في السنوات الأخيرة، أدركت أكثر فأكثر أن الإنسان يخدع نفسه بسهولة في ثلاثة أشياء:

اعتبار الجنس حبًا، واعتبار الحب مناسبًا للزواج، واعتبار الزواج ضمانًا أبديًا للعلاقة.
لكن الواقع غالبًا ما يكون غير مبالٍ.
بعض الأشخاص عندما يكونون قريبين جدًا يتحدثون بلا توقف، لكن بعد طلوع الشمس لا يعرفون ماذا يقولون. بعضهم يحب بعمق، وعند الفراق يكون الألم حقيقيًا، لكن بمجرد الحديث عن المال والأسرة والمدينة وكيفية المضي قدمًا، لا أحد يرغب في التقدم خطوة أخرى. وهناك أزواج اشتروا منزلًا، وأنجبوا أطفالًا، تبدو حياتهم مستقرة، لكنهم ينامون في سرير واحد وكأنهم زملاء سكن استأجروا معًا لسنوات.
نأمل دائمًا أن يجتمع الزواج والحب والجنس في شخص واحد. أن نحب بعضنا، وأن نتناغم جسديًا، وأن تتناغم حياتنا، وبعد سنوات عديدة نبقى راغبين في الاقتراب.
هذه أمنية جميلة، لكن تحقيقها صعب جدًا.
الجنس يعتمد على الرغبة، والحب يعتمد على المشاعر، والزواج يعتمد على القدرة على العيش معًا. الرغبة تتلاشى، والمشاعر تتغير، والقدرة تحتاج إلى شخصين يصقلانها ببطء في خضم المشاكل اليومية.
الجنس ربما هو أكثر شيء يُساء فهمه.
عندما يكون شخصان قريبين جدًا، تختلط أنفاسهما، وتختفي مؤقتًا دفاعاتهما، ينشأ بسهولة وهم بأننا "فهمنا بعضنا بما فيه الكفاية". لكن المسافة الجسدية والمسافة القلبية قد تكونان مختلفتين تمامًا.
ما يحدد العلاقة حقًا، غالبًا ما يكون بعد انتهاء الحميمية.
هل لاحظت إن كانت غير مرتاحة؟ بعد الاستيقاظ في اليوم التالي، هل نرغب في التحدث بلطف؟ عندما أريد الاقتراب منها أكون نشطًا، لكن عندما تحتاج إلى تأكيد وأمان، هل أجدها مصدر إزعاج؟
قد يرغب شخص بشدة في الحصول على آخر، لكنه لم يفكر أبدًا في كيفية تقديره. هذان الشيئان يمكن أن يوجدا معًا في نفس الوقت.
لكني أيضًا لا أريد أن أكتب عن الجنس بطريقة رخيصة.
العلاقة الحميمة التي تحدث في إطار الحب، تجعل الشخص يشعر حقًا بأنه مقبول. أنت تعطي الجانب الأكثر ضعفًا، والطرف الآخر لا يزال يحترمك، ويهتم بمشاعرك، ولا يعتبر الأمر كغنيمة لإثبات الملكية.
لكن حتى الأجساد الأكثر تناغمًا لا يمكنها أن تحل محل التواصل، ولا تحل مشاكل المال والأسرة والولاء والمستقبل. على الأكثر، يمكنها أن تسكت المشاكل الموجودة مؤقتًا، وعندما تهدأ المشاعر، تعود تلك المشاكل لتجلس بين الشخصين.
الحب أكثر تعقيدًا من الجنس. عندما تحب شخصًا، ترغب في رؤيته، وتريد أن تقول له الكثير من الكلمات غير المفيدة. عندما تأكل شيئًا لذيذًا يخطر ببالك، وعندما ترى قطة لطيفة في الطريق، تلتقط هاتفك غريزيًا لتصورها له.
لكن حب التحدث معًا لا يعني أنكما مناسبان للعيش معًا.
بعض الأشخاص يجيدون الحب، لكنهم لا يمتلكون القدرة على تحمل العلاقة. عندما تكون مشاعرهم جيدة يكونون لطفاء للغاية، لكن بمجرد مواجهة مشكلة واقعية يبدأون في الاختباء. يقولون كلمات جميلة كثيرة، لكن عندما يحتاج حقًا إلى اتخاذ قرار، يتركون الضغط على الطرف الآخر.
رأيت شخصين يحبان بعضهما عن بعد بحماس، يتحدثان حتى الفجر، وعند اللقاء لا يريدان الانفصال. لكن بمجرد الحديث عن المدينة التي سيعيشان فيها، ومن سيعدل عمله، وكيف ينفقان المال، وكيف ستتعامل الأسرتان، يسود جو ثقيل.
المشاعر حقيقية، والصعوبات حقيقية أيضًا.
الحب يجعل الشخص يرغب في الاقتراب، لكنه لا يمكنه تعليم الشخص المسؤولية من العدم.
الزواج أكثر مباشرة. فهو يسحب الشخصين المحبين من المواعيد ويضعهما في وسط الفواتير والأعمال المنزلية والمرض والتعب والأسرتين.
أثناء المواعدة، نلتقي بضع مرات في الأسبوع، كل شخص لديه الوقت لترتيب مشاعره ومظهره. لكن عند العيش معًا، سترى أسوأ حالاتي: كسلي، غضبي، فشلي، وسأرى أيضًا حالاتها: فقدان السيطرة، ضعفها، وصعوبة التعامل معها.
كثير من العلاقات تتحمل الانجذاب، لكنها لا تتحمل التفاصيل.
من سيقوم بالأعمال المنزلية، كيف سيتم تقسيم الفواتير، من سيرافق الوالدين عند المرض. كلا الشخصين متعبان، من سيبذل جهدًا إضافيًا. شخص يمر بفترة انخفاض، هل سيتوقف الآخر مؤقتًا عن الحساب؟
هذه الأشياء صغيرة، لكنها أكثر صدقًا من الوعود.
الأشياء الثمينة حقًا في الزواج، ربما لم تكن أبدًا حفل الزفاف أو الخاتم أو الشهادة.
بل هي التحمل.
عندما تمرض، هل يمكنني تحمل الأمور؟ عندما تواجه مشاكل في العمل ومشاعرها سيئة، هل أجدها أصبحت مزعجة؟ عندما تفقد الحياة نضارتها، هل ما زلت أرغب في التحدث معها بلطف؟
في نهاية الحب، غالبًا لم يعد يثبته نبض القلب. بل يصبح ما إذا كان الشخص يضع صعوبات الآخر في قلبه.
لكن الزواج لا يمكنه أن يطيل عمر الحب.
كثير من الناس يعتقدون أنه بمجرد الزواج، لن يرحل الطرف الآخر. لكن جسده يبقى في المنزل بينما قلبه قد رحل منذ زمن طويل، وتلك الشهادة لا تستطيع منعه.
الزواج يمكنه تحديد المسؤوليات، لكنه لا يمكنه أن يأمر شخصًا بأن يرغب دائمًا في الاقتراب من الآخر.
الأخطر هو أننا نحاول دائمًا حل مشكلة بأخرى.
استخدام الجسد لتأكيد أننا محبوبون، استخدام الزواج لإزالة انعدام الأمان، استخدام الأطفال لإنقاذ علاقة باردة. المشاكل الأصلية لن تختفي، فقط تُدفن مؤقتًا.
بدون ثقة، ستظل الشكوك موجودة بعد الزواج. بدون تواصل، العيش معًا سيكبر المشاكل. عندما يغادر القلب، حتى أقرب العلاقات لا تستطيع إبقاءه.
لذا الآن، لن أصدق فورًا أن شخصًا يقول إنه يريد الزواج مني، وأن العلاقة مستقرة. ولن أطلق على شخصين اسم "رفيق الروح" لمجرد أنهما متوافقان.
أفضل أن أنظر إلى الأشياء في الحياة.
عند مواجهة المشاكل، هل يهرب أم لا؟ هل يفي بالوعود؟ بعد أن تخف الرغبة، هل يبقى احترام؟ عندما تصبح الأيام متكررة، هل ما زال يرغب في المشاركة؟
العلاقة النادرة حقًا هي أن تلتقي هذه الأمور الثلاثة تدريجيًا.
نحن نجذب بعضنا، لكن ليس فقط الجذب. نحن نحب، ونعلم أن الحب لا يحل كل المشاكل الواقعية. نقرر الزواج لأننا نريد العيش معًا، نريد تحمل العواقب، ولا أحد ينوي حبس الآخر بالزواج.
الجنس يمكن أن يكون حارًا، والحب يمكن أن يكون عميقًا، والزواج يمكن أن يكون مستقرًا.
الأكثر ندرة هو أن تحدث هذه الأمور في علاقة واحدة، حيث لا يتساهل أي من الطرفين.
منقول من: