Tôi đặc biệt thích xin lỗi, và tôi xin lỗi theo thói quen, ngay cả khi đó không phải là lỗi của tôi. Ví dụ, nếu đối phương đưa ra một yêu cầu mà bạn khó đáp ứng, bạn sẽ rất xấu hổ khi từ chối. Câu thần chú của bạn có thể là rất tiếc, xin lỗi, bạn đã trở thành phản ứng khẩn cấp hoặc phản ứng theo thói quen của bạn, và bạn sợ rằng bạn sẽ bỏ lỡ một lời xin lỗi và tỏ ra thiếu giáo dục và không đủ tử tế. Loại lời xin lỗi theo thói quen và không thể ngăn cản này là một biểu hiện của sự bên ngoài hóa mà chúng ta phải cẩn thận trong các mối quan hệ của mình. Thường có một số mẫu. Đầu tiên là bạn rất sợ làm tổn thương người khác, và bạn luôn lo lắng về việc khiến họ cảm thấy khó chịu. Bạn nghĩ rằng bạn chịu trách nhiệm về sự thoải mái của mọi người trong lĩnh vực này. Chỉ cần bạn không làm điều đó, hoặc bầu không khí không ấm áp và hài hòa như bạn tưởng tượng, bạn cảm thấy mình không đủ tốt, và bạn rất tiếc nuối. Nguồn gốc của mô hình này thường là gánh vác trách nhiệm của người khác, cảm xúc của cha mẹ và gánh nặng của gia đình từ khi còn nhỏ. Cha mẹ thường nói, là một đứa trẻ nhạy cảm, bạn phải lắng nghe những lời phàn nàn của mẹ, bạn phải biết cha mẹ bạn khó làm điều đó như thế nào. Ngay cả khi bạn không nhận nó, bạn vẫn cảm thấy tội lỗi khi bạn cảm thấy thoải mái khi trở thành một đứa trẻ hạnh phúc. Bởi vì cha mẹ có thể nói rằng mẹ quá khốn khổ, làm sao bạn có thể hạnh phúc? Vậy thì đó là sớm nhất, và tôi xin lỗi vì tôi không thể làm hài lòng người khác. Loại thứ hai chủ yếu là sợ bản thân xung đột, để tránh cãi vã thêm, bạn nhanh chóng gánh nhận trách nhiệm, mục đích là kết thúc xung đột nhanh chóng, bạn rất sợ sức mạnh của đối phương, bạn tin rằng chỉ cần là xung đột bạn sẽ thua, bạn bất lực để chiến đấu. Ví dụ, một đồng nghiệp mạnh mẽ của bạn, anh ấy mắng bạn một cách khó hiểu, và bạn trong tiềm thức cảm thấy xấu hổ vì tôi đã không làm tốt công việc. Bởi vì miễn là chúng ta nói tôi đúng và tôi không làm gì sai, xung đột này có thể leo thang. Tôi sẽ tranh luận với phía bên kia, và đây là một dịp mà bạn rất sợ. Cảm giác muốn thoát khỏi xung đột này thường xuất phát từ thực tế là nếu bạn trải qua những xung đột mạnh mẽ hết lần này đến lần khác, bạn sẽ cảm thấy bất lực của mình hết lần này đến lần khác. Ví dụ, mỗi khi bạn lý luận với cha mẹ, cha mẹ bạn sẽ kìm nén bạn bằng sức mạnh, kìm nén bạn bằng đạo đức, và bạn nói lại với cha mẹ của bạn. Bạn sẽ cảm thấy rằng bạn không có cách nào để chiến đấu với những người khác trên cơ sở bình đẳng trong mọi cuộc xung đột. Bởi vì bạn thấy rằng lý luận là vô ích, việc thừa nhận sai lầm của mình là nhanh nhất, nếu không bạn sẽ phải chịu một hình phạt nặng hơn. Khi lớn lên, bạn sợ mọi xung đột, vì vậy việc nhanh chóng thừa nhận sai lầm sẽ trở thành cách bảo vệ bản thân. Loại thứ ba là bạn rất không tin tưởng vào các mối quan hệ giữa các cá nhân và bạn không có cách nào để thư giãn niềm tin của mình. Mối quan hệ có thể phù hợp với những vấn đề nhỏ này, vì vậy bạn thường sẽ có vẻ lịch sự và căng thẳng hơn một chút so với những người khác. Sự không tin tưởng vào các mối quan hệ này thường bắt nguồn từ thực tế là các mối quan hệ trong quá khứ của bạn không ổn định. Nếu bạn mắc phải một sai lầm nhỏ nhất, mối quan hệ sẽ mang lại cho bạn cảm giác rằng nó sẽ nhanh chóng tan rã. Ví dụ, bố mẹ bạn sẽ thường xuyên cãi vã, nếu ai đó nói sai, bạn sẽ đập vỡ đồ đạc trong nhà, gây ồn ào lớn, nếu bạn nói sai, bố mẹ bạn sẽ nói chúng tôi sinh con có ích gì, bạn không thể làm tốt việc nhỏ nhặt này, vì vậy theo thời gian, bạn sẽ cảm thấy bất kỳ vấn đề nhỏ nào cũng có thể phá vỡ mối quan hệ, vì vậy bạn sẽ rất thận trọng, luôn lo lắng về những gì bạn đã làm sai, và luôn cảm thấy hối hận. Sau khi nói về các mô hình và nguyên nhân có thể xảy ra, hãy nói về những gì cần làm. Hãy thử điều này, hãy dành vài phút để dành thời gian cho bản thân và tự hỏi bản thân, mục đích của lời xin lỗi theo thói quen của bạn là gì? Cho dù bạn sợ rằng người khác sẽ mắng bạn thêm nữa, rằng bạn sợ xung đột này, hoặc bạn sợ rằng người khác sẽ không thể chấp nhận sai lầm của bạn và sẽ bỏ rơi bạn, hoặc bạn nghĩ rằng hạnh phúc của người khác là trách nhiệm của bạn. Giúp bản thân từ từ nhận ra những gì bạn đang sợ hãi, và sau đó từ từ bước ra khỏi ranh giới đó. Nếu bạn cảm thấy rằng bạn muốn chịu trách nhiệm về hạnh phúc của người khác, thì hãy nói với bản thân rằng có lẽ tôi đang chịu quá nhiều trách nhiệm với người khác. Vậy tôi có thể đảm nhận ít hơn một chút từ hôm nay không? Tôi sẽ chỉ để bầu không khí này lạnh lẽo ở đây, được chứ? Chỉ cần trút bỏ những gánh nặng này ra khỏi cơ thể bạn hết lần này đến lần khác, hóa ra tôi không phải chịu trách nhiệm với người khác, và dần dần bạn không cẩn thận lắm.