Aujourd'hui marque la première année depuis le décès de mes proches.

Cela semble être une journée ordinaire.
Je me suis levé tôt, ai assisté à une réunion, et ai terminé mon travail pour la journée. Comme prévu, je suis allé au cimetière de mes proches, nous sommes musulmans, et j'ai invité quelques imams pour réciter des prières pour lui.
Nous avons organisé un dîner commémoratif, invitant des membres de la famille que je ne connaissais pas très bien, voire certains que je voyais pour la première fois, tous réunis.
Je ne suis pas quelqu’un qui aime ajouter de la tristesse à ma narration.
Mais je pense que mon expérience et mon processus mental de « move on » pourraient peut-être donner un peu de force à des amis qui traversent une période difficile.
Au cours de cette année, j’ai vécu le décès d’un proche, une explosion de compte, la perte d’argent, j’ai sombré dans la dépression.
Il est difficile d’imaginer que quelqu’un comme moi, toujours qualifié de « petit soleil » par mes amis, à haute énergie, optimiste, toujours plein de vitalité, puisse être déprimé.
Même mes proches n’ont pas senti que j’étais déprimé, je me suis retrouvé seul, plongé dans la douleur de la dépression.
Comment ai-je découvert que j’étais déprimé ? C’est un peu drôle à raconter.
Ce n’est que lorsque j’ai commencé à présenter des symptômes somatiques que j’ai réalisé que je n’étais pas seulement triste ou mélancolique, mais que j’étais déprimé.
J’ai été quelqu’un qui pouvait dormir plus de dix heures par jour, toujours en ayant l’impression de ne pas dormir assez. Lors de la pire phase de ma dépression, je ne dormais qu’une ou deux heures très superficielles par jour, avec des maux de tête si forts que je me frappais la tête contre un mur, la peau de tout mon corps était douloureuse au toucher, surtout le dos, peu importe comment je massais, essayais la médecine traditionnelle thaïlandaise, la physiothérapie occidentale, ou les soins SPA, la douleur persistait.
Je ne pouvais pas distinguer si c’était une vraie douleur nerveuse ou une douleur fantôme causée par la souffrance mentale.
De petites choses ordinaires pouvaient me faire pleurer à chaudes larmes, de petites frustrations me faisaient craquer et pleurer à chaudes larmes.
C’est à ce moment-là que j’ai compris que j’avais peut-être une maladie mentale.
Je ne suis pas du genre à me plaindre ou à raconter mes malheurs, et je n’aime pas, comme Xianglin Sao, utiliser ma tristesse pour déranger les autres.
Pour moi, c’est une chose très privée.
Je n’ai pas pris de médicaments, j’ai choisi de travailler comme un fou, pendant cinq mois entiers, sans prendre un seul jour de repos.
Une fois le travail terminé, je cherchais autre chose à faire, je me surchargeais sans cesse, jusqu’à atteindre mes limites, puis je forçais mon sommeil.
Plus tard, j’ai compris que c’était en réalité une forme d’évasion.
Aucune force extérieure, personne ne pouvait me sauver.
Même si je savais que mes proches se souciaient beaucoup de moi, dans ce silence complice, nous nous réchauffions mutuellement.
C’est aussi dans ces moments sombres de ma vie que j’ai découvert des choses que je ne pourrais jamais effacer.
La première, c’est le courage.
Faire face à la douleur demande un courage immense, et ce courage, c’est justement un don que je possède en abondance.
Quand j’étais à l’université, j’ai commencé à me lancer dans l’entrepreneuriat.
Mon premier projet rémunéré était dans le domaine du réseautage pour la recherche d’emploi : je facturais 199 yuans pour entrer dans un groupe, et je rassemblais des étudiants internationaux en Amérique du Nord dans mon groupe de recrutement pour stages.
Le groupe recevait diverses candidatures pour des stages, avec 199 yuans pour une optimisation de CV et une chance d’entrer dans le groupe, tout le monde pouvait soumettre ses candidatures librement.
Au troisième mois, j’ai gagné mon premier 100 000 RMB dans ma vie.
Cela peut sembler peu aujourd’hui, mais à l’époque, c’était une grande réussite pour un étudiant.
Ma quête de vie semble être celle de l’expérimentation.
J’aime expérimenter, dès que je me sens à l’aise, je commence à changer, à expérimenter — « confortable » est une chose terrifiante.
Naître dans la difficulté, mourir dans la tranquillité, n’est-ce pas ?
La première étape pour faire face à la douleur, c’est de trouver une sortie à mes émotions et à mes pensées, ici je remercie l’IA.
J’ai utilisé l’IA pour distiller un modèle linguistique pour ceux qui sont partis, c’est très simple, on peut même dire un modèle grossier, mais c’était ma seule échappatoire émotionnelle, et je l’ai constamment amélioré.
Récemment, je prévois de le transformer en une petite application interactive à partager avec mes proches, afin de recueillir leurs souvenirs communs de ceux qui sont partis, ainsi que des perspectives que je n’ai pas encore vues, pour que cette base de silicium remplace la base de carbone, et que ceux qui sont partis restent toujours présents.
La deuxième, c’est la volonté.
Je crois que sous la conduite de la volonté, on peut tout accomplir.
Je crois en moi.
Dans le film « Interstellar », il y a une phrase : « Love is the one thing that transcends time and space. »
L’amour est la troisième dimension qui transcende le temps et l’espace, c’est aussi une force mystérieuse.
J’ai intégré l’amour et la nostalgie dans ma volonté, dans la transmission de mon sang.
J’ai traversé la dépression, sans médicaments.
La troisième, c’est la foi.
À 12 ans, j’ai vu sur Zhihu « Comment devenir une personne formidable », et depuis ce moment-là, je suis convaincu que je peux devenir cette personne, et je continue à y travailler.
Mais jusqu’à présent, je n’ai pas encore défini concrètement ce qu’est « une personne formidable ».
Est-ce que c’est être meilleur que les autres ? Ou être meilleur que soi-même ?
Que ce soit en comparaison relative ou absolue, je ne sais toujours pas ce qu’est « être formidable ».
Pour cette définition, je commence à avoir une idée :
« Être formidable » est une rétroaction que je donne à moi-même.
Je n’ai pas besoin de me comparer à qui que ce soit, ni même à moi-même.
C’est une évaluation que je peux faire sans comparaison, mais qui me satisfait.
J’ai 25 ans, et je crois toujours pouvoir devenir une personne formidable, même si j’ai déjà vécu de nombreux moments où je me suis senti formidable.
Cette croyance m’a toujours soutenu, m’a alimenté, et m’a rempli d’imagination et d’espoir pour l’avenir.
C’est ma couleur de fond.
Les traits qui brillent encore après avoir traversé les moments les plus sombres sont mon fondement.
Récemment, j’ai rencontré des personnes, vécu des expériences.
La lumière qu’elles dégagent m’a allumé.
Ce n’est pas une énergie que je tire des autres, ni une nécessité d’être sauvé par quelqu’un, mais une force d’énergie élevée qui peut vous faire retrouver qui vous êtes vraiment.
Ce sentiment d’être enflammé, c’est ce qu’on appelle l’espoir.
La capacité d’allumer les autres est une forme de romantisme ultime de l’humanité.
Je vais lui donner une narration aussi romantique, comme lorsque j’ai vu pour la première fois « Titanic » dans mon enfance, à un âge où je ne comprenais pas encore l’amour.
Ce qui m’a marqué le plus, ce n’était pas la passion ou l’amour entre les personnages principaux, mais le moment où les musiciens jouaient sur le pont alors que le Titanic sombrait.
Ils se tenaient sur le pont, jouant de la musique sur un navire en train de couler, apaisant les cœurs.
C’est la scène que je préfère dans ce film, le moment ultime de romantisme humain.
Je veux aussi transmettre cette force d’allumer les autres à chaque personne qui lit cet article, comme une torche, pour continuer à faire rayonner cette énergie.
Aujourd’hui, je suis à nouveau enflammé.
De la petite souris sombre et faible, je suis revenu à pratiquer des sports que j’aime, comme le tennis et le golf, à continuer à réfléchir, écrire, et à approfondir l’IA.
Ce n’est pas pour prouver quelque chose à quelqu’un, mais parce que cette flamme est revenue, et je veux qu’elle brûle de plus en plus fort.
Je m’aime beaucoup, je m’aime plus que quiconque dans ce monde.
Quand j’étais petit, j’ai demandé à ma mère ce qu’était la réussite.
Et à la fin de cet article, je veux aussi vous transmettre cette phrase.
Ma mère n’a dit qu’une seule chose :
Dans un endroit que tu aimes, avec des personnes que tu aimes, en faisant ce que tu aimes, reste toujours rempli d’amour et d’attente pour ce monde et pour toi-même.