بالأمس شاهدت مقابلة، كانت فتاة تسأل والدها الملياردير عن اختيار الشريك.

قالت الفتاة، إذا فجأة أحضرت رجلاً مليئًا بالوشوم، ويشبه تايسون، لكنني أحبه جدًا، هل يمكنك قبوله؟

قال الأب، لا يمكن.

قالت الفتاة، هل لديك تحامل على الوشوم؟

قال الأب، لا، إذا كان تايسون، فبإمكانه أن يوشم كيفما يشاء، لكن إذا قام بعمليات تجميل غريبة على وجهه ولم يربح الكثير من المال من خلال قتال الملاكمة، فإني لا أفهم ما يفعله. وفي الوقت نفسه، سأكون قلقًا على ذوقك وجمالك، لأنه الآن لم يعد الأمر متعلقًا به فقط، بل لماذا تحبين شخصًا غريب الأطوار هكذا، هذا يدل على أنك أيضًا غير طبيعية.

حتى الآن، أعتقد أن الجميع لم يختلف كثيرًا، لكن التركيز الآن:

قالت الفتاة، وإذا كان هذا الشخص كسولًا جدًا، وليس لديه طموح، لكنه لطيف جدًا، وطيب القلب، يعني شخص عادي جدًا لكنه لا يملك عادات سيئة، وطيب الطباع، هل يمكنك قبوله؟ قال الأب، يمكنني قبوله كشريك لك، هذا خيارك، لكنه لن يحظى بالاحترام عندي، والاحترام يتطلب أن يسعى هو إليه بنفسه. لأنه إذا كان عاديًا جدًا، فكيف يعتني بك؟ قالت الفتاة، لكنني أحبه جدًا، ويمكنني أن أعمل وأوفر له المال. قال الأب، يمكنك فعل ذلك، لكني أضمن لك أنك ستملين منه. هنا، قد يختلف الكثيرون، فماذا لو كان شخصًا عاديًا بلا طموح، غير مجتهد، وكسولًا؟ لا يسرق ولا يسرق، ويعيش حياته، فلماذا لا يستحق الاحترام؟ انتظر، أن تعيش حياتك وتحب الآخرين أمران مختلفان. دعونا نفكر أولاً، ما هو هدف السعي والاجتهاد؟ هو توسيع حدود الحرية. وما هي حدود الحرية؟ هي مدى حرية فعل أي شيء، والتي تتحدد بقدرتك على تحمل النتائج — إذا كانت هناك مخاطر لا يمكنك تحملها، وإذا كانت تلك المخاطر ستؤدي إلى آثار سلبية تنتشر على الآخرين، فبدايةً، أنت لا تملك الحق في فعل ذلك. على سبيل المثال، قال ليو يانغهاو، إنه نادم على توقيع زوجته كضامن أثناء تأسيس شركته، لأنه لم يفصل بين المخاطر — هذا هو المبدأ، عندما يكون من الممكن أن تنتشر نتائج سلبية على الآخرين، وليس لديك خطة تعويض قوية، فبدايةً، لا يحق لك فعل ذلك. حتى لو رأى ليو يانغهاو أن شركته تنهار، فهو لا يحق لزوجته أن توقع على الضمان. كلما كانت قدرات الشخص أقوى، وكلما زادت الموارد التي يمكنه توظيفها، وزادت قدرته على التعويض، زادت حدود حريته، وأصبح أكثر قدرة على مقاومة المخاطر القصوى لنفسه وللآخرين — يُقال إن الأغنياء يمكنهم النمو من خلال التجربة والخطأ، فمن أين تأتي ثقتهم في ذلك؟ عندما تقول أنك تحب شخصًا، لكنك لا ترغب في توسيع حدود حريته، فأين يظهر حبك؟ في إعداد فطور، أو صب كوب ماء، أو في توصيله إلى العمل؟ بالطبع، يمكنك القول، أنا كسول، لا أقدم هذه الأشياء، لكني أكتفي بعدم إعاقة الآخر. لست بحاجة إلى أن يعولني، أعيش بنفسي، حتى لو كان وضعه الاجتماعي مختلفًا، أنا أنفق مالي الخاص وأعيش حياتي، لماذا لا يمكن؟ لا، عندما يكون الطرف الآخر مجتهدًا وناجحًا، وأنت كسول وفقير، حتى لو لم تكن تنوي أن تستهلك دم الآخر، ستجد نفسك مضطرًا في كثير من الأحيان إما لامتصاص دمه أو أن تتألم. قال الأب، إذا خرجنا جميعًا في يخت للترفيه، هل سيشارك؟ هذا مثل أن تكون مع أفضل صديقاتك، واحدة مليارديرة والأخرى فقيرة، كيف تخرجون معًا؟ هل تقيمون في نفس الفندق؟ هل تتناولون الطعام على نفس الطاولة؟ هل تشتريان تذاكر طيران؟ من يدفع؟ وإذا قبل أحد الطرفين أن يتلقى "رعايته" من الآخر، فلن يكون هناك حق في الاحترام المتبادل، لأنه إذا كانت القيمة العاطفية أيضًا تتطلب "تقديمها بشكل متبادل"، فماذا يشتري المال؟ توسيع نصف قطر الحرية، لمواءمة موارد الطرف الآخر، وقيمته، ووضعه، واحتياجاته، هو رد فعل على الحب. إذا لم تتطابق أو لم ترغب في التطابق، فيجب أن تبتعد عن هذا الحب، لأنه لا يحق لك أن تقبله. يقول الكثيرون إن الحب فقط، وأن يكون الشخص ذو أخلاق جيدة، يكفي، لا، هذا مجرد معيار أساسي لمدى استحقاق شخص ما للحب، لكن الحب نفسه لا يعفي من الجهد. عندما يكون الشاب لا يخطط لتحقيق إنجازات أكبر في حياته، فلا تتعجل في الحديث عن الحب.