情感（情商）很低的10の表现

 
1.口を挟むのが好き

相手が真剣にあなたに話してくれて、打ち明けてくれているのに、言い終わる前に遮られる——その「尊重されていない」感覚は、相手の表現したい気持ちを一瞬で冷やしてしまいます。たとえあなたの言っていることがもっともだとしても、相手の目には「礼儀がなっていない人」と映るだけです。

改善方法：

1.相手が話しているときは、心の中で3秒だけ黙ってから口を開く。
2.「私はそう思う」を「あなたの言いたいことは…」に置き換え、まず相手の話を復唱してから自分の意見を述べる。
3.相手の口調、表情、感情に注意を向け、きちんと聞く。
2.説教が好き

説教の本質は、「私はあなたより分かっている、あなたより上だ」という前提を置くことです。「あなたのためだ」という姿勢で道徳の高みに立って相手を評価しがちで、尊重されていないと感じさせてしまいます。「私は一緒にいるよ」と一言言うほうが、むしろ力になります。

改善方法：

1.相手が聞いていないのに、こちらから勝手に出さない。
2.「あなたは〜すべき」を「あなたの気持ち、分かる」に置き換える。
3.反語で相手を言い負かさない：「なぜあなただけ罰して、他は罰しないの？」みたいな刺さる反語は禁句です。
3.話し方がストレートすぎる

「俺（私は）話がストレートだから、気にしないで」と言うけれど、実際には一言一言が針のようで、人は瞬時に話したくなくなります。ストレートに言うことは決して長所ではありません。相手の気持ちを考えないストレートさは、ただの無礼です。

改善方法：

1.話す前に数秒止まって、言っていいことか考える。
2.言いたいことを我慢する練習をする。読書やテレビを見るときは「見て、言わない」。口をコントロールする。
3.間違って言ってしまったことはノートに書いて、暇なときにめくる。
4.反射的に反語を使う癖

同僚が「書類、2部コピーしようか？」と聞いてくれたのに、あなたが軽く「どう思う？」と言っただけで、気分が悪くなるでしょう。胸のあたりに名もない怒りが押し付けられているみたいに、相手は極めて気まずくなります。こういう反語は血は出なくても、刃が一本ずつ致命的です。

改善方法：

1.きちんと話す。反語の代わりに述語文（断定文）で、「どう思う？」を「2部でいいよ」に変える。
2.「あなた」を「私」に置き換える。
3.自分の感情を観察し、気分が悪いときは自分の返し方に気をつける。
5.言い返す（突っかかる）のが好き

意見が合わないとき、すぐに「何が分かるんだ」と言う。相手が提案してきたら、すぐに「できるならあなたがやれば？」と突き返して黙らせる。相手の目には、あなたはトゲだらけで、そもそもコミュニケーションができない人に見えます。

改善方法：

1.言い返したくなったら、手のジェスチャーをする。両手の指を組んで、腹部のところで1分間。
2.家族相手に「言い返し文句」の模擬練習をして、立場を入れ替えて考える。
3.相手の長所をもっと見つけて、誠実な褒め言葉をする。
6.他人を否定するのが好き

あなたが何を言っても、彼はいつも「いやいや、違う違う」と否定する。こうした口から出る否定が多くなると、相手はそれ以上コミュニケーションしたいという気持ちがなくなります。あなたが言えば言うほど、否定される回数が増えるからです。

改善方法：

1.自分が話すとき、いつも「〜じゃない（不）」で始めていないか気をつける。
2.まず肯定してから否定すると、かなり良くなる。
3.否定的な動きを調整する。眉をひそめる、口をすぼめる、腕を組むなど。
7.人の欠点を暴くのが好き

人の短所を暴くのは、本質的には相手の自尊心を踏みにじることです。最も乱暴なコミュニケーション方法で、場所を選ばず相手の痛いところを突くので、相手が面目を保てなくなります。たとえ悪意がなくても、相手の心の中に残ってしまいます。

改善方法：

1.相手の「痛いところ」を追いかけて聞かない。
2.相手の欠点は、言わないで済むなら言わない。どうしても我慢できないなら、「褒める」で代用する。
3.自分の傷のことを、相手が進んで話せるように仕向ける。
8.他人をからかうのが好き

王さんは本を読むのが大好き。ところが同僚に嘲笑され、「まるで本の虫（おたく）じゃないか」と言われます。同僚がデータを間違えていて、それを大勢の前で大声でからかって「これすらできないの？」といじる——一見冗談に見えても、実は見えない形で相手を傷つけます。

改善方法：

1.相手を「見知らぬ人」として扱う。人は、知らない人のことを嘲笑しない。
2.相手が冗談を不快に思うか分からないなら、その冗談は一律言わない。
3.注意を全部自分の成長に向ければ、他人を嘲笑する暇はなくなります。
9.見せびらかすのが好き

見せびらかしの好きな人は、自分を知らず知らずに上の立場に置き、相手を下に置きがちです。比較によって自分の優越感を際立たせます。1回や2回ならまだいいかもしれませんが、回数が増えると皆がわざと距離を取り、もう関わりたくなくなります。

改善方法：

1.内面の興味や趣味を育てて、精神世界を豊かにする。
2.本当にお金ができたり、成功したりしたら、交流の輪を変えることを学ぶ。知り合いの前でむやみに目立とうとしない。
3.友達を「見せびらかしの舞台」にしない。
10.共感力が足りない

たとえば友達が挫折に遭ったとき、冷たく「そんなこと、何が大したことあるの？」と言うだけ。でも、その一見簡単な一言が、相手に計り知れない孤独と無力感を感じさせることを知らないのです。

改善方法：

1.「安心して話せる受け皿（木の洞）」になるだけでいい。とりなそうとしない。
2.身近な人を大切にして、励ましの言葉を少し多めに出す。
3.評価は減らして、よりよく聞き、相手が落ち着くまで待つ。