『ポジション拘束からの自己救済ガイド——「屋上で風にあたる」から「屋台で串焼きを食べる」までの4つのスタイル』

仮想通貨界の二大幻想：「今回は違う」と「まだ耐えられる」。口座の含み損が緑色に染まっているのを見ても、慌てるな。もう拘束されたのだから、優雅に解決しよう。

流派一：鉄頭ガチホールド派——チャートを閉じ、アプリをアンインストール。決済さえしなければ含み損は損じゃないと信じる。心臓にバイパス手術済みで、残高がレンガより厚いベテラン向け。欠点は、取引所が倒産しても注文が残り続ける可能性があること。利点は、手間いらずなこと。

流派二：勤勉ナンピン派——下がったら買い増し、平均価格を下げる。鉱夫のように穴に土を入れ続け、弾丸が尽きるまで気づかない。真髄は「あなたが思う底は決して底ではない」こと。来月の家賃までナンピンに使ってはいけない。

流派三：クソ野郎ヘッジ派——ロングとショートを両建てし、両方に賭ける。上がっても下がっても儲かる？いや、どちらにせよ手数料で損する。エントリー解除は九連環を解くより難しく、最終的に二重拘束されることも。

流派四：壮士断腕派——目を閉じて決済、損切りして餌を鷹に与える。損切りは負けを認めることではなく、サブ垢で賭け直すこと。切った後は、太ももを叩いて後悔するか、胸を撫で下ろすかのどちらかだが、少なくともぐっすり眠れる。

究極奥義：スマホをオフにし、階下で焼き鳥を食べ、大腰子（ラムの腎臓）を2本注文。戻ってきて見ると、ロスカットでゼロになるか、驚きのポジション解放か——いずれにせよ焼き鳥は確実に食べたことになる。

金言：拘束ポジションはニキビのようなもの。触らなければ自然に消えるが、余計にいじると必ず跡が残る。ストップロスを設定し、相場と恋愛するな。クソ庄家は無情、君は面白くあれ。