La solitude et le désir sexuel font toujours croire à tort qu'il s'agit d'amour. À ce moment-là, je pensais vraiment que tu m'aimais, mais je me suis trompé.

Quand nous étions allongés nus dans le même lit, à quoi pensais-tu ? Ressentais-tu la joie de l'instant, ou réfléchissais-tu à comment nous pourrions avoir un avenir ?
Le plaisir charnel et la débauche semblent nous avoir fait oublier tout, haletant dans la déchéance, comment puis-je être sûr que nous nous aimons ? Par une brève tendresse, ou par un baiser passionné sans sueur mouillant les cheveux, ou par ce visage rempli de désir, cet amour superficiel peut s'arrêter à tout moment, sans prévenir.
Aimes-tu vraiment moi ou chaque instant où nous sombrons ? Non, en réalité tu ne m'aimes pas du tout, j'ai mis longtemps à accepter que je ne sois pas aimé et que je me sois trompé de personne.
C'est pourquoi je déteste l'inauthenticité, car il semble que je sois le seul à ne pas être apprécié, je suis souvent malheureux, alors je fais semblant d'être très heureux. Mais suis-je vraiment heureux ? Je ne sais pas, je sais ce qu'est l'amour, parce qu'il est lourd et différencié, il y a quelques années, ma vision de l'amour était que j'avais besoin d'être aimé, je ne voulais pas changer pour personne, je pensais ne pas changer, jusqu'à ce que je rencontre toi, mon cher, j'ai changé beaucoup de mes défauts pour toi.
À l'époque, tu m'as demandé ce que je voulais, j'ai pleuré en disant que je voulais être aimé, je voulais que tu m'aimes, tu as répondu en silence que tu voulais bien parler avec moi, mais en réalité tu ne m'as jamais vraiment aimé, tu as dit que tu ne voulais plus aimer personne, que tu étais fatigué, mais malheureusement, aimer toi me fatigue encore plus. Je dis toujours que je t'aime, cela suffit, mais les désirs humains sont infinis.
Je veux être aimé, je veux ton amour, je ne veux pas seulement t'aimer, mais malheureusement tu ne m'aimes pas.
Si j'étais une personne insensible et sans scrupules, je ne serais pas celui qui ne pourrait pas dormir à l'aube, tu dis toujours que les gens changent. Je ne comprends pas pourquoi tu as soudainement changé ? Je regarde simplement le texte dans la boîte de dialogue et j'ai envie de pleurer, ma personnalité réservée et mes pensées de longue date.
Il semble que j'aie naturellement la capacité d'aimer, mais tu es comme un enfant joueur qui ne cesse de me faire du mal. Pourquoi ? Je suis pourtant la personne qui t'aime le plus, je rêve souvent de toi la nuit, même en sachant que ce n'est qu'un rêve, j'espère que ces rêves dureront un peu plus longtemps, encore un peu plus longtemps. Je me berce d'illusions, je pense toujours que tu m'aimes un peu, même un peu, mais je n'ai jamais été aimé. Laisse tomber, je choisis de me taire, peut-être que le bonheur ne m'a jamais appartenu, la haine est le produit de l'amour, je dis toujours que je te hais, puis je réalise que c'est parce que je t'aime trop et que c'est trop douloureux. En te haïssant, je ne fais que haïr ton manque d'amour pour moi. Si un soupir pouvait rendre heureux, alors je soupirerais d'abord, ah...