Hari ini adalah tahun pertama sejak orang tercinta saya meninggal dunia.

Terlihat seperti hari biasa.
Bangun pagi, mengikuti rapat, menyelesaikan pekerjaan hari ini. Sesuai janji, saya pergi ke makam orang tercinta, kami adalah Muslim, mengundang beberapa ulama untuk membacakan doa untuknya.
Mengadakan makan malam peringatan, mengundang beberapa kerabat yang tidak begitu akrab, bahkan ada yang pertama kali saya temui, semua berkumpul bersama.
Saya bukan orang yang suka menambahkan narasi sedih untuk diri sendiri.
Tapi saya pikir, pengalaman saya dan proses mental move on mungkin bisa memberi kekuatan kepada teman-teman yang sedang mengalami masa sulit.
Tahun lalu, saya mengalami kehilangan orang tercinta, kebangkrutan, kehilangan uang, saya depresi.
Sulit dibayangkan, saya yang selalu disebut “matahari kecil” oleh teman-teman, energik, optimis, orang yang selalu penuh semangat, ternyata mengalami depresi.
Bahkan orang terdekat saya pun tidak menyadari bahwa saya sedang depresi, saya terjebak sendiri dalam rasa sakit depresi.
Bagaimana saya menyadari bahwa saya depresi? Ceritanya agak lucu juga.
Sampai saya mengalami gejala somatisasi, saya baru sadar bahwa saya tidak hanya sedih dan merasa sulit, saya benar-benar depresi.
Dulu saya adalah orang yang bisa tidur lebih dari sepuluh jam sehari, selalu merasa tidur belum cukup, saat puncak depresi, saya hanya tidur satu atau dua jam yang sangat dangkal setiap hari, sakit kepala sampai menabrak dinding, seluruh kulit terasa nyeri saat disentuh, terutama punggung yang sangat sakit, saya pijat, ganti dengan pijat tradisional Thailand, akupunktur Tiongkok, terapi Barat, spa, semua tidak bisa meredakan nyeri seluruh tubuh.
Saya tidak bisa membedakan apakah ini nyeri saraf yang nyata, atau nyeri yang disebabkan oleh penderitaan mental yang menimbulkan ilusi nyeri.
Segala hal kecil yang biasa bisa membuat saya menangis, setiap kegagalan kecil bisa membuat saya hancur dan menangis.
Hingga saat itu, saya menyadari, sepertinya hati saya sakit.
Saya bukan orang yang suka mengeluh dan mengadukan kesedihan, juga tidak suka seperti Xianlin Sao yang mengganggu orang lain dengan kesedihannya, itu adalah hal yang sangat tidak memiliki batasan bagi saya, dan juga tidak menghormati diri saya sendiri.
Kesedihan bagi saya adalah hal yang sangat pribadi.
Saya tidak minum obat, saya memilih bekerja keras, selama 5 bulan penuh, saya tidak istirahat satu hari pun, setelah menyelesaikan pekerjaan, saya mencari hal lain untuk dilakukan, terus-menerus menambah beban pada diri sendiri, sampai saya kelelahan ekstrem, lalu memaksa diri tidur.
Kemudian saya sadar, ini sebenarnya adalah bentuk pelarian.
Tidak ada kekuatan luar, tidak ada orang yang bisa menyelamatkan saya. Meskipun saya tahu orang-orang tercinta sangat peduli pada saya, dalam keheningan yang penuh pengertian ini, kami saling menghangatkan satu sama lain.
Dan tepat di saat gelap paling dalam dalam hidup, saya menemukan sesuatu yang tidak bisa hilang dari diri saya.
Pertama adalah keberanian.
Menghadapi rasa sakit membutuhkan keberanian besar, dan keberanian itu, justru adalah bakat alami yang tak pernah habis.
Saat kuliah, saya mulai berjuang dengan usaha sendiri. Proyek pertama yang menghasilkan uang adalah pencarian kerja berbasis jaringan: saya mengenakan biaya masuk 199 yuan, mengumpulkan pelajar dari Amerika Utara ke dalam grup rekrutmen magang saya.
Di grup itu, ada berbagai informasi magang yang dikirimkan, 199 yuan termasuk satu kali optimisasi CV dan satu kali kesempatan masuk grup, semua orang bebas mengirim lamaran.
Pada bulan ketiga, saya mendapatkan 100.000 RMB pertama dalam hidup saya. Sekarang terlihat sedikit, tapi bagi mahasiswa saat itu, itu adalah pencapaian besar.
Sepertinya tema hidup saya adalah suka berbuat hal baru. Saya sangat suka berbuat hal baru, selama saya merasa nyaman, saya mulai berbuat hal baru, “nyaman” adalah hal yang sangat menakutkan.
Lahir dalam kesulitan, mati dalam kedamaian, bukan begitu?
Langkah pertama menghadapi rasa sakit, saya perlu memberi jalan keluar bagi emosi dan kerinduan saya, di sini terima kasih kepada AI.
Saya menggunakan AI untuk merangkum model bahasa dari orang yang telah pergi, sangat sederhana, bahkan bisa dikatakan model yang kasar, tapi itu adalah satu-satunya jalan keluar emosional saya, saya terus mengembangkannya.
Belakangan saya berencana menjadikannya sebuah aplikasi kecil yang interaktif untuk dibagikan kepada keluarga dan kerabat saya, sehingga bisa terus mengumpulkan kenangan bersama tentang orang yang telah pergi, dan sudut pandang yang belum pernah saya lihat, membuat basis silikon ini menggantikan basis karbon, agar orang yang telah pergi selalu ada.
Kedua adalah kekuatan keinginan.
Saya percaya bahwa manusia yang didorong oleh kekuatan keinginan adalah tak terbatas.
Saya percaya pada diri saya sendiri.
Dalam film “Interstellar” ada satu kalimat: “Love is the one thing that transcends time and space.”
Cinta adalah dimensi ketiga yang melampaui waktu dan ruang, juga kekuatan paling misterius. Saya menggabungkan cinta dan kerinduan ke dalam kekuatan keinginan saya, ke dalam warisan darah saya.
Saya bertahan dari depresi, tanpa minum obat.
Ketiga adalah keyakinan.
Saat berumur 12 tahun, saya membaca di Zhihu tentang “Bagaimana menjadi orang yang hebat”, sejak saat itu saya yakin bisa menjadi orang seperti itu, dan terus berusaha untuk mencapainya.
Tapi sampai sekarang, saya belum benar-benar mengukur apa yang disebut “orang yang hebat”.
Apakah itu dibandingkan orang lain? Atau dibandingkan diri sendiri? Baik secara relatif maupun absolut, sepertinya tidak ada yang tahu apa arti “hebat”.
Untuk definisi ini, saya merasa ada sedikit pemahaman:
“Hebat” adalah umpan balik saya terhadap diri sendiri. Saya tidak perlu membandingkan dengan siapa pun, bahkan tidak perlu membandingkan dengan diri sendiri. Ini adalah penilaian yang tidak perlu dibandingkan, tapi bisa saya buat untuk diri sendiri.
Saya sudah 25 tahun, dan sampai sekarang saya masih percaya bahwa saya bisa menjadi orang yang hebat, tentu saja saya juga pernah mengalami saat-saat saya merasa sangat hebat.
Keyakinan ini selalu mendukung saya, membakar semangat saya, dan membuat saya penuh imajinasi dan harapan terhadap masa depan.
Itulah dasar saya.
Pengalaman melalui masa gelap, tetap bersinar, adalah sifat-sifat yang menjadi dasar saya.
Akhir-akhir ini saya bertemu beberapa orang, menghadapi beberapa hal. Cahaya dari mereka menyala kembali dalam diri saya.
Kebakaran ini bukan dari energi orang lain, dan bukan karena perlu diselamatkan oleh siapa pun, melainkan semacam kekuatan energi tinggi yang mampu menginspirasi, membuat Anda kembali ingat siapa diri Anda.
Perasaan yang terinspirasi itu disebut harapan.
Kekuatan untuk menginspirasi orang lain adalah bentuk romantisme manusia yang paling mendalam. Saya akan menambahkan narasi romantis seperti itu, seperti saat saya pertama kali menonton “Titanic” saat kecil, di usia yang tidak bisa memahami cinta, yang paling saya ingat bukanlah bagaimana tokoh utama saling mencintai dan terjebak, melainkan para musisi saat Titanic hampir tenggelam.
Mereka berdiri di dek, memainkan musik di kapal yang akan tenggelam, menenangkan hati orang.
Ini adalah bagian yang paling saya hargai dari film itu, momen romantisme manusia yang paling mendalam.
Saya juga ingin menyampaikan kekuatan untuk menginspirasi orang lain kepada setiap orang yang membaca artikel ini, seperti obor, menyebarkan kekuatan itu.
Sekarang saya telah kembali menyala. Dari tikus gelap yang energinya rendah, saya kembali mengangkat olahraga yang saya sukai, tenis, golf, terus berpikir dan menulis, mendalami AI.
Bukan untuk membuktikan sesuatu kepada siapa pun, tapi karena semangat itu kembali, saya ingin membuatnya semakin menyala.
Saya sangat mencintai diri saya sendiri, saya mencintai diri saya lebih dari siapa pun di dunia ini.
Sejak kecil, saya pernah bertanya kepada ibu saya apa arti kesuksesan. Di akhir artikel ini, saya juga ingin mengirimkan kalimat ini kepada semua orang.
Ibu saya hanya berkata satu kalimat:
Di tempat yang kamu sukai, bersama orang-orang yang kamu cintai, melakukan hal yang kamu sukai, selalu penuh cinta dan harapan terhadap dunia dan dirimu sendiri.