مؤخرًا فكرت في ظاهرة شخصية جدًا ومؤلمة، لا أدري هل مررت بها من قبل. أنت تهتم جدًا بالأصدقاء أو الزملاء، وتساعدهم كثيرًا، في البداية يشعرون بالامتنان، لكن مع مرور الوقت يصبحون يعتبرون مجهودك أمرًا طبيعيًا. والأكثر إحباطًا، أنه عندما لا تساعد مرة، يغضبون، وحتى يعتقدون أنك تغيرت. أنا أيضًا وقعت في هذا الفخ — كنت أريد أن أكون "شخصًا جيدًا دائمًا"، لكن اكتشفت أن الشكر يقل تدريجيًا، وتوقعات الآخرين تزداد أكثر فأكثر. ثم أدركت أن الأمر ليس مشكلة في طبيعة الإنسان، بل هو قانون مهم جدًا في علم النفس يُعرف باسم قانون بيف.

في الواقع، قانون بيف بسيط جدًا: نحن نرد فعل بقوة على أي محفز في البداية، لكن مع تكراره كثيرًا، يبدأ الدماغ في "التعود" عليه، وتضعف الاستجابة تدريجيًا. مثل أن شخصًا ما يهديك هدية لأول مرة، ستشعر بسعادة كبيرة، وفي المرة الثانية ستتأثر أيضًا، لكن مع تكرار الأمر، ستصبح الأمور عادية. يُطلق على هذا في علم الأعصاب "تكيف التحفيز"، وهو نمط توفير الطاقة في دماغنا — وإلا، لو كنا حساسون لكل شيء بنفس القدر، لانهارت حياتنا بسرعة.

الأمر الأكثر إثارة هو من منظور الدوبامين. في البداية، المكافأة السلوكية تجلب كميات كبيرة من الدوبامين (وهو المادة الكيميائية في الدماغ التي تجعلك متحمسًا وسعيدًا)، لكن نظام المكافأة في دماغك يتعلم بسرعة توقع هذا الخير، وعندما تتلقى المكافأة، لا تشعر بنفس القدر من الإثارة. ولهذا السبب، تنتهي فترة الحب الشديد — نفس الأشياء لم تعد تؤثر عليك بنفس القوة. يُطلق على ذلك في الاقتصاد "تناقص المنفعة الحدية"، حيث أن الاستثمار نفسه يعطي عائدًا أعلى في البداية، ثم مع تكراره، يصبح العائد أقل وأقل.

أجرى عالم النفس بيف تجربة كلاسيكية توضح الأمر بشكل ممتاز. طلب من شخص أن يحمل وزنًا 400 غرام، ثم يبدله بـ 405 غرام، ومعظم الناس يشعرون فجأة أن الوزن أصبح أثقل. لكن إذا كانت المرة الأولى تحمل 4000 غرام، وزدت 5 غرامات فقط، فبالكاد يستطيع أحد أن يميز الفرق. الشعور في الأساس هو لعبة نسبية. هذه المنطق لا يقتصر على الأحاسيس الفيزيائية، بل ينطبق أيضًا على العلاقات الشخصية، النفسية الاستهلاكية، وحتى العادات والتقاليد. في عام 2016، نشرت مجلة علم النفس البريطانية تجربة أظهرت أن المشاركين الذين يتلقون مكافآت صغيرة بشكل متكرر يفقدون إحساسهم بالانتعاش بسرعة، بينما بعد تقليل تكرار المكافآت، يقدّر الناس المكافآت أكثر ويحتفظون بذكريات أعمق. الأمر مخيف جدًا — أحيانًا، القليل هو الكثير.

فكيف نعكس تأثير "الحدود في العطاء"؟ أولاً، يجب أن نتحكم عمدًا في تكرار العطاء، ونجعل نوايانا الطيبة نادرة. لا تبدأ بدون تحفظ، خاصة في العلاقات الجديدة، فالمساعدة ذات الجودة العالية وبمعدل منخفض تكون أكثر قيمة من المساعدة اليومية المستمرة. عندما يطلب منك صديق المساعدة، كن مبادرًا أحيانًا، وقل أحيانًا "هذه المرة غير مناسبة، لكن سأحاول في المرة القادمة"، وبهذا يعيد الطرف الآخر بناء توقعاته.

ثانيًا، أضف تغييرات صغيرة، وزد عنصر المفاجأة. الدماغ يحب المفاجآت، وما عليك سوى تغيير الأساليب، حتى لو كانت مجرد طريقة مختلفة لإظهار الاهتمام، فذلك يكون فعالًا جدًا في إدارة العلاقات، وتحفيز الفرق، وحتى في التفاعل مع الأطفال.

وأخيرًا، من المهم أن تحافظ على حدودك بأناقة، وتتعلم أن ترفض بشكل مناسب. كل فعل حسن يجب أن يُفهم الطرف الآخر أنه ليس سهلًا، وأن وضع حدود هو في الواقع حماية "العتبة النفسية" لعلاقتكما. قال عالم النفس تيموثي ويلسون بشكل جيد، أن إحساس الحدود في العلاقة هو ما يجعلها طويلة الأمد. حتى قول "لا" أحيانًا يمكن أن يحافظ على التجديد والاحترام في التفاعل.

وفي النهاية، لا تجعل قانون بيف درعًا دفاعيًا في علاقاتك. الماهر الحقيقي ليس من يستخدمه للمخادعة، بل من يتعلم ضبط حساسيته، ويختار بعناية أين يضع طاقته وطيبته. لا تعتمد تمامًا على ردود فعل الآخرين لتقييم ذاتك، ولا تستهلك حسن نيتك كعملة رخيصة تُباع كل يوم. إذا استطعت أن تستخدم قانون بيف في وعيك الذاتي، فكل مبادرة خير ستبدو أكثر وزنًا. إدارة حساسيتك بشكل حكيم، وتحديد حد للانتباه، بحيث تكون حساسًا عندما ينبغي، ومرنًا عندما يلزم، ستجعلك تملك السيطرة على تفاعلاتك الاجتماعية، ولن تفقد السيطرة على المبادرة في علاقاتك.