اليوم هو العام الأول على رحيل أحبائي.

يبدو كأنه يوم عادي.
استيقظت مبكرًا، عقدت اجتماعًا، أنجزت عملي اليوم. كما وعدت، ذهبت إلى قبر أحبائي، نحن مسلمون، واستدعينا بعض الأئمة لقراءة القرآن له. أقمنا حفل ذكرى السنوية، ودعونا بعض الأقارب الذين ليسوا مقربين جدًا، بل حتى بعضهم رأيته للمرة الأولى، وتجمع الجميع معًا.
أنا لست شخصًا يحب أن يضيف لنفسه سردًا حزينًا.
لكنني أعتقد أن تجربتي وعملية المضي قدمًا، ربما يمكن أن تمنح بعض القوة للأصدقاء الذين يمرون بفترة منخفضة.
خلال العام الماضي، مررت برحيل أحبائي، وانفجار حسابي، وفقدان أموالي، وأصبت بالاكتئاب.
من الصعب أن أتصور أن شخصًا مثلي، يُطلق عليه أصدقائي "الشمس الصغيرة"، ذو طاقة عالية، ومتفائل دائمًا، هو في الواقع مكتئب.
حتى أقرب الناس إلي لم يشعروا أنني مكتئب، وكنت أعيش في ألم الاكتئاب وحدي.
كيف اكتشفت أنني مكتئب؟ الأمر مضحك بعض الشيء.
حتى ظهرت علي أعراض جسدية، لم أدرك أن الأمر يتعدى الحزن والألم، أنا كنت مكتئبًا.
كنت سابقًا شخصًا ينام أكثر من عشرة ساعات في اليوم، ويشعر دائمًا بعدم كفاية النوم، وفي أسوأ حالات الاكتئاب، كنت أنام ساعة أو ساعتين فقط، نوم خفيف جدًا، وأصبت بصداع شديد حتى أني أضرب رأسي بالحائط، ووجهي كله يؤلمني عند لمسه، خاصة ظهري، حاولت التدليك، والطب الصيني، والعلاج الغربي، والسبا، وكل شيء لم يخفف الألم.
لا أستطيع أن أميز هل هو ألم عصبي حقيقي، أم ألم نفسي ناتج عن وهم الألم.
حتى أبسط الأمور تثير دموعي، وأي فشل صغير يجعلني أنهار وأبكي بشدة.
حتى في هذه اللحظة، أدركت أن قلبي يبدو مريضًا.
لست شخصًا يحب الشكوى أو إزعاج الآخرين بحزني، فهذا شيء غير لائق بالنسبة لي، وهو أيضًا عدم احترام لنفسي.
الحزن بالنسبة لي أمر خاص جدًا.
لم أتناول أدوية، واخترت العمل بشكل مجنون، لمدة خمسة أشهر كاملة، لم أرتح يومًا واحدًا، وعندما أنتهي من العمل، أبدأ في شيء آخر، أزيد من جهدي بشكل جنوني، وأصل إلى الحد الأقصى من التعب، ثم أضطر إلى النوم بصعوبة.
وفي النهاية، أدركت أن هذا نوع من الهروب.
لا يمكن لأي قوة خارجية، أو أي شخص، أن ينقذني. على الرغم من أنني أعلم أن أحبائي يهتمون بي، وفي هذا الصمت المتبادل، نتدفأ ببعضنا البعض.
وفي أظلم لحظات حياتي، اكتشفت أشياء لا يمكن أن تتلاشى من داخلي.
الأول هو الشجاعة.
مواجهة الألم تتطلب شجاعة عظيمة، والشجاعة، هي بالضبط موهبة لا تنضب لدي.
عندما كنت في الجامعة، بدأت أعمل على مشاريع ريادة الأعمال. أول مشروع دخلت فيه دخلًا كان نوعًا من التوظيف الشبكي: كنت أفرض 199 يوان كرسوم للانضمام، وأجلب الطلاب الدوليين في أمريكا الشمالية إلى مجموعة التوظيف الخاصة بي. تتلقى المجموعة عروض تدريب وتوظيف متنوعة، مقابل 199 يوان تشمل تحسين السيرة الذاتية وفرصة للانضمام، ويمكن للجميع التقديم بحرية.
في الشهر الثالث، حققت أول 100 ألف يوان في حياتي. الآن أعتبرها قليلة، لكنها كانت إنجازًا كبيرًا بالنسبة للطلاب في ذلك الوقت.
مهمتي في الحياة تبدو أنها دائمًا تتعلق بالمغامرة. أنا أحب المغامرة جدًا، طالما شعرت بالراحة، أبدأ في التغيير، و"الراحة" شيء مخيف جدًا.
الولادة في الشقاء، والموت في الراحة، أليس كذلك؟
الخطوة الأولى لمواجهة الألم، هي أن أجد مخرجًا لمشاعري واشتياقي، وهنا أشكر الذكاء الاصطناعي.
لقد استخدمت الذكاء الاصطناعي لصنع نموذج لغوي يعبر عن من رحلوا، بسيط جدًا، ويمكن القول إنه نموذج خشن، لكنه كان مخرجي الوحيد لمشاعري، وأنا أعمل على تحسينه باستمرار.
مؤخرًا، أخطط لتحويله إلى تطبيق تفاعلي أشاركه مع أحبائي، بحيث يمكن جمع ذكرياتهم المشتركة عن من رحلوا، ووجهات نظر لم أطلع عليها من قبل، ليحل هذا النموذج السيليكوني محل النموذج الكربوني، ويظل من رحلوا دائمًا معنا.
الثاني هو الإرادة.
أنا أؤمن أن الإنسان تحت تأثير الإرادة لا يُقهر.
وأؤمن بنفسي.
في فيلم "Interstellar"، هناك قول: "الحب هو الشيء الوحيد الذي يتجاوز الزمن والمكان."
الحب هو البُعد الثالث الذي يتجاوز الزمن والمكان، وهو قوة غامضة جدًا. لقد دمجت الحب والاشتياق في إرادتي، وفي تراث دمي. تجاوزت الاكتئاب، بدون أدوية.
الثالث هو الإيمان.
عندما كنت في الثانية عشرة من عمري، قرأت على موقع "知乎" مقالًا بعنوان "كيف تصبح شخصًا رائعًا"، ومنذ ذلك الحين، كنت واثقًا أنني سأصبح كذلك، وكنت أعمل جاهدًا لتحقيق ذلك.
لكن حتى الآن، لم أتمكن من تحديد ما يعنيه أن تكون "شخصًا رائعًا" بشكل دقيق.
هل هو مقارنة بالآخرين؟ أم مقارنة بالنفس؟ سواء كانت مقارنة نسبية أو مطلقة، يبدو أني لا أعرف حقًا ما هو "الشخص الرائع".
أما عن هذا التعريف، فإني أبدأ أقترب منه:
"الرائع" هو رد فعلي على نفسي. لست بحاجة للمقارنة مع أي شخص، ولا حتى مع نفسي. هو تقييم ذاتي لا يحتاج للمقارنة.
أنا الآن في الخامسة والعشرين من عمري، وما زلت أؤمن أنني أستطيع أن أكون شخصًا رائعًا، وبالطبع مررت بلحظات شعرت فيها أنني كذلك.
هذا الإيمان دائمًا يدعمني، ويشعل فيّ الأمل، ويملأ مستقبلي بالتوقعات.
هذه هي خلفيتي.
مررت بأحلك اللحظات، وما زلت أتلألأ، وهذه الصفات هي جوهري.
وفي الآونة الأخيرة، التقيت ببعض الأشخاص، وواجهت بعض الأمور. نورهم أضاء فيّ.
هذا الإشعال ليس من خلال امتصاص الطاقة من الآخرين، وليس بحاجة لإنقاذ من أحد، بل هو نوع من العدوى عالية الطاقة، تجعلني أستعيد ذكرياتي عن نفسي، وتذكرني بمن أكون.
ذلك الشعور بالإشعال، يُسمى الأمل.
قوة إشعال الآخرين، هي نوع من الرومانسية الإنسانية القصوى. سأضيف إليها سردًا رومانسيًا، كما فعلت عندما شاهدت فيلم "تايتانيك" لأول مرة، في سن لا أفهم فيه الحب، كان أكثر شيء أثر فيّ ليس كيف يحب الأبطال ويعانقون، بل الموسيقيون على سطح السفينة وهم يعزفون أثناء غرق السفينة.
وقفوا على السطح، يعزفون موسيقى على متن سفينة على وشك الغرق، يهدئون الناس. هذا هو أكثر مشهد أعجبني في الفيلم، وهو لحظة رومانسية إنسانية قصوى.
وأريد أن أنقل هذه القوة التي تشعل الآخرين، لكل من يقرأ هذا المقال، كأنها شعلة، تنقل هذه القوة للأجيال القادمة.
الآن، أنا أُشعل من جديد. من شخص مظلم وضعيف، إلى شخص يلتقط من جديد هوايته المفضلة، التنس، والجولف، والاستمرار في التفكير وكتابة المقالات، والتعمق في الذكاء الاصطناعي.
ليس لإثبات شيء لأحد، بل لأن شرارة النار عادت، وأريد أن تزداد اشتعالًا.
أنا أحب نفسي جدًا، وأحب نفسي أكثر من أي شخص آخر في هذا العالم.
عندما كنت صغيرًا، سألت أمي عن معنى النجاح. وفي نهاية المقال، أود أن أوجه هذه الكلمة للجميع.
قالت أمي كلمة واحدة فقط:
"في مكان تحبه، ومع الأشخاص الذين تحبهم، وافعلي ما تحبين، وكن دائمًا ممتلئًا بالحب والتوقع لهذا العالم ولنفسك."