Nestes últimos anos, cada vez mais sinto que as pessoas se enganam mais facilmente em três coisas:

Confundir sexo com amor, considerar o amor como adequado para casamento, e ver o casamento como a segurança final para a relação.
Mas a realidade é muitas vezes implacável.
Há pessoas que, quando estão muito próximas, falam de tudo, mas ao amanhecer não sabem o que dizer. Outros amam profundamente, a separação dói mesmo, mas quando se fala de dinheiro, família, cidade e como viver no futuro, ninguém quer dar o próximo passo. E há casais que já compraram casa, têm filhos, a vida parece estável, mas deitados na mesma cama parecem dois colegas de quarto que dividem casa há muitos anos.
Nós sempre desejamos que casamento, amor e sexo ocorram na mesma pessoa. Amar-se mutuamente, ter compatibilidade física, viver em sintonia, e ainda querer estar perto muitos anos depois.
Este desejo é bom, mas é muito difícil realizá-lo verdadeiramente.
O sexo depende do desejo, o amor depende do sentimento, o casamento depende da capacidade de viver em conjunto. O desejo desaparece, os sentimentos mudam, e a capacidade precisa ser cultivada lentamente pelos dois em meio às dificuldades do dia a dia.
O sexo é provavelmente a coisa mais facilmente mal interpretada.
Duas pessoas aproximam-se, as respirações entrelaçam-se, as defesas desaparecem temporariamente, e é fácil ter a ilusão de que "já nos conhecemos suficientemente bem". Mas a distância física e a distância emocional podem ser muito diferentes.
O que realmente define uma relação é muitas vezes o que acontece depois da intimidade.
Se ela não se sente bem, eu notei? Ao acordarmos no dia seguinte, ainda queremos conversar bem? Quando quero aproximar-me dela, sou proativo; mas quando ela precisa de confirmação e segurança, será que a acho um incómodo?
Uma pessoa pode desejar muito ter outra, mas nunca pensar em como a valorizar. Estas duas coisas podem perfeitamente coexistir.
Mas também não quero descrever o sexo como algo barato.
A intimidade que ocorre no amor faz realmente a pessoa sentir-se aceite. Tu entregas o teu lado mais vulnerável, e a outra pessoa ainda te respeita, se preocupa com os teus sentimentos, e não trata isso como um troféu de posse.
Mas por mais compatível que seja o corpo, ele não substitui a comunicação, muito menos resolve dinheiro, família, lealdade e futuro. No máximo, pode silenciar temporariamente os problemas existentes, mas quando as emoções passam, esses problemas voltam a sentar-se entre os dois.
O amor é um pouco mais complexo que o sexo. Quando se ama alguém, quer-se vê-la, quer-se dizer-lhe muitas coisas sem importância. Ao comer algo delicioso, pensa-se nela; ao encontrar um gato muito fofo na rua, instintivamente tira-se o telemóvel para lhe enviar uma foto.
Mas gostar de conversar juntos não significa que sejam adequados para viver juntos.
Há pessoas que são muito boas a namorar, mas não têm capacidade para assumir a relação. Quando estão de bom humor, são extremamente carinhosas, mas assim que enfrentam problemas reais, começam a fugir. Dizem muitas palavras bonitas, mas quando é realmente necessário tomar uma decisão, deixam a pressão para a outra pessoa.
Já vi duas pessoas apaixonadas através do telemóvel, a conversar até de madrugada, e quando se encontram, não se querem separar. Mas assim que se fala sobre em que cidade viver no futuro, quem ajusta o trabalho, como gastar o dinheiro, como lidar com os pais de ambos, o clima fica imediatamente pesado.
Os sentimentos são reais, as dificuldades também são reais.
O amor pode fazer alguém querer aproximar-se, mas não pode ensinar a responsabilidade do nada.
O casamento é ainda mais direto. Ele puxa duas pessoas apaixonadas para fora dos encontros e coloca-as no meio de contas, tarefas domésticas, doenças, cansaço e famílias de ambos.
Durante o namoro, vêem-se algumas vezes por semana, cada um tem tempo para organizar emoções e aparência. Quando realmente moram juntos, ela verá o meu eu mais preguiçoso, irritado e desarrumado, e eu verei os momentos em que ela perde o controlo, é frágil e difícil de lidar.
Muitos relacionamentos suportam a paixão, mas não suportam o concreto.
Quem faz as tarefas domésticas, como dividir as contas, quem acompanha os pais doentes. Ambos já estão muito cansados, quem ainda quer dar um passo extra? Quando uma pessoa está num momento baixo, será que a outra põe de lado a mesquinhez?
Estas coisas são pequenas, mas são muito mais honestas do que os votos.
O que é verdadeiramente valioso no casamento talvez nunca tenha sido o casamento, o anel de diamante e o certificado.
É a responsabilidade.
Quando ela está doente, consigo assumir as coisas? Quando o trabalho dela corre mal e ela está de mau humor, acho-a um incómodo? Depois de a vida perder a novidade, ainda quero conversar bem com ela?
No final do amor, muitas vezes já não é provado pelo bater do coração. Torna-se se uma pessoa leva a sério as dificuldades da outra.
Mas o casamento também não pode prolongar a vida do amor.
Muitas pessoas acham que, uma vez casadas, a outra pessoa não vai embora. Mas uma pessoa pode ficar fisicamente em casa, enquanto o seu coração já se foi há muito tempo, e esse certificado não o impede.
O casamento pode definir responsabilidades, mas não pode ordenar que uma pessoa queira estar sempre perto da outra.
O mais perigoso é que tentamos sempre resolver uma coisa com outra.
Usar o corpo para confirmar que se é amado, usar o casamento para eliminar a insegurança, usar os filhos para salvar uma relação que já esfriou. Os problemas originais não desaparecem, apenas são temporariamente suprimidos.
Sem confiança, mesmo depois de casados, continuam a desconfiar. Sem comunicação, viver juntos só amplifica os conflitos. Quando o coração de uma pessoa já não está presente, por mais íntimos que sejam, não se consegue mantê-la.
Por isso agora, não acredito imediatamente que uma relação é estável só porque alguém diz que quer casar comigo. Nem chamo a alguém de alma gémea só porque somos compatíveis.
Prefiro olhar para as coisas da vida.
Se fogem dos problemas, se cumprem o que prometem, se ainda há respeito depois de o desejo desaparecer, se ainda querem partilhar quando a vida se torna repetitiva.
Uma relação verdadeiramente rara é quando estas três coisas podem gradualmente coincidir.
Nós temos atração mútua, mas não apenas atração. Amamo-nos e sabemos que o amor não resolve todos os problemas reais. Decidimos casar porque queremos viver juntos, queremos assumir as consequências, e ninguém pretende usar o casamento para aprisionar o outro.
O sexo pode ser intenso, o amor pode ser profundo, e o casamento pode ser estável.
O mais raro é que ocorram na mesma relação, e que nenhum dos dois seja superficial.
Fonte: