Одиночество и сексуальное желание всегда заставляют людей ошибочно принимать их за любовь. Тогда я действительно думал, что ты любишь меня, но я ошибался.

Когда мы лежим на одной кровати, не одетые, о чем ты думаешь? Чувствуешь ли ты радость этого момента или размышляешь о том, как у нас будет будущее?
Физическое наслаждение и распутство, кажется, заставляют нас забыть обо всем, задыхаясь и вздыхая, как я могу определить, любим ли я? Надеюсь на кратковременное тепло, или на поцелуй, заплетённый в волосы, не пропитанный потом, или на лицо, полное желания — такая поверхностная любовь может в любой момент закончиться без объяснений.
Ты действительно любишь меня или любишь каждый момент нашего падения? Нет, ты на самом деле меня не любишь, я долго принимал то, что меня не любят и что я неправильно кого-то понял.
Поэтому я ненавижу неискренность, потому что кажется, что только я один не ценен, я тоже часто не счастлив, и поэтому делаю вид, что я очень счастлив. Но я ли действительно счастлив? Я тоже не знаю, я знаю, что такое любовь, потому что она тяжелая и значительная, несколько лет назад мои взгляды на любовь были: мне нужно, чтобы меня любили, я не хотел меняться ради кого-либо, думал, что я не изменюсь, пока не встретил тебя, дорогая, я изменил много своих недостатков ради тебя.
Тогда ты спросила меня, чего я хочу, я плача сказал, что хочу быть любимым, я хочу, чтобы ты любил меня, ты молча ответила, что хорошо, поговорим нормально, но ты на самом деле меня не любила, ты сказала, что больше не хочешь любить никого, ты устала, а я, любя тебя, еще более устал. Я постоянно говорю, что люблю тебя, и этого достаточно, но человеческие желания бесконечны.
Я хочу быть любимым, я хочу твоей любви, я не только хочу любить тебя, но, к сожалению, ты меня не любишь.
Если бы я был холодным и бездушным человеком, то не просыпался бы среди ночи. Ты всегда говоришь, что люди меняются. Я не могу понять, почему ты вдруг изменилась? Я просто смотрю на слова в диалоговом окне и хочу заплакать, сдержанный характер и долгие мысли.
Кажется, у меня врожденная способность любить, а ты словно игривый ребенок, постоянно причиняющий мне боль. Почему? Я ведь самый любящий тебя человек. Я всегда мечтаю о тебе по ночам, даже зная, что это сон, я все равно хочу, чтобы эти сны длились подольше, подольше. Я постоянно обманываю себя, думаю, что даже если ты ко мне хоть немного любишь, хоть чуть-чуть, я никогда не был по-настоящему любим. Ладно, я молчу, возможно, счастье никогда не принадлежало мне, ненависть — это плод любви. Я всегда говорю, что ненавижу тебя, а потом понимаю, что люблю тебя, и любовь слишком болезненна. Вечно ненавидя тебя, я понимаю, что это потому, что ты меня недостаточно любишь. Если бы можно было просто вздохнуть и стать счастливым, я бы уже вздохнул. Вздох.