Cada vez más me doy cuenta de que la gente se engaña a sí misma fácilmente en tres cosas:

tomar el sexo por amor, el amor por algo adecuado para casarse, y el matrimonio por una relación por fin segura.
Pero la realidad suele ser poco indulgente.
Algunas personas, cuando están cerca, no tienen secretos, pero al amanecer ya no saben de qué hablar.
Otras aman profundamente y separarse duele de verdad, pero en cuanto se habla de dinero, familia, ciudad y cómo seguir adelante, nadie quiere dar un paso más.
Y hay parejas que ya tienen casa, hijos, una vida que parece estable, pero al acostarse en la misma cama parecen dos compañeros de piso que llevan años compartiendo.
Siempre esperamos que el matrimonio, el amor y el sexo ocurran al mismo tiempo en la misma persona. Amarnos mutuamente, conectar físicamente, compatibilizar en la vida y, muchos años después, seguir queriendo acercarnos.
Este deseo es hermoso, pero lograrlo de verdad es muy difícil.
El sexo se basa en el deseo, el amor en los sentimientos, y el matrimonio en la capacidad de vivir juntos. El deseo se desvanece, los sentimientos cambian, y la capacidad necesita que dos personas la ejerciten lentamente entre los pequeños problemas cotidianos.
El sexo es probablemente lo que más se malinterpreta.
Cuando dos personas están muy cerca, sus respiraciones se enredan, las defensas desaparecen temporalmente, y es fácil crear la ilusión de que «nos conocemos lo suficiente». Pero la distancia física y la distancia emocional a veces están muy alejadas.
Lo que realmente define una relación suele verse después de la intimidad.
Si ella no se siente bien, ¿me doy cuenta? Al despertar al día siguiente, ¿todavía queremos hablar bien? Cuando quiero acercarme a ella, soy muy proactivo, pero cuando ella necesita confirmación y seguridad, ¿la encontraré molesta?
Una persona puede desear mucho a otra, pero nunca haber pensado en cómo valorarla. Estas dos cosas pueden coexistir perfectamente.
Pero tampoco quiero escribir sobre el sexo como algo barato.
La intimidad que ocurre dentro del amor realmente hace que uno se sienta aceptado. Entregas tu lado más desprotegido, y la otra persona aún te respeta, se preocupa por tus sentimientos y no lo convierte en un trofeo de posesión.
Pero por muy compatible que sea un cuerpo, no puede reemplazar la comunicación, y mucho menos resolver el dinero, la familia, la lealtad y el futuro. A lo sumo, puede acallar temporalmente los problemas existentes; cuando las emociones bajan, esos problemas vuelven a sentarse entre los dos.
El amor es más complejo que el sexo. Cuando amas a alguien, quieres verla, quieres decirle muchas cosas sin importancia. Cuando comes algo rico, piensas en ella; cuando ves un gato muy lindo en la calle, sacas instintivamente el móvil para fotografiarlo para ella.
Pero que te guste charlar con alguien no significa que sea adecuado para vivir juntos.
Hay personas que son muy buenas en el amor, pero no tienen la capacidad de sostener una relación. Cuando están de buen humor, son terriblemente cariñosos; pero en cuanto se enfrentan a problemas reales, empiezan a esquivar. Dicen muchas palabras bonitas, pero cuando realmente necesitan tomar una decisión, dejan la presión a la otra persona.
He visto a dos personas que se aman con entusiasmo a través del móvil, hablando hasta la madrugada y sin querer separarse cuando se ven. Pero en cuanto hablan de en qué ciudad vivirán, quién ajustará su trabajo, cómo gastarán el dinero, cómo se llevarán con las familias de ambos, el ambiente se vuelve pesado.
Los sentimientos son reales, y las dificultades también.
El amor puede hacer que uno quiera acercarse, pero no puede enseñar a alguien a ser responsable de la nada.
El matrimonio es aún más directo. Saca a dos personas enamoradas de las citas y las coloca en medio de cuentas, tareas domésticas, enfermedades, agotamiento y las familias de ambos.
Durante el noviazgo, se ven varias veces por semana, y cada uno tiene tiempo para ordenar sus emociones y su apariencia. Cuando realmente viven juntos, ella verá mi versión más perezosa, irritable y desaliñada, y yo veré sus momentos de descontrol, fragilidad y mal carácter.
Muchas relaciones resisten la emoción del enamoramiento, pero no resisten lo concreto.
¿Quién hace las tareas domésticas? ¿Cómo se dividen las cuentas? ¿Quién acompaña a los padres cuando están enfermos? Cuando ambos ya están muy cansados, ¿quién está dispuesto a dar un paso más? Cuando uno está en un momento bajo, ¿el otro deja de lado el cálculo?
Estas cosas son pequeñas, pero son más honestas que cualquier promesa.
Lo realmente valioso en un matrimonio quizás nunca sean la boda, el anillo de diamantes o el certificado.
Es la responsabilidad.
Cuando ella se enferma, ¿puedo encargarme de todo? Cuando su trabajo va mal y está de mal humor, ¿la encontraré problemática? Cuando la vida pierde novedad, ¿todavía querré hablar bien con ella?
Al final del amor, muchas veces ya no se demuestra con los latidos del corazón. Se convierte en si una persona tiene en cuenta las dificultades de la otra.
Pero el matrimonio tampoco puede prolongar la vida del amor.
Mucha gente piensa que, una vez casados, el otro no se irá. Pero una persona puede estar físicamente en casa, con el corazón ausente desde hace tiempo, y ese certificado no puede detenerlo.
El matrimonio puede estipular responsabilidades, pero no puede ordenar que alguien quiera siempre acercarse a otro.
Lo más peligroso es que siempre queremos resolver una cosa con otra.
Usar el cuerpo para confirmar que somos amados, casarnos para eliminar la inseguridad, tener hijos para recuperar una relación que ya se ha enfriado. Los problemas originales no desaparecen, solo quedan temporalmente aplastados.
Sin confianza, después de casarse igual habrá sospechas. Sin comunicación, vivir juntos solo agrandará los conflictos. Cuando el corazón de una persona ya no está, por muy íntima que sea la relación, no se retiene.
Por eso ahora, no por el hecho de que alguien diga que quiere casarse conmigo, voy a creer inmediatamente que esta relación es sólida. Tampoco porque dos personas sean muy compatibles, me apresuraré a llamarlos almas gemelas.
Prefiero fijarme en las cosas de la vida.
Si cuando surgen problemas, huye o no; si cumple lo prometido; si después de que el deseo se desvanece, todavía hay respeto; si cuando la vida se vuelve monótona, todavía quiere compartir.
Una relación realmente valiosa es cuando estas tres cosas logran unirse lentamente.
Nos atraemos mutuamente, pero no solo eso. Nos amamos, y sabemos que el amor no resuelve todos los problemas reales. Decidimos casarnos porque queremos vivir juntos, porque queremos asumir las consecuencias, y nadie planea atrapar al otro con el matrimonio.
El sexo puede ser ardiente, el amor puede ser profundo, y el matrimonio puede ser estable.
Lo más difícil de conseguir es que todo esto ocurra en la misma relación, sin que ninguno de los dos haya sido superficial.
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