Nos últimos anos, tenho percebido cada vez mais que as pessoas se enganam mais facilmente em três coisas:

Tomar sexo por amor, tomar amor por algo adequado para casamento, e tomar casamento por um relacionamento finalmente seguro.
Mas a realidade frequentemente não é tão generosa.
Algumas pessoas, quando estão muito próximas, falam de tudo, mas quando amanhece, não sabem sobre o que conversar. Alguns amam profundamente, a separação dói de verdade, mas quando se fala em dinheiro, família, cidade e como seguir em frente, ninguém quer dar um passo adiante. E há casais que compraram casa, tiveram filhos, a vida parece estável, mas deitados na mesma cama parecem colegas de quarto que dividem aluguel há muitos anos.
Sempre desejamos que casamento, amor e sexo ocorram ao mesmo tempo na mesma pessoa. Amar um ao outro, compatibilidade física, sintonia na vida, e mesmo depois de muitos anos, ainda querer se aproximar.
Esse desejo é bom, mas realmente alcançá-lo é difícil.
Sexo depende do desejo, amor depende do sentimento, casamento depende da capacidade de viver junto. O desejo diminui, os sentimentos mudam, e a capacidade precisa ser desenvolvida aos poucos pelos dois em meio a confusões do dia a dia.
Sexo é provavelmente a coisa mais fácil de ser mal interpretada.
Duas pessoas muito próximas, respirações entrelaçadas, defesas temporariamente desaparecidas, facilmente criam a ilusão de "já nos conhecemos o suficiente". Mas a distância física e a distância no coração às vezes estão muito distantes.
O que realmente pode definir um relacionamento é, muitas vezes, depois que a intimidade termina.
Ela está desconfortável, eu notei? No dia seguinte, quando acordamos, ainda queremos conversar bem? Quando quero me aproximar dela, sou muito ativo, mas quando ela precisa de confirmação e segurança, vou achá-la um incômodo?
Uma pessoa pode querer muito conquistar outra, mas nunca pensou em como valorizá-la. Essas duas coisas podem perfeitamente coexistir.
Mas também não quero escrever o sexo de forma tão barata.
A intimidade que acontece dentro do amor realmente faz a pessoa se sentir aceita. Você entrega seu lado mais desprotegido, e a outra pessoa ainda te respeita, se importa com seus sentimentos, e não trata isso como troféu de posse.
Mas mesmo o corpo mais compatível não substitui a comunicação, nem resolve dinheiro, família, fidelidade e futuro. No máximo, pode silenciar temporariamente os problemas existentes; quando a emoção passar, esses problemas voltarão a se sentar entre os dois.
O amor é mais complexo que o sexo. Quando se ama alguém, quer vê-la, quer falar muitas coisas inúteis. Quando come algo gostoso, pensa nela; quando encontra um gato fofo na rua, instintivamente tira o celular para fotografar para ela.
Mas gostar de conversar junto não significa ser adequado para viver junto.
Algumas pessoas são muito boas em namorar, mas não têm capacidade de assumir um relacionamento. Quando estão de bom humor, são extremamente carinhosas, mas quando enfrentam problemas reais, começam a se esquivar. Dizem muitas palavras bonitas, mas quando realmente precisam tomar uma decisão, colocam a pressão sobre a outra pessoa.
Já vi duas pessoas amando intensamente pelo celular, conversando até de madrugada, e quando se encontram, não querem se separar. Mas quando se fala sobre em qual cidade vão morar, quem vai ajustar o trabalho, como gastar o dinheiro, como lidar com os pais de ambos, o clima fica pesado imediatamente.
Os sentimentos são reais, as dificuldades também são reais.
O amor pode fazer as pessoas quererem se aproximar, mas não pode magicamente ensinar alguém a ser responsável.
O casamento é ainda mais direto. Ele tira os dois amantes dos encontros e os coloca no meio de contas, tarefas domésticas, doenças, cansaço e famílias de ambos.
Durante o namoro, se encontram algumas vezes por semana, cada um tem tempo para preparar o humor e a aparência. Quando realmente moram juntos, ela vai me ver no meu estado mais preguiçoso, irritado e desarrumado, e eu também vou vê-la quando está fora de controle, frágil e difícil de lidar.
Muitos relacionamentos resistem à paixão, mas não resistem à concretude.
Quem faz as tarefas domésticas? Como dividir as contas? Quem acompanha os pais doentes? Os dois já estão muito cansados, quem ainda está disposto a dar um passo a mais? Quando um está em baixa, o outro vai deixar de lado as contas?
Essas coisas são pequenas, mas são muito mais honestas que os votos.
O que realmente é caro no casamento talvez nunca seja o casamento, o anel de diamante e o papel.
É a responsabilidade.
Quando ela está doente, consigo assumir as coisas? Quando ela está com problemas no trabalho e de mau humor, vou achá-la um incômodo? Quando a vida perde a novidade, ainda quero conversar bem com ela?
No fim, o amor muitas vezes já não é provado pelas batidas do coração. Ele se torna se uma pessoa se importa com as dificuldades da outra.
Mas o casamento também não pode prolongar a vida do amor.
Muitas pessoas acham que, uma vez casadas, a outra não vai embora. Mas uma pessoa pode estar fisicamente em casa, enquanto seu coração já se foi há muito tempo; aquele papel não consegue impedir.
O casamento pode definir responsabilidades, mas não pode comandar que uma pessoa sempre queira se aproximar da outra.
O mais perigoso é que sempre queremos resolver uma coisa com outra.
Usar o corpo para confirmar que se é amado, usar o casamento para eliminar a insegurança, usar os filhos para salvar um relacionamento já esfriado. Os problemas originais não desaparecem, apenas ficam temporariamente soterrados.
Sem confiança, mesmo casados, continuarão a desconfiar. Sem comunicação, morar juntos só ampliará os conflitos. Quando o coração de uma pessoa já não está mais lá, por mais íntimos que sejam, não se pode segurar.
Então agora, não vou acreditar imediatamente que um relacionamento é estável só porque alguém diz que quer se casar comigo. Nem vou rotular o outro de alma gêmea só porque somos suficientemente compatíveis.
Prefiro olhar para as coisas da vida.
Se foge ou não quando encontra problemas, se cumpre o que promete, se há respeito depois que o desejo passa, se ainda está disposto a compartilhar quando a vida se torna repetitiva.
O relacionamento verdadeiramente raro é quando essas três coisas conseguem se alinhar gradualmente.
Nós nos atraímos mutuamente, mas não só isso. Nós nos amamos, e sabemos que o amor não resolve todos os problemas reais. Decidimos casar porque estamos dispostos a viver juntos, a arcar com as consequências, e ninguém pretende usar o casamento para prender o outro.
O sexo pode ser muito quente, o amor pode ser muito profundo, e o casamento pode ser muito estável.
O mais raro é que eles ocorrem dentro da mesma relação, e ambos não estão sendo superficiais.
Fonte: