أنت تعاملي بلطف، لكن هذا لا يعني أنني سأعاملك بالمثل

لقد تعلمنا منذ الصغر أن نعامل الآخرين بالمساواة، وأن نعامل من يعاملنا بالمثل، إذا أعطاني شخص قطعة من الحلوى، يجب أن أعطيه قطعة شوكولاتة — هل فكر أحد في السبب؟ على أي أساس؟ أعتقد أن معظم الناس لم يفكروا في ذلك. المعلمون والأهل يربوننا على ذلك، ولم يخبرونا أبداً بالسبب، أو ربما هم أنفسهم لا يعرفون، فقط يعلمون أن معلميهم وذويهم يربونهم هكذا، أو يكتفون بقول أشياء مثل "الناس يجب أن يكونوا متساوين ويعاملوا بعضهم البعض باحترام، والتآلف والمحبة" وما شابه. السبب في أن تعطي شخصاً قطعة حلوى وأنت تأخذ قطعة شوكولاتة، هو في الأساس أنني أريد أن أضع لنفسي صورة، أنني شخص فقط إذا عاملتني بلطف، سأعامله بالمثل — وما أبادله ليس هو هذه المرة فقط، بل المرة القادمة؛ بل إن بعض الناس يعطون قطعتين من الحلوى ليبرهنوا على أنهم أشخاص يردون الجميل، ويعطون بقطرة ماء ليعبروا عن وفائهم، ويقابلون الإحسان بالإحسان. فلماذا، لماذا نضع لنفسنا هكذا صورة؟ لأنه بهذه الطريقة يمكن للآخرين أن "يجرؤوا" على معاملتك بلطف، أو أن "يضحوا" من أجل معاملتك بلطف. لأنك إذا عاملت الآخرين بلطف، يمكنك أن تحصل على عوائد أكبر، وهكذا فإن "الذي يوفق" ينال مساعدة أكثر. هل هناك خطأ هنا؟ شخص يعطيك قطعة حلوى، وأنت تعطيه قطعة شوكولاتة، أو قطعتين من الحلوى، أليس هذا خسارة؟ هذا لا يجعل الفائز يحقق مساعدة أكبر، بل كلما زاد فوزه، زادت خسارته، فالأفضل ألا تعامل الآخرين بلطف على الإطلاق. إذن، أنت في الواقع لا تملك القدرة على أن ترد بالمثل دائماً، أنت على الأكثر تختار بعناية، وإلا فإن ما تملكه من موارد غير كافٍ — الأمر ليس مسألة إرادة، بل مسألة حسابات رياضية. لذلك، إذا قام شخص ما بمكافأة مفرطة، فهناك مشكلة، على الأرجح أن ما يريده هو "مخطط بونزي للمكافآت"، أي أن يشتري الناس عظاماً بثمن غال، ويجذبهم لفترة قصيرة ليعاملونه بلطف، معتقدين أن الإحسان مخزن لديه، ويمكنهم استرجاعه في أي وقت، لكن في الواقع، معظم الناس لن يستطيعوا استرجاعه. وحتى لو كانت المكافأة دائماً متساوية، فهناك مشكلة. المشكلة أن أحياناً تظن أنك قد أديت حقك، لكن ربما لم تكن تلك هي ما يريده الطرف الآخر، مما يجعله يعتقد أن معاملتك له غير مجدية؛ أو أن الطرف الآخر يستخدم الإحسان الذي ادخره ليطلب منك شيئاً يعتقد أنه متساوٍ، لكنك تراه يتجاوز حدود المكافأة، لذلك سواء ردت أو لم ترد، فهناك على الأقل شخص غير راضٍ. إذن، هذه الفكرة من البداية خاطئة، فهي لا تتوافق مع قوانين عمل هذا العالم. أو يمكن القول، أنها لا تهم عندما تكون الأشياء المتبادلة غير ذات قيمة، وتكون مجرد وحدة من التضامن والمحبة. لكن بمجرد أن تتعلق بمصالح حقيقية، فإنها حتماً ستتعلق بالابتزاز الأخلاقي، وستتعلق بدعم الأقوياء للضعفاء، وستتعلق بالمظاهر الزائفة، بالتصنع، بالتصرف بشكل واحد أمام الناس، والتفكير بشكل آخر خلف ظهورهم. فما هو المفهوم الصحيح إذن؟ هو أن نفهم ونقبل أن هناك حقيقة واحدة: أن شخصاً يعامل شخصاً آخر بلطف، لا يعني بالضرورة أن الطرف الآخر سيرد بالمثل، أو حتى أنه يجب أن يعامله بلطف — ولا يجب أن يُعتبر أن "الطرف الآخر" بلا ضمير. كثيراً ما أرى في البث المباشر أو في قسم التعليقات تعليقات من نوع أن شخصاً لديه رغبة في التملك تجاه أصدقائه، وعندما يكتشف أن صديقه يختار أن يلعب مع أصدقاء آخرين بدلاً من اللعب معه، يشعر بأنه قد خُدع، وأنه تعرض للخيانة — بشرط أن يعتبر الطرف الآخر هو الصديق الوحيد أو الأفضل لديه. عندما نعامل شخصاً ما بلطف شديد، نفترض أن هذا الشخص يمكن أن يضيف لنا قيمة كبيرة، سواء كانت قيمة مادية أو عاطفية، لكننا لا يمكن أن نعتقد أننا نحن الأشخاص الذين يمكن أن نقدم لهم أكبر قيمة في دائرة معارفهم — أي أنني أعامله بلطف لأنك ذو قيمة، لكن إذا طلبت أن ترد بالمثل لأنني عاملتك بلطف، فهذه خطأ، لأننا ربما لا نملك قيمة لا يمكن استبدالها أو متساوية مع الآخرين. على سبيل المثال، في برنامج "الصوت الصيني"، يقول المتدرب إنه جاء فقط من أجل المدرب الفلاني، حتى لو استدار مدرب آخر، لن يختاره، في هذه الحالة، وفقاً للقيم العادية، سيبدأ الناس في المدرج في ممارسة الابتزاز الأخلاقي، ويصرخون "اختره، اختره، اختره". لكن المشكلة أن هذا المدرب قد يكون مشهوراً جداً، ومكانه محدود، والآخرون قد يكونون أفضل منه، فماذا تفعل؟ لا يمكنك أن تتخلى عن فرص أخرى من أجله، ويجب أن يرضيك. في العمل، وفي التجارة، الأمر نفسه، كموظف، أنت تأتي من أجلي، وكموفر، تضع عملتي في المقام الأول لأن لدي قيمة كبيرة لديك، لكن هذا لا يعني أنك الخيار الأول لي. يمكنني أن أختار مزودين آخرين، ولا أولوية لديك في الطلب مني، إلا إذا استطعت أن تتفوق على جميع البدائل، وتكون في المرتبة الأولى في العمل، وتقدم جودة، وشروط دفع، وسرعة شحن أفضل من الآخرين، وإذا لم تستطع، فمجرد الكلام العاطفي واللفظي لا يخولك أن تطالب بمعاملة مماثلة. هذا العالم لم يكن يوماً متبادلاً بشكل كامل، نحن نُعلم أن "العالم متبادل"، لكن في الحقيقة، هذا كان عندما كنا أطفالاً، وكانت قيمتنا منخفضة، وأعطونا استراتيجية بسيطة وسهلة التنفيذ، غير معرضة للخطأ. لكن إذا كنت بالغاً، وما زلت تستخدم بعض القيم التي تعلمتها في طفولتك في التعامل مع العالم، وحتى عندما لا يعاملك العالم بالمثل، فهذه إشارة إلى أن نظرتك للعالم بحاجة إلى تحديث. ما تعلمته في عالم القوة المنخفضة لا ينبغي أبداً أن يُنقل إلى عالم القوة العالية.