: "¡Qué bien, hijo! Sabía que tienes más autocontrol que papá. Papá quiere aprender de ti. La próxima vez, ¿puedes llevarme a ver televisión contigo? Quiero aprender de tu autocontrol". Recuerda, haz que tu hijo actúe con un sentido de logro, no con ansiedad. Cuando la motivación para los logros proviene solo de la ansiedad, los resultados y el daño a la salud están en una relación de proporcionalidad.

Finalmente, en una pelea de pareja, en una guerra fría o en un divorcio, reflexiona sobre ti mismo, ¿qué le has enseñado a tu hijo? El aprendizaje de los niños proviene en gran medida del aprendizaje por observación; la absorción inconsciente y el principio de referencia social son, en comparación, lo menos efectivo y tienen un efecto secundario muy grande. Porque la predicación y la acusación atacan directamente la autoestima y el valor personal del niño, lo que desencadena mecanismos de defensa psicológica, provocando negación, resistencia y retroceso. Escuchar a escondidas es no confrontativo, la información elude la defensa y entra directamente en el cerebro para ser procesada. Al observar y escuchar a escondidas, el niño siente que esto es un descubrimiento propio y que ha tomado la decisión de hacerlo, en lugar de ser ordenado, lo que le da una sensación de autonomía que es el núcleo de la motivación interna y es una forma muy efectiva de cultivar la motivación intrínseca desde una edad temprana.

El diálogo entre los esposos muestra un ambiente familiar de reflexión cooperativa y crecimiento conjunto. Los niños absorben los valores de este ambiente, no solo una regla específica. Aprenden que papá y mamá también pueden reflexionar sobre sí mismos, que las cosas se pueden discutir, y que los problemas se pueden resolver a través de la comunicación, así que cuando tienen algo, se aproximan y lo discuten contigo. Al ver esto, si tu hijo actúa a tus espaldas y no te cuenta cuando es acosado afuera, ya sabes la razón, ¿verdad? Si quieres que tu hijo estudie, tú mismo toma un libro y lee, en lugar de estar en el teléfono ordenándole que lea. Si quieres que tu hijo sea educado, tú mismo sé amable y razonable con la familia y con los camareros. Si quieres que tu hijo sea hábil en las relaciones sociales, al salir debes ser el que se comunique proactivamente con extraños; el niño puede que no haga lo que le dices, pero definitivamente imitará lo que haces.

Para las cosas que deberían hacerse, presta atención a convertir órdenes en invitaciones. Querido, mamá va a bajar a caminar, ¿quieres venir conmigo? Papá está preparando un huevo frito y necesita un ayudante, ¿te interesa? Convierte el trabajo en un juego, convierte órdenes en invitaciones, dando respeto y opciones. El efecto es mucho mejor que decir "deja de jugar, sal a correr tres vueltas por la comunidad para perder peso", o "deja de jugar, ven a trabajar". Recuerda siempre que eres el entorno del niño y no un control estricto. No podrás controlarlo por muchos años, eventualmente crecerá. Cuando decida dejar el hogar y enfrentarse a ti, seguramente estarás cansado y en un compromiso. La relación entre los padres es la base del aprendizaje del niño. Los niños son copias de sus padres; si la copia tiene errores, lo más probable es que el problema esté en el original que no es claro. ¿Le enseñaste al niño a resolver conflictos o a hacer guerra fría y escapar? ¿Le enseñaste a gestionar emociones o a desahogarlas? ¿Le enseñaste a expresar amor o a contrarrestar el descontento con críticas y frialdad? El más alto nivel de educación no es educar deliberadamente, sino vivir de la manera en que deseas que sea tu hijo, creando un ambiente lleno de amor, respeto y oportunidades de crecimiento, permitiendo que el niño observe, imite y absorba libremente.