Aime beaucoup s'excuser, s'excuser par habitude, même si ce n'est pas sa faute. Par exemple, même si c'est l'autre qui a formulé une demande difficile à satisfaire, refuser sera aussi très gênant. Votre phrase fétiche pourrait être 'Oh là là, désolé', elle est devenue votre réaction d'urgence ou votre réaction habituelle, vous avez peur de manquer une excuse et de paraître mal élevé, pas assez bienveillant. Cette habitude de s'excuser sans cesse est une manifestation externe que nous devons traiter avec précaution dans nos relations interpersonnelles. Généralement, il y a plusieurs modèles. Le premier, vous avez très peur de blesser les autres, vous vous inquiétez toujours de rendre les autres mal à l'aise. Vous pensez que le confort de chaque personne dans cette situation vous incombe. Tant que cela n'est pas fait, ou que l'ambiance n'est pas aussi chaleureuse et harmonieuse que vous l'imaginez, vous sentez que vous n'avez pas fait assez, que vous êtes désolé. Ce modèle provient généralement du fait que vous avez pris en charge les responsabilités des autres depuis votre enfance, les émotions de vos parents, le poids du foyer. Les parents diront souvent 'En tant qu'enfant compréhensif, tu dois beaucoup écouter ta mère se plaindre, tu dois savoir à quel point il est difficile pour tes parents de s'occuper de toi'. Même lorsque vous ne prenez pas de responsabilités, quand vous vous permettez d'être un enfant heureux, vous ressentez de la culpabilité. Parce que les parents pourraient dire 'Maman souffre tant, comment peux-tu être heureux ?' C'est ainsi que commence le sentiment d'excuse pour ne pas pouvoir satisfaire les autres. La deuxième catégorie est principalement la peur du conflit lui-même, pour éviter une dispute supplémentaire, vous prenez rapidement la responsabilité, l'objectif est de mettre fin rapidement à ce conflit, vous avez très peur de la force de l'autre, vous considérez que tant qu'il y a un conflit, vous allez échouer, que vous êtes incapable de lutter. Par exemple, un collègue autoritaire vous gronde sans raison, vous vous sentez instinctivement désolé, c'est de ma faute. Parce que dès que nous disons 'J'ai raison, je n'ai pas fait d'erreur', ce conflit pourrait s'intensifier. Discuter avec l'autre est une situation que vous redoutez. Ce désir de fuir le conflit provient souvent d'expériences répétées de conflits puissants, vous avez ressenti à plusieurs reprises votre impuissance. Par exemple, chaque fois que vous essayez d'expliquer quelque chose à vos parents, ils vous écrasent avec leur pouvoir, avec la morale, vous vous opposez à vos parents, ce sentiment d'être constamment réprimé est le sentiment précoce de ne pas pouvoir résoudre les conflits. Vous sentez que vous ne pouvez pas lutter sur un pied d'égalité dans chaque conflit. Parce que vous découvrez que discuter n’est pas utile, admettre ses erreurs est le moyen le plus rapide, sinon vous subirez des punitions encore plus sévères. En grandissant, vous vous sentez donc effrayé par tous les conflits, et reconnaître rapidement vos erreurs devient votre moyen de protection personnelle. Le troisième est représentatif de votre méfiance envers les relations interpersonnelles, vous ne pouvez pas faire confiance et vous détendre. Cette relation peut tolérer ces petits problèmes, donc vous avez souvent l'air plus poli et plus tendu que les autres. Cette méfiance envers les relations provient également souvent de vos relations passées très instables. Vous faites une petite erreur, la relation vous donne l'impression de se désintégrer rapidement. Par exemple, les parents se disputent souvent, quelqu'un dit quelque chose de mal et cela explose dans la maison, vous dites quelque chose de mal et vos parents disent 'À quoi ça sert de t'avoir fait naître ? Tu ne peux même pas gérer cette petite chose', alors au fil du temps, vous sentez qu'un petit problème peut briser cette relation, donc vous êtes très prudent, toujours inquiet de ce que vous avez pu mal faire, vous devez toujours vous sentir désolé. Après avoir discuté des modèles et des causes possibles, parlons de ce qu'il faut faire. Vous pouvez essayer cela, passez quelques minutes avec vous-même, demandez-vous pourquoi vous vous excusez habituellement ? Est-ce par peur que les autres vous crient dessus, peur de ce conflit, ou craignez-vous que les autres ne puissent pas accepter vos erreurs et vous abandonnent, ou pensez-vous que le bonheur des autres est votre responsabilité ? Aidez-vous lentement à prendre conscience de ce que vous craignez réellement, et ensuite, sortez lentement de cette frontière. Si vous réalisez que vous voulez être responsable du bonheur des autres, alors dites-vous que j'ai peut-être trop pris la responsabilité des autres. Alors à partir d'aujourd'hui, puis-je ne pas prendre autant de responsabilités ? Puis-je laisser cette ambiance froide ici ? Une fois après l'autre, déchargez-vous de ces fardeaux, oh, il s'avère que je n'ai pas à être responsable des autres et que je peux, progressivement, vous ne serez plus si prudent.