Ne tombe pas amoureuse d’un programmeur.

Surtout pas d’un développeur backend.
Après avoir commencé, tu réaliseras que sa perception du monde est simplement une base de données —
toutes les émotions ont un index, tous les conflits peuvent être rollbackés.
Il peut rester septante-deux heures d’affilée sans dormir, juste pour corriger un bug de concurrence,
tout en se souvenant précisément du jour où vous vous êtes rencontrés pour la première fois, du temps qu’il faisait, et de la couleur de tes chaussures ce jour-là.
Tu penses que c’est romantique, mais en réalité il a simplement l’habitude de persister ses données.
Quand tu t’énerves parce qu’il ne répond pas, il te regarde avec perplexité et dit : « Je t’ai répondu à 3h12, tu n’étais en ligne qu’à 3h15. »
En regardant ton téléphone, tu vois qu’il a effectivement répondu, mais c’était juste un « hmm ».
Lors d’une dispute, il restera silencieux longtemps, puis dira : « Mets en ligne d’abord, je vais revoir cette demande demain. »
Tu penses qu’il te fait une ébauche, mais en fait il veut juste reconstruire l’architecture de votre relation.
Dans ses commits Git, il y a toujours des enregistrements à 3h du matin, mais dans le README il n’y a qu’une phrase : « ne pas fusionner encore, toujours amoureux ».
Son bureau a toujours un clavier de secours, dont les switches ont été lubrifiés, et les keycaps choisies une par une.
Tu lui demandes pourquoi il est si perfectionniste, il répond que pour la frappe, une mauvaise sensation le rendra irritable, et l’irritation produira du mauvais code.
Puis il tapote quelques mots dans ta paume, puis efface, disant que la ligne de code précédente était mauvaise, il faut la refactoriser.
En résumé, ne tombe pas amoureuse d’un programmeur.
Si tu dois vraiment le faire, je vais apprendre Python.