Hoje é o primeiro ano desde que um ente querido faleceu.

Parece um dia comum.
Acordei cedo, participei de uma reunião, concluí o trabalho de hoje. Como combinado, fui ao túmulo do meu ente querido, somos muçulmanos, convidei alguns imames para recitar o Alcorão por ele.
Organizamos um jantar de aniversário de um ano, convidamos alguns parentes que não conhecia muito bem, até alguns que vi pela primeira vez, todos reunidos.
Não sou uma pessoa que gosta de acrescentar narrativas tristes a si mesma.
Mas acho que minha experiência e o processo psicológico de seguir em frente talvez possam trazer alguma força para amigos que estão passando por um período difícil.
No último ano, passei pela perda de um ente querido, por um colapso financeiro, por perdas financeiras, e entrei em depressão.
É difícil imaginar que alguém como eu, sempre chamado de "pequeno sol", de alta energia, otimista, sempre cheio de força, pudesse ficar deprimido.
Nem mesmo meus parentes mais próximos perceberam que eu estava deprimido, eu me afundei sozinho na dor da depressão.
Como descobri que estava deprimido? Dizem que é até engraçado.
Até que comecei a apresentar sintomas somáticos, só então percebi que não era apenas tristeza e pesar, eu estava deprimido.
Já fui alguém que dormia mais de dez horas por dia, sempre achando que não dormia o suficiente; na fase mais grave da depressão, dormia apenas uma ou duas horas por dia, de sono muito superficial, com dores de cabeça a ponto de bater a cabeça na parede, a pele do corpo toda doía ao toque, especialmente as costas, por mais que fizesse massagens, tanto com técnicas tradicionais tailandesas, acupuntura chinesa, fisioterapia ocidental, ou spa, nada aliviava a dor generalizada.
Não conseguia distinguir se aquilo era uma dor neural real ou uma dor ilusória causada pelo sofrimento mental.
Coisas pequenas do dia a dia podiam me fazer chorar, pequenas frustrações me faziam desabar em lágrimas.
Foi nesse momento que percebi que talvez minha mente estivesse doente.
Não sou uma pessoa que gosta de reclamar ou lamentar, e não gosto de usar minha tristeza como uma forma de incomodar os outros, como uma Xianglin Sao, isso para mim é uma coisa sem limites, uma falta de respeito comigo mesmo.
A tristeza é algo muito privado para mim.
Não tomei remédios, escolhi trabalhar loucamente, durante cinco meses inteiros, sem tirar um dia de folga, assim que terminava o trabalho, procurava outra coisa para fazer, me sobrecarregando até o limite, forçando o sono.
Depois percebi que isso era uma forma de fuga.
Nenhuma força externa, nenhuma pessoa poderia me salvar.
Embora eu saiba que meus entes queridos se preocupam comigo, nesse silêncio silencioso, encontramos conforto uns nos outros.
E justamente nos momentos mais sombrios da vida, descobri algumas coisas que não podem ser apagadas de mim.
A primeira é coragem.
Enfrentar a dor requer uma coragem imensa, e essa coragem, justamente, é uma das minhas habilidades inatas.
Quando estava na faculdade, comecei a me aventurar no empreendedorismo. Meu primeiro projeto com renda foi de networking para busca de emprego: cobrei uma taxa de 199 yuan para entrar no grupo, trazendo estudantes internacionais da América do Norte para meu grupo de recrutamento de estágio.
No grupo, havia várias oportunidades de estágio, com uma taxa de 199 yuan que incluía uma otimização de currículo e uma chance de entrar no grupo, podendo enviar candidaturas livremente.
No terceiro mês, ganhei meus primeiros 100 mil yuan na vida.
Hoje parece pouco, mas para um estudante na época, era uma grande conquista.
Minha missão de vida parece ser de sempre estar me reinventando.
Adoro me reinventar, sempre que me sinto confortável, começo a mudar, e “confortável” é uma coisa assustadora.
Nascido na adversidade, morrendo na complacência, não é?
O primeiro passo para enfrentar a dor é encontrar uma saída para minhas emoções e saudades, aqui agradeço à IA.
Usei IA para criar um modelo de linguagem para as pessoas que partiram, é bem simples, até pode ser considerado um modelo rudimentar, mas é minha única saída emocional, e tenho trabalhado para melhorá-lo.
Recentemente, planejo transformá-lo em um pequeno programa interativo para compartilhar com meus entes queridos, assim posso coletar continuamente suas memórias comuns das pessoas que partiram, além de perspectivas que ainda não vi, permitindo que essa base de silício substitua a base de carbono, mantendo as pessoas que se foram sempre presentes.
A segunda é força de vontade.
Acredito que, sob o impulso da força de vontade, as pessoas podem fazer qualquer coisa.
Acredito em mim mesmo.
“Interstellar” tem uma frase: “Love is the one thing that transcends time and space.”
O amor é a terceira dimensão que transcende tempo e espaço, e também uma força extremamente misteriosa.
Eu incorporei o amor e a saudade na minha força de vontade, na minha herança sanguínea.
Superei a depressão, sem tomar remédios.
A terceira é fé.
Quando tinha 12 anos, vi no Zhihu um artigo chamado “Como se tornar uma pessoa incrível”, e desde então, acreditei firmemente que poderia me tornar assim, e continuei me esforçando por isso.
Mas até hoje, não consegui definir exatamente o que é uma “pessoa incrível”.
É ser mais incrível que os outros? Ou mais incrível que a minha versão passada?
Seja comparando com o passado ou com o presente, parece que ninguém sabe exatamente o que é “ser incrível”.
Sobre essa definição, acho que tenho uma sensação:
“Ser incrível” é um feedback que dou a mim mesmo.
Não preciso me comparar com ninguém, nem mesmo comigo mesmo.
É uma avaliação que faço sem precisar de comparação.
Tenho 25 anos, e ainda acredito que posso me tornar uma pessoa muito incrível, e, claro, já vivi momentos em que me senti muito incrível.
Essa crença sempre me sustenta, me aquece, e me enche de esperança e imaginação para o futuro.
Essa é minha essência.
As qualidades que permanecem brilhando mesmo nos momentos mais sombrios são minha base.
Recentemente, conheci algumas pessoas, encontrei algumas coisas.
A luz delas acendeu em mim.
Essa luz não vem de energia que absorvo dos outros, nem de alguém que precise me salvar, mas de uma força de alta energia, uma espécie de romantismo humano na sua forma mais pura, que faz você se lembrar de quem você realmente é.
Essa sensação de ser aceso, chama esperança.
A força de acender os outros é uma forma de romantismo extremo da humanidade.
Vou colocar isso numa narrativa romântica, como na minha infância, quando assisti “Titanic” pela primeira vez, numa fase em que não entendia o amor, o que mais me marcou não foi o amor entre os protagonistas, mas os músicos que tocavam no navio prestes a afundar.
Eles estavam no convés, tocando música em um navio que ia afundar, acalmando as pessoas.
Esse é o trecho do filme que mais admiro, o momento mais romântico da essência humana.
Quero também passar essa força de acender os outros para cada pessoa que ler este artigo, como uma tocha, transmitindo essa energia.
Hoje, sinto-me reacendido.
De um rato sombrio de baixa energia, a alguém que voltou a praticar meus esportes favoritos, tênis, golfe, a pensar e escrever continuamente, a estudar IA.
Não para provar algo a alguém, mas porque aquela centelha voltou, e quero que ela cresça cada vez mais forte.
Eu amo muito a mim mesmo, mais do que qualquer pessoa neste mundo.
Quando era criança, perguntei à minha mãe o que era sucesso.
E, ao final, quero deixar essa frase para todos:
Minha mãe só disse uma coisa:
Em um lugar que você gosta, com as pessoas que você ama, fazendo o que você gosta, esteja sempre cheio de amor e esperança por este mundo e por si mesmo.