10 sinais de baixa inteligência emocional

1. Interromper os outros

Quando alguém está a partilhar algo importante e a desabafar consigo, e você o interrompe antes de terminar, essa sensação de falta de respeito apaga instantaneamente a vontade da outra pessoa de se expressar. Mesmo que o que você diga faça sentido, aos olhos dela, vai ser visto apenas como falta de educação.

Métodos de correção:

1. Quando os outros estiverem a falar, diga mentalmente “3 segundos” antes de responder.
2. Troque “eu acho” por “tu estás a dizer que…”: primeiro repita o que a outra pessoa disse e só depois apresente a sua opinião.
3. Foque-se no tom de voz, na expressão facial e na emoção do outro, e escute com atenção.

2. Gostar de dar lições

A essência de “dar lições” é assumir: “eu sei mais do que tu, eu sou superior”. Com a postura de “estou a fazer-te um favor”, ficar na posição de autoridade moral para julgar os outros faz com que seja fácil a pessoa sentir-se desrespeitada; em vez disso, uma frase como “eu estou contigo” tem mais força.

Métodos de correção:

1. Se a outra pessoa não perguntou, não se antecipe a dar respostas.
2. Troque “tu deves…” por “eu percebo-te”.
3. Não use perguntas retóricas para confrontar; é proibido dizer coisas como “porque é que só te castigam a ti e não aos outros?” — essas perguntas “cravam” e magoam.

3. Falar demasiado directo

“Eu sou assim, falo directo, não leves a peito”, mas, na verdade, cada frase é como uma agulha: fere de tal forma que a pessoa, de repente, nem quer mais falar. Ser directo nunca foi uma qualidade; a franqueza que não tem em conta os sentimentos dos outros é falta de educação.

Métodos de correção:

1. Pare por alguns segundos antes de falar e pense se deve ou não dizer.
2. Treine para “se calar”: quando estiver a ler ou a ver televisão, observe e não diga nada; controle a boca.
3. Escreva o que disse mal num caderno e volte a olhar às vezes.
4. Padrão de fazer perguntas retóricas

Um colega pergunta-te se queres enviar o ficheiro em duas cópias, e tu dizes de forma impulsiva “tu achas?”: isso faz-te sentir desconfortável, como se uma raiva sem nome estivesse a apertar o peito, deixando a outra pessoa extremamente sem resposta. Embora essas perguntas retóricas não “sangrem” na hora, são fatais uma a uma.

Métodos de correção:

1. Fale bem: substitua perguntas retóricas por frases afirmativas. Em vez de “tu achas?”, diga “é só enviar em duas cópias”.
2. Use “eu” em vez de “tu”.
3. Observe as suas emoções: quando estiveres mal emocionalmente, presta atenção à maneira como respondes.

5. Gostar de “atirar farpas” aos outros

Quando não concordam, você solta logo “tu sabes o que é?”; a outra pessoa dá uma sugestão, e você responde “se és tão bom, faz tu!”. Isso cala a pessoa e, aos olhos dela, você é alguém cheio de espinhos, simplesmente impossível de se comunicar.

Métodos de correção:

1. Quando quiseres “responder com farpas”, faz um gesto: une os dedos das duas mãos e coloca-os no abdómen durante um minuto.
2. Simule com a família frases “a mandar farpas” e pense na situação do outro.
3. Veja mais qualidades nas outras pessoas e dê elogios sinceros.

6. Gostar de negar os outros

Seja o que for que você diga, ele responde sempre “não, não, não”. Essas negações automáticas retiram completamente a vontade de continuar a comunicar: quanto mais você fala, mais é negado.

Métodos de correção:

1. Note se, quando fala, começa frequentemente por “não”.
2. Confirme primeiro e só depois negue; costuma resultar muito melhor.
3. Ajuste as atitudes de negação: franzir as sobrancelhas, fazer beicinho, cruzar os braços, etc.

7. Adorar expor as falhas dos outros

Apontar as fraquezas de alguém, na essência, é destruir a dignidade e a auto-estima dessa pessoa; é a forma mais grosseira de comunicar. Sem importar o contexto, tocar na dor do outro só o coloca numa posição difícil; mesmo que não haja intenção maldosa, a pessoa vai guardar isso na memória.

Métodos de correção:

1. Não persigas as perguntas que “caçam” a dor do outro.
2. As falhas dos outros: se for possível não dizer, não dizes; se realmente não conseguires aguentar, substitui por “elogios”.
3. Deixa a outra pessoa expor as suas próprias “feridas” primeiro.

8. Adorar gozar com os outros

O Sr. Xiao gosta muito de ler. Um colega de trabalho o goza, chamando-o mesmo de “nerd” por ele ler. Quando um colega escreve mal os dados e depois brinca em voz alta, em público: “Como é que tu nem isto consegues?” — essa “piada” parece brincadeira, mas magoa de forma invisível.

Métodos de correção:

1. Trata a outra pessoa como um estranho; as pessoas não gozam com desconhecidos.
2. Se não tens certeza se a outra pessoa se vai importar com a “brincadeira”, não digas.
3. Concentra-te no teu crescimento; assim, não sobra espaço para gozar com os outros.

9. Gostar de se exibir

Quem adora exibir-se coloca-se, sem dar conta, numa posição superior e empurra os outros para uma posição inferior. Através da comparação, realça a sua sensação de superioridade. Uma ou duas vezes pode ainda passar, mas com muitas vezes, as pessoas vão evitá-lo de propósito e não vão querer mais relacionar-se com ele.

Métodos de correção:

1. Desenvolve interesses internos e hobbies, para enriquecer o teu mundo interior.
2. Se realmente fores rico e tiveres sucesso, aprende a mudar de círculo — não te exibas à frente de pessoas que te conhecem bem.
3. Não transformes os teus amigos num palco de exibição.

10. Falta de empatia

Por exemplo, quando um amigo passa por um revés, só consegues dizer friamente: “O que é isso, não é nada de mais”, mas não percebes que essa frase, aparentemente simples, faz a pessoa sentir-se incomensuravelmente sozinha e sem apoio.

Métodos de correção:

1. Faz apenas o papel de “buraco de árvore” para desabafar, sem meter “palha na engrenagem”.
2. Trata bem as pessoas ao teu lado e dá-lhes mais incentivo.
3. Avalia menos, escuta mais e espera que a outra pessoa se acalme.