以前私は習慣があった。

何をするにも、横にローソク足チャートを開いておく。

食事の時は、スマホをお椀の横に置く。

トイレに行く時は、タブレットを持ち込む。

女友達とデートしている時さえも、彼女がトイレに行っている隙に、こっそり相場をチェックする。

勤勉だからではない。

見ないと気持ちが悪いのだ。

その感覚は、何かを見逃したような、心が空っぽになる感じ。

もし私がちょうどその五分間離席して、大きな相場変動が起きたら。

もしちょうどその最高のエントリーポイントを見逃したら。

もし少しだけ儲け損ねたら。

これらの「もし」が虫のように私の頭の中を這い回る。

ある時、歯医者に行った。

治療椅子に横たわり、口を開けられ、医者はドリルを持って私の口の中でブンブン音を立てている。

片手は肘掛けを握り、もう片方の手でこっそりスマホを取り出し、相場アプリを開く。

医者が止めて言った、「何してるんだ？」

私は言った、「ちょっとだけ見てる。」

「何を見てるんだ、お前の歯はもう神経まで腐りかけてるぞ。」

私は言った、「ちょっとだけ、すぐ終わる。」

医者は私のスマホを取り上げて、横のトレイに置いた。

「この五分間、世界はお前がスマホを見なくても滅びない。」

その五分間は、私にとってその年で最も長い五分間だった。

目を閉じると、ローソク足が跳ねているのが見える、赤と緑が交互に。

その一分間が、ビットコインが上がるのか下がるのか想像できた。

治療が終わり、スマホを取り戻して見たら。

価格変動は二十ポイントにも満たなかった。

何も起きていなかった。

でも、その二十ポイントの動きに、私は歯科診療所で五分間もそわそわしていた。

後になって、もっと恐ろしいことに気づいた。

私は取引時間だけじゃなく、夢の中でもチャートを見ている。

ある時期、私は同じ夢を何度も見た。

夢の中で巨大な陰線が画面の上端から下端まで叩きつけられる。

そして夢の中で強制ロスカットされて、目が覚める。

冷や汗をかいて。

スマホを手に取り、開いてみると、価格は平穏で何も起きていない。

それでも心臓のドキドキは止まらず、しばらく平静になれなかった。

その朝、私はベッドの端に座ってしばらくぼんやりしていた。

そして突然、最後に安定して一晩中眠ったのがいつだったか思い出せなくなった。

また、最後にスマホを手放さずに食事をしたのがいつだったかも思い出せなかった。

私はその「もし」を一つ一つ紙に書き出した。

もし一つのポイントを見逃したら。

もし最後まで追いかけられなかったら。

もし早く売ってしまったら。

いっぱい紙に書き出して、一ページいっぱいになった。

それを見て、突然とても馬鹿げていると感じた。

これらの「もし」の中で、破産させるほどのものは一つもなかった。

でも、その「もし」を恐れるあまり、自分を奴隷のようにしてしまった。

それ以来、私は毎日二時間の「オフライン時間」を自分に強制的に設けている。

たった二時間、すべての相場アプリを閉じて、価格を見ない。

以前は、二時間も経てば世界のすべてを見逃す気がしていた。

でも実際は、二時間後にスマホを開けば、価格は動いていないか、少しだけ動いている。

私の世界は滅びていない。

私のポジションも爆発していない。

唯一変わったのは、その二時間の間に、以前はしなかった多くのことをしたことだ。

真剣に食事を終え、下の階を一周し、家族に電話をかけた。

その感覚はとても奇妙だ。

まるで長い間刑務所にいた人が、初めて外の空気を感じたような。

その後、私はもう無理にオフライン時間を設ける必要はなくなった。

なぜなら、価格に引きずられずに済むことに徐々に慣れたからだ。

たまにチャートを見ることもあるが、「見ないと死ぬ」みたいな見方ではなく。

一目見て何が起きたかを理解し、それで終わる。

誰かに「どうやってそれをやったのか」と聞かれた。

私は考えて答えた。

市場をコントロールできないことを認める、自分はそんなに重要じゃないと認める。

あなたがいるいないに関わらず、ローソク足は描き続ける。

それから、あなたは安心して食事ができる。