لماذا لا يوجد حب واحترام في الأسر الآسيوية الشرقية؟

ملاحظة، جميع ما يلي ليس حالات فردية، بل ظاهرة شائعة جدًا في الأسر الآسيوية الشرقية.

في دعايتنا، نحن بلد الأدب والآداب، وتربيتنا الأسرية تتضمن الأخلاق والعدل والكرامة، وتركز على التربية والأعراف الأسرية، وكأنها كلمات جيدة، لكن عند التدقيق، فهي لا تشمل الحب والاحترام على الإطلاق، بل ماذا يوجد؟ هياكل صارمة من التصنيف، والمصالح، والوجه، والغرور—هذه هي جوهر الثقافة الآسيوية الشرقية، وكل شيء آخر مجرد قناع.

الأخلاق والعدل والكرامة، لمن تُظهر؟ للغرباء؛ لماذا تُظهر؟ لبناء صورة ملتزمة بالقواعد، ومتعاونة—كلما كانت الأسرة أفقر، كانت مطالبها بهذه الأمور أكثر صرامة، لأنه كلما كانت الفقر أكثر، وفي العلاقات الاجتماعية الخارجية، يجرؤون أكثر على تحديك، لذلك يُجبر جميع أفراد الأسرة على الالتزام الصارم بجميع المعايير التي يذكرها الآخرون. وماذا عن الداخل؟ إذا تم تمزيق التظاهر، فالأمر لا يكون كذلك على الإطلاق. ستكتشف أنه في الأسرة الكبيرة، يمكن للأعلى مكانة أن يتصرف بحرية تامة، لكن الأدنى يجب أن يلتزم بسلسلة من القواعد الصارمة، لأن الأدنى أضعف، ويعتمد على رعاية الأعلى. وإذا تجرأ الأدنى على طرح كلمات مثل الحب، والمساواة، والاحترام المتبادل، فماذا يحدث؟ يُطرد، يُحرم من الطعام، يُجبر على الاستسلام—سلطة الأعلى تتعزز من خلال هذه الصراعات والمواجهات المتكررة، وهذه هي الخلفية الأساسية للعديد من الأسر الآسيوية الشرقية.

فلماذا نقول إن أبناء الأسر الآسيوية الشرقية يضطرون خلال نموهم إلى قتل الأب والأم روحياً؟ لأن هناك في الأسر الآسيوية الشرقية بنية سلطوية صارمة جدًا، تتجذر منذ الطفولة، وإذا لم يُكمل الطفل هذا الطقس، ولم يمنح الوالدان السلطة، فلن يكبر الطفل أبدًا، ولن يحقق شيئًا، حتى لو بلغ من العمر عتياً، فهو لا يختلف عن طفل كبير. فقط من خلال خوض معركة روحية كاملة مع الوالدين والفوز بها، يرضخ الوالدان، ويصبح الطفل شخصًا مكتملًا—وفي الحقيقة، الإنسان في الأصل كامل، وهو فقط يعيد الجزء الذي أُخذ منه منذ الطفولة، وهو “الشخصية المستقلة”. لذلك أقول دائمًا، إذا لم يكن والداك من الناجحين، فغالبًا كلما قالوا شيئًا، عليك ألا تستمع إليه، لأن غالبية ما يقولونه على الأرجح خطأ؛ والأمر الآخر، هو أنه في الأسر الآسيوية الشرقية، لكي تنمو وتتطور، يجب أن تكمل هذا الطقس، بشرط أن تكون مستقلاً ماليًا. لا أعلم كم من الناس يتلقون طلبات “الاحترام المالي” من والديهم عند التخرج؟ أو يُقال لهم “نحتفظ لك به” باسم المساعدة؟ بغض النظر عما إذا كانوا فعلاً يحتفظون به، فهنا تدخل في السيطرة على السلطة—عليك أن تستخدم أموالك، ويجب أن تخبرهم عن الغرض، ويجب أن تطلب إذنًا. وإذا لم تتمكن من المقاومة واستعادة أموالك، وفضلت تحمل تكاليف المعيشة الأعلى، وتخرج من ذلك المكان، فستفقد فرصة أخرى للنضوج. العديد من الآباء الآسيويين في الشيخوخة، لا يكونون على علاقة جيدة مع أبنائهم. من وجهة نظر الآخرين، يبدون محافظين على نوع من الود الظاهري، لكن الحقيقة أن العلاقة لم تعد موجودة منذ زمن، والجميع يلعب دورًا، يلعبون دورًا في تكرار حركة ثابتة تحت مظلة الإجماع الاجتماعي. لماذا اختفى الجذر؟ لأنه مخفي وراء صراعات وتهديدات متكررة على السلطة—هل تعرف أن الطفل الذي يُهدد بأنه يُطرد، أو يُحرم من دفع الرسوم الدراسية، لكنه يُجبر على العودة لأنه لا يستطيع الاعتماد على نفسه، ماذا ينمو في داخله؟ تراه يوافق، ويصبح “طفلًا جيدًا” يطيعك، لكنه في داخله يحمل طبقة من الحقد، وعندما يستقل، سيبتعد عن والديه، ويصبحان غرباء، ولن يتطلعوا أبدًا. من وجهة نظر الوالدين، الطفل كان مطيعًا عندما كان صغيرًا، فكيف أصبح هكذا عندما كبر؟ في الحقيقة، هو كان يتظاهر، وعندما يتخلص من الاعتماد على البقاء، لن يحتاج إلى التظاهر بعد الآن، والكثير من الآباء يعتقدون ببساطة أن طفلهم “تغير للأحسن” أو “تعلم الشر”—وهذا ليس “شرًا”، بل هو عدم القدرة على السيطرة. لكن هل هذا يعني أن الآسيويين شريرون بشكل خاص؟ ليس الأمر كذلك، بل هو الفقر. الحب هو نوع من العطاء الذي قد لا يُلقى عليه رد، وهو ترف، ولا يمكن أن يظهر إلا في مجتمعات غنية ومزودة برفاهية كاملة، وإلا فإنه يُشترط عليه شروط، مثل “تربية الأبناء للشيخوخة” أو “التحكم” أو “الهرمية السلطوية”، لأن الفقراء لا يستطيعون تقديم حب غير مشروط، يخافون من خسارة كل شيء، وكل فعل يقومون به له هدف، ويجب أن يكون هناك مقابل مادي، وإلا فلن يفعلوه. وعندما يبتعد الآسيويون عن المجتمع الإقطاعي، ويصبحون أغنياء في بيئة أكثر مساواة، تتفكك تلك الأفكار الزائفة والمظاهر. في البداية، يتوقفون عن إنجاب الأطفال، لأنهم يكتشفون أن وضع الحب والاحترام داخل الطفل يجعل إنجاب الأطفال غير مجدي، لأن العائد على الاستثمار ضعيف جدًا. وإذا نجحوا في تجاوز تلك المرحلة، واستمر النمو الاقتصادي، فإن معدل الولادة سيبدأ في الارتفاع من أدنى مستوى غير طبيعي، إلى مستوى منخفض محدود، أي أنه سيبدأ في الارتفاع قليلاً. لأن المفاهيم تتغير، ولم يعد من المطلوب أن يكون هناك مقابل على الحب، ويصبحون قادرين على “الإنفاق” عليه. عندها فقط يظهر الحب والاحترام في الأسر الآسيوية الشرقية. فهل يختفي الهيكل السلطوي عندها؟ هل يوجد حقًا مساواة حقيقية عندما تكون المساهمات في الأسرة غير متساوية؟ بالطبع لا، فالمساواة المطلقة غير موجودة، لكن في مكان لا يكون فيه الهيكل السلطوي واضحًا جدًا، يكون لدى كل من الأعلى والأدنى “تفاهم ضمني”، يحافظون على حدودهم، وما لا يريده الأعلى لا يُعطى، بدلاً من أن يُعطى لأسباب اجتماعية وضغوط، ثم يُطلب من الطرف الآخر أن يطيع، ويُنتظر مقابل. وفي الأماكن التي يكون فيها الأعلى قادرًا على العطاء بحرية، ولا يهمه إهداؤه، ويعتبر التبذير أمرًا عاديًا، يكون الاحترام متبادلًا، ولا يشعر أحد أن هناك شيئًا يُعطى أو يُؤخذ، أو أن هناك مقابلًا يجب دفعه، بل يكون من القلب، ويعملون برغبة، وإذا لم يرغبوا، فلا يفعلون. هذا هو الحب والاحترام، والأسر الآسيوية الشرقية ستتغير وتصبح أكثر ثراء، فقط بعد أن تتغير، ولكن بعد وقت.