この時代、感情を壊すのは本当に簡単だ。

ある人はコントロールを気に入っているだけで、関係が始まったばかりの頃にスマホをチェックしたり、連絡先を翻したり、忠誠心を試したりする。
「愛しているならこうすべきだ」とすぐに言い、自己の不安を悲しみとして包み込み、相手の独立した空間を不安定さの証拠と非難する。
彼らはこれが恋愛の本来あるべき姿だと思っている——トップに固定されるのが標準で、即座に返信するのが義務で、位置情報の共有は信頼で、パスワードを渡すことが本当の愛だと。
しかし真実はしばしば逆だ。
あなたが何度も感情的な脅迫を使って自分が愛されていることを証明しようとすると、相手は次第に光を失う——沈黙、回避、疲弊、これらは冗談ではない。
さらに隠れているのはあなた自身だ：あなたはますます欲深くなり、孤独を感じられなくなる。
最初の甘さから後の不安定さへと変わり、あなたは自分が与えていると思っているが、実は相手の最後の優しさを消耗しているだけだ。
また、このパターンはあなたの健康的な愛の判断を静かに破壊してしまう。
安定した関係では、独立した空間がないわけではなく、お互いの境界を尊重することだ。
相手が一人になりたいとき、あなたは彼があなたを愛していないと疑う。
気分が良くないとき、彼にすべてを放棄して慰めさせようと要求する。
それができなければ、あなたのヒステリーの根拠になる。
さらに恐ろしいのは、多くの人がこの侵入をロマンチックに美化してしまうことだ——スマホをチェックするのを誠実さとし、異性の友達を削除するのを安心感とし、24時間行動報告を気遣いとみなす。
しかし真実は：
どちらかの正常な交友範囲が圧縮され、
どちらかの趣味が否定され、
どちらかが一人になりたいときに問い詰められるのは、愛ではなく精神的な監禁だ。
一つ覚えておいてほしい：
愛は双方が快適であることだ。
誰かがより不幸せである必要はない。
相手が疲れているなら待つべきだ。
自分が不安になったら、自分で消化することも学ばなければならない。
愛を証明問題にしないでほしい。
多くの人は、「愛しているかどうか」を何度も問い続けることで、すべての優しさを耗尽してしまう。
もっと現実的に言えば——プライバシーの問題だ。
多くの人は「スマホを見るのは安心のためだ」と言うが、それは理にかなっているように聞こえるだけだ。
しかし冷静になってほしい——
もしあなたの安心感が相手を監視することに基づいているなら、信頼は永遠に築けない。
関係が壊れたとき、あなたが持ち去ったすべてのパスワード、スクリーンショット、証拠は、相手を傷つける武器に変わる。
だから、底線は簡単だ：
愛し合うことはできるが、縛り付けてはいけない。
たとえ相手があなたにとても良くしてくれても、愛を所有に変えてはいけない。
最後に言うと、あまり良くないが——
一時的な所有感はすぐに依存になるが、その相手を空にし自分を満たす方法は、真の親密さをもたらさず、真心も得られない。
年を重ねていくと、自分が激しい葛藤を経験したのに、心からの依存を感じることは一度もなかったと気づく。
その疲れは取り返せない。
あなたにはこの一生しかない。
愛はあってもいいが、欲張らないこと。
安心感は求めてもいいが、度を越さないこと。
関係は始められるが、頭を使うこと。
人には少し寛容に、自分にはしっかりと、選択には敬意を持つこと。
お互いの人生を使い果たさなければ、人生はあなたを逆に使い果たさない。