هذه الكواكب كلها يجب أن تُغلف، الطعام يُلف بالتغليف، والجسد يُلف بالملابس، والضعف يُلف بالشهادة، والرغبة تُلف بالرغبة، وكل شيء يجب أن يُخفي، ويتغلف بعضه ببعض، كل ما يعرضه الناس من لغة وأشياء للغير، له هدف، لكن بغض النظر عن من هو، فإن الذاتية دائمًا تريد إثبات بعض الأشياء الجيدة في معرفتها، ومن ثم تغلف نفسها بمزيد من العلامات الجيدة، وتحصل على مصالح مادية وروحية من مستويات مختلفة.

الهدف المحدد الواضح يجعلني أشعر بالقلق، وأشعر كأنني في حالة استنفار دائم، وأحيانًا أندم.
الطيبة أيضًا تجعلني أفكر، هل أنا لأجل تلبية مصالح روحية، وأتباه بإنجازاتي العظيمة؟ هذا ليس بالأمر السيئ.
إهداء الورود للآخرين، واليدين تظل برائحة عطرة. هل أنا منافق أم نبل؟ مفهوم الأخلاق يُكتسب من التعليم، لا أحد بلا رغبات، لكن السمعة تُعتبر عادة مكافأة إضافية، وفي الواقع، يتوقع أو يأمل الفاعلون الخيريون من أفعالهم أن يُمدحوا أو يُشهروا أو يُكافأوا، على الأقل أنا أعترف أن لدي رغبة، وأنني أريد.
الرغبة تفرقني، تجعلني منافقًا، أشعر بالعار، غنيًا، صغيرًا.
هل أملك الشجاعة لكتابة اعتراف توبة مثل روسو؟
لكن بشكل محدد، لا أزال أعتقد أن حتى روسو ربما كان يبرر أو يزين أو يدافع عن نفسه بشكل ما، لكن مقارنة بنا وبمعظم الناس في المجتمع، هو أصبح شخصًا أكثر قداسة، بغض النظر عن دوافع أفعاله.
أن أكون بلا ذنب هو أمر صعب جدًا، وإذا أصبح نوعًا من الإيمان، فحينها يمكن أن أتذكر أن الإنسان منذ طفولته وحتى الرضع، كان يكذب ويغش ويصرخ ويستخدم وسائل مختلفة لتحقيق أهدافه، وهذا يكفي ليحزنني. طالما أنا على قيد الحياة، سيكون هناك دائمًا أنانية ورفض للضمير، هل هذا هو شرط نشأتي المفرطة في القسوة والذنب؟
طبيعة الإنسان، هل هي من ولادته كرضيع، من رحم أمه، من لحظة التقاء البويضة والحيوان المنوي، حيث تتلوث كل نفس تتنفسها بأعقد تعقيدات العالم، هل يجب أن أقبل أن أتحكم في جميع القواعد المظلمة لأحصل على مزيد من المصالح الواقعية؟
جزء معين من الحديث يركز على أن الخوف وعدم القدرة على قبول أن الإنسان ليس جوهرة، يدفعه إلى الكسل أو الهروب السلبي، وعدم الرغبة في التفكير بجدية.
وأيضًا، هناك من يصدق أو يود أن يعتقد أنه جوهرة، ولا يريد أن يعترف بأنه مع الحطام، وهذا أحد مصادر قلقي.
أنا أدرك أن الفلسفة تجعل الإنسان يزداد حيرة، ويعلق نفسه، لكن كسلي يساعدني على السيطرة على نفسي.
أستخدم الوحدة للتفكير، والتوبة، والتأمل، وأرتقي بمستوى وعيي نحو النور الذي أعبده.
أدرك أنني في كثير من الأحيان لا أكون صريحًا تمامًا، بما في ذلك تبريري لنفسي، هل أطلب الكثير من نفسي؟ — كل ذلك يصبح شهادة على تزيين نفسي.
أما عن القلب، فالعالم لا يخلو من الكمال، واختبار شيطان النفس، هل هذا يثبت أن فطرة الإنسان خير؟ لكن بالنسبة للبوذي، الشيطان هو طبيعة النفس، وللشيطان، البوذية هي شيطان النفس. بغض النظر عن الفكر الذي نعتنقه، فإن أي قيد يفرضه، يخلق متغيرات. هل الشر هو من نشأة ذاتية، أم هو غزو سلبي؟ وبحثًا عن الجذر، هل كل المادة والغير مادية في هذا العالم ليست بسيطة، وليست سوداء أو بيضاء فقط؟
آمل أن نتمكن من الخروج تدريجيًا من شعور الذنب، ونجد توازنًا أفضل بين تدمير الذات والتأمل. وعندما أفكر في ذلك، تتبادر إلى ذهني صورة فوضوية ولكنها منظمة.
ربما أكون شخصًا جيدًا، لأنني من نقص التنوير، أريد أن أواجه، وأعترف، وأقاوم، وأقلل، وأسيطر على الظلام في داخلي. وليس لأبرر ذلك أو أرفض مناقشته.