Ces dernières années, je ressens de plus en plus que les gens se mentent le plus facilement sur trois choses :

prendre le sexe pour de l'amour, prendre l'amour pour une raison de se marier, et prendre le mariage pour une relation enfin en sécurité.
Mais la réalité est souvent impitoyable.
Certaines personnes se disent tout quand elles sont proches, mais ne savent plus quoi se dire après le lever du jour. Certaines s'aiment profondément, et la séparation fait vraiment mal, mais dès qu'on parle d'argent, de famille, de ville et de comment vivre ensuite, personne ne veut faire un pas de plus. Et il y a des couples qui ont acheté une maison, eu des enfants, et dont la vie semble stable, mais qui, couchés dans le même lit, ressemblent à deux colocataires de longue date.
Nous espérons toujours que le mariage, l'amour et le sexe se produisent en même temps chez la même personne. S'aimer mutuellement, être en harmonie physiquement, vivre en phase, et vouloir encore se rapprocher après de nombreuses années.
Ce souhait est beau, mais le réaliser est très difficile.
Le sexe repose sur le désir, l'amour sur les sentiments, et le mariage sur la capacité à vivre ensemble. Le désir s'estompe, les sentiments changent, et la capacité nécessite que deux personnes la cultivent lentement au milieu des tracas quotidiens.
Le sexe est probablement la chose la plus facile à mal interpréter.
Deux personnes très proches, leurs souffles entremêlés, leurs défenses temporairement disparues, créent facilement l'illusion qu'« on se connaît suffisamment ». Mais la distance physique et la distance émotionnelle peuvent être très éloignées.
Ce qui révèle vraiment une relation, c'est souvent après l'intimité.
Quand elle ne se sent pas bien, est-ce que je fais attention. Le lendemain au réveil, est-ce que nous voulons encore bien nous parler. Je suis très actif quand je veux me rapprocher d'elle, mais quand elle a besoin de confirmation et de sécurité, est-ce que je la trouverai embêtante.
Une personne peut vouloir une autre très fort, sans jamais avoir pensé à la chérir. Ces deux choses peuvent parfaitement coexister.
Mais je ne veux pas non plus décrire le sexe comme si peu de valeur.
L'intimité qui se produit dans l'amour fait vraiment sentir qu'on est accepté. Tu livres ton côté le plus sans défense, et l'autre te respecte encore, se soucie de tes sentiments, et ne considère pas cela comme un trophée de possession.
Mais même les corps les plus harmonieux ne remplacent pas la communication, et encore moins résolvent l'argent, la famille, la loyauté et l'avenir. Tout au plus, ils peuvent faire taire temporairement les problèmes existants, mais une fois que les émotions retombent, ces problèmes reviennent s'asseoir entre les deux personnes.
L'amour est plus complexe que le sexe. Quand on aime quelqu'un, on a envie de la voir, de lui dire beaucoup de choses inutiles. En mangeant quelque chose de bon, on pense à elle. En croisant un chat très mignon dans la rue, on sort instinctivement son téléphone pour lui prendre une photo.
Mais aimer discuter ensemble ne signifie pas qu'on est adapté à vivre ensemble.
Certaines personnes sont très douées pour les histoires d'amour, mais n'ont pas la capacité d'assumer la relation. Quand leur humeur est bonne, elles sont incroyablement douces, mais dès qu'un problème réel se présente, elles commencent à fuir. Elles disent beaucoup de belles paroles, mais quand il faut vraiment prendre une décision, elles laissent la pression à l'autre.
J'ai vu des personnes qui s'aiment bruyamment à travers leurs téléphones, discutant jusqu'à l'aube, et qui ne veulent pas se quitter quand elles se voient. Mais dès qu'on aborde la ville où vivre, qui ajuste son travail, comment dépenser l'argent, comment gérer les parents de chaque côté, l'atmosphère s'assombrit immédiatement.
Les sentiments sont vrais, les difficultés aussi.
L'amour donne envie de se rapprocher, mais il n'apprend pas à quelqu'un à être responsable par magie.
Le mariage est encore plus direct. Il arrache deux amoureux des rendez-vous et les plonge au milieu des factures, des tâches ménagères, des maladies, de la fatigue et des familles respectives.
En amour, on se voit quelques fois par semaine, chacun a le temps de soigner son humeur et son apparence. Quand on vit ensemble, elle verra à quel point je suis paresseux, irritable et minable, et je la verrai quand elle perd le contrôle, est vulnérable et difficile à côtoyer.
Beaucoup de relations résistent à l'émotion vive, mais pas aux détails concrets.
Qui fait les tâches ménagères, comment partager les factures, qui accompagne les parents malades. Quand les deux sont déjà très fatigués, qui veut encore faire un pas supplémentaire. Quand l'un est dans un creux, l'autre va-t-il d'abord mettre de côté ses comptes.
Ces choses sont petites, mais bien plus honnêtes que les promesses.
Ce qui est vraiment précieux dans le mariage, ce n'est peut-être jamais le mariage, la bague et le certificat.
C'est l'engagement.
Quand elle est malade, est-ce que je peux prendre le relais. Quand son travail va mal, qu'elle est de mauvaise humeur, vais-je la trouver embêtante. Quand la vie perd sa fraîcheur, suis-je encore prêt à bien lui parler.
À la fin, l'amour ne se prouve plus souvent par les battements de cœur. Il devient si l'autre personne prend à cœur les difficultés de l'autre.
Mais le mariage ne peut pas non plus prolonger la vie de l'amour.
Beaucoup pensent qu'une fois marié, l'autre ne partira pas. Mais une personne peut physiquement rester à la maison alors que son cœur est parti depuis longtemps, et ce certificat ne peut pas l'arrêter.
Le mariage peut définir des responsabilités, mais ne peut pas ordonner à quelqu'un de vouloir toujours se rapprocher de l'autre.
Le plus dangereux, c'est que nous essayons toujours de résoudre un problème avec un autre.
Utiliser le corps pour se confirmer qu'on est aimé, se marier pour éliminer l'insécurité, avoir un enfant pour sauver une relation refroidie. Les problèmes originaux ne disparaissent pas, ils sont seulement temporairement enfouis.
Sans confiance, après le mariage, on doute encore. Sans communication, vivre ensemble ne fait qu'amplifier les conflits. Quand le cœur d'une personne n'est plus là, même l'intimité ne peut le retenir.
Alors maintenant, je ne vais pas croire immédiatement qu'une relation est solide juste parce que quelqu'un dit vouloir m'épouser. Je ne vais pas non plus me donner le nom d'âme sœur avec quelqu'un simplement parce que nous sommes suffisamment compatibles.
Je préfère regarder les choses de la vie.
Fuir ou non face aux problèmes, tenir ou non ses promesses, garder le respect après que le désir s'estompe, vouloir encore partager quand la vie devient répétitive.
Une relation vraiment rare, c'est quand ces trois choses finissent par se rejoindre progressivement.
Nous nous attirons mutuellement, mais sans nous limiter à cela. Nous nous aimons, tout en sachant que l'amour ne résout pas tous les problèmes concrets. Nous décidons de nous marier parce que nous voulons vivre ensemble et en assumer les conséquences, sans que personne n'ait l'intention de piéger l'autre avec le mariage.
Le sexe peut être brûlant, l'amour peut être profond, et le mariage peut être stable.
Le plus rare, c'est qu'ils surviennent dans la même relation, et que les deux ne bâclent rien.
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