Особенно喜欢 извиняться, привычно извиняюсь, даже если не виноват. Например, если кто-то действительно выдвинул от вас требования, которые трудно выполнить, отказ также будет вызывать у вас чувство неловкости. Вашей фразой может быть "Ой, извините", она уже стала вашей экстренной реакцией или инерционной реакцией, вы боитесь пропустить какое-либо извинение и тем самым показать свою невоспитанность, недостаток доброты. Эта привычка без остановки извиняться является осторожным внешним проявлением в наших межличностных отношениях. Обычно есть несколько моделей. Первый тип: вы очень боитесь причинить боль другим, постоянно беспокоитесь о том, что можете заставить кого-то почувствовать себя неудобно. Вы считаете, что ответственность за комфорт каждого человека в этом пространстве лежит на вас. Как только вы не справляетесь с этим, или атмосфера не такая теплой и гармоничной, как вы себе представляли, вы чувствуете, что сделали недостаточно и очень виноваты. Эта модель обычно возникает из-за того, что в детстве вы брали на себя ответственность за других, за эмоции родителей, за бремя семьи. Родители часто говорят: "Как понимающий ребенок, ты должен больше слушать маму, которой тяжело, ты должен знать, как трудно родителям ради тебя". Даже когда вы не берете на себя ответственность и спокойно становитесь счастливым ребенком, вы можете почувствовать вину. Потому что родители могут сказать: "Мама так страдает, как ты можешь быть счастливым?" Это и есть самое раннее "Мне жаль, что я не могу удовлетворить других". Второй тип, в основном, связан со страхом самого конфликта. Чтобы избежать дальнейших ссор, вы быстро берете на себя ответственность с целью быстро закончить конфликт. Вы боитесь силы другого человека, вы уверены, что в любом конфликте вы потерпите поражение, вы не можете сопротивляться. Например, когда ваш настойчивый коллега без причины на вас наорал, вы инстинктивно говорите: "Извините, это я не справился". Потому что если мы скажем, что правы, что не сделали ничего плохого, этот конфликт может обостриться. Вам очень страшно с ним спорить. Это желание избежать конфликта часто возникает из-за того, что вы неоднократно сталкивались с сильными конфликтами и многократно ощущали свою беспомощность. Например, каждый раз, когда вы пытаетесь объясниться родителям, они подавляют вас силой и моралью. Когда вы спорите с ними, это повторяющееся чувство подавления – это самое раннее ощущение, что вы не можете решить конфликт. Вы чувствуете, что в каждом конфликте не можете противостоять другим на равных. Потому что вы понимаете, что объяснения не работают, признание ошибки – это самый быстрый вариант, иначе вы столкнетесь с более жестким наказанием. Взрослея, вы начинаете бояться всех конфликтов, поэтому быстрое признание ошибки становится вашим способом самозащиты. Третий тип – это представление о том, что вы очень недоверчивы к межличностным отношениям, вы не можете расслабиться и доверять. Эти отношения могут вместить в себя небольшие проблемы, поэтому вы часто кажетесь более вежливым и напряженным, чем другие. Это недоверие к отношениям также часто возникает из-за вашей нестабильной прошлой жизни. Вы совершаете небольшую ошибку, и ваше ощущение в отношениях быстро разрушается. Например, родители часто ссорятся, кто-то говорит что-то не так, дома начинают ломать вещи, громко ссорятся. Если вы скажете что-то не так, родители могут сказать: "Зачем нам было тебя рожать, если ты даже с этим не справляешься?" В результате, с течением времени, вы начинаете считать, что любая маленькая проблема может разрушить отношения, и поэтому вы становитесь очень осторожным, постоянно беспокоясь о том, где могли ошибиться, постоянно чувствуя себя виноватым. После обсуждения возможных моделей и причин, давайте поговорим о том, что делать. Попробуйте так: проведите несколько минут наедине с собой, спросите себя, зачем вы только что привычно извинились? Это страх, что кто-то снова будет вас ругать, страх конфликта, или вы беспокоитесь, что кто-то не сможет простить вашу ошибку и откажется от вас, или вы считаете, что счастье других – это ваша ответственность. Помогите себе медленно осознать, что именно вы боитесь, и затем также медленно выходите за эти границы. Если вы замечаете, что хотите нести ответственность за счастье других, скажите себе, возможно, я чрезмерно взял на себя ответственность за других. Так что с сегодняшнего дня, можно ли мне взять на себя немного меньше ответственности? Могу ли я позволить этой атмосфере остаться прохладной здесь? Таким образом, постепенно сбрасывая эти бремена, вы поймете, что на самом деле не обязаны быть ответственным за других, и со временем вы станете менее осторожным.